为什么？看法：我和严重抑郁症朋友的一天（一定要看到最后）[一阶段]

评：背景音乐挺好听的

评：珍惜这个朋友的信任，一定要珍惜，出卖了信任，就一辈子失去，被信任的人出卖（比如将朋友的抑郁症当儿戏，把这种信任当战利品去炫耀等，还满脸无辜），就像往伤口上撒盐。不疼的人不知道。别问我是怎么知道的。希望这位朋友好起来。

评：经历过七年抑郁，两年焦虑，一年多解离。因为心理问题也丢了两个工作了，感觉快废了，成了木头

评：曾经的抑郁症患者，如今走出来了，极端过好几次，手腕有疤，还烧过炭……那段时间算是把关心我的人折腾的半死吧……离异家庭，从小就和孤儿一样，所以比较缺爱吧，对感情很认真，当初在国企，工资高，压力大，每天绷着弦，结果有天谈了很久的对象和我分手，一下子崩溃了，就像是情绪一下子全部涌上来没有办法处理，自己不受控制，时常崩溃，只能辞了职，一个人在房子里哪都不去，啃老本，偶尔出门一趟采购看到人就会害怕想躲回家，遇到人交头接耳都感觉是在说我坏话……直到最后不出门，时间越久越害怕人多，后来连语言都在退化，说话结巴或者会突然停顿很久不知道怎么表达……夜里睡不着，睡眠断断续续……情绪崩溃就极端，简直就像鬼上身……折腾朋友带我去医院，清醒后就后悔会难过……然后另一轮情绪崩溃……家里不理解，我母亲信佛，得知我走极端，跑来骂我是业障重，这个世界上就没有精神病就是坏事做多了，现在就是装病，走极端博取同情吓她，好工作还辞职，以后别想让她养，说完就走了回去她重组的幸福新家庭里。父亲对我说，地球少了谁也不会不转，之后也再没来看过我……当时真的挺绝望的……就幸亏朋友一次次帮我，甚至住在我家守着我……就真的……有时候朋友真的比家人更像家人，他当时还怕自己照顾不过来，还给我打了北京的免费心理咨询，就是你百度“自那什么”就会显示的公益热线“虽然世界不完美，我们仍可以治愈自己”当时那会真就被电话一波一波的安慰和开导……他们让我说自己的故事，也不厌其烦的听我一卡一顿结结巴巴的讲自己的破事，刚开始是每隔几天，后来每隔几周，最后每隔几个月，他们真的跟了很久，刚开始的时候我听到电话都害怕，到后来能够接起来语气平静不结巴的说完挂掉……我真的很感激我的朋友和这个公益组织的，至今我还保留当年为我开导的那位公益号码，后来我开始养花，找了新工作，一份工资很低但没压力上班时间也短的工作，现在依然有一些像是后遗症的情况，比如说想事情会很慢，人一多就会害怕，抗压能力也很差，但会好的，一定会好的……
后来我问朋友为什么会找那个心理热线电话，他说当时只是在查要不要带你去看精神科，你那会又不肯出门，我又查了一堆药物，发现都会有依赖性，不想让你吃，后来就关键词就跳转了过去，看到那个公益心理咨询电话，就想着让专业的帮帮你，也不用你出门……哎……

评：那个时候的我重度抑郁，虽然吃药，但每天睡眠，情绪还是会受影响，我清楚明白那个内心的折磨，每天时常会受到影响，想死的心差不多每天都有

评：我从困境里独自走出来了，自己救自己吧，要吃三餐要晒太阳，要作息规律，更要学会放过自己。没有胃口就让自己别饿着就行，买个番茄黄瓜玉米吃一点。不想运动就抱着枕头白天出去公园晒着太阳睡，睡不着就站内学冥想，跟着呼吸真的有用。希望每个人都能感受到活着的真实。什么都没有你自己最重要[OK]

评：是的，我朋友们会说我一天天总是很开心，那时候我才发现我装的这么像

评：我在哔哩哔哩里面测试好几次不同的抑郁症测试有不是专业的，有是专业的，答案都是抑郁症重度患者，每天想着怎么去死，结果还是活着，有时候觉得自己非常厉害所有人都听我的，我在这两种状态里面不断变化，每一天就多消沉一些。我还问过医生，当时说脑子疼，医生说我是神经有问题，让我去医院检查，所以去不去，我不想人爸爸妈妈知道，有时候我情绪特别低落期时会哭出来，平时想哭的时候强忍着，我爸爸说我无理取闹，对于我哭的时候她们总是非常冷淡渐渐的我好像不会哭了，好像对于我来说已经习惯了麻木了 ，无论如何我总是习惯抱着自己心爱的狗狗睡觉有时候会说一切都会过去，每天凌晨三四点五点起来上课，因为老师在上课前会留一些题。而我一起来就睡不着了，每天就是一样，有时候我饿了看着食物没有任何感觉不想吃没胃口，吃不下，有时候我饿了看着食物非常有胃口可以吃一碗，有时候我饿了看着食物非常饥饿吃的非常多，对什么都不感兴趣。每天非常累。

评：这是哪儿？

评：得抑郁症的朋友们，一定要吃药，吃药真的很有效果，虽然有副作用，但是最起码能生存下来了，在稍微好转的时候，一定要运动！！哪怕控制不了身体，觉得超累，也要强迫自己运动起来，散散步，揉揉宠物，可以形成良性循环的。

评：加油

评：我不知道是不是抑郁症，不敢去医院看。怕真是抑郁症我怕我承受不住。反正每天不是极度开心就是极度失落。开心的时候我都不知道有什么能开心的，反正就像个傻子一样，开心劲一过就是极度失落。就感觉有什么必须的东西少了，突然消失的那种。淘宝是晚上！放下手机准备睡觉的时候那种感觉最强烈。甚至会莫名其妙的哭

评：如果我不开心了怎么办？（为什么会不开心，我在这个视频下面说的有）大街上的美食很多，找个搞笑的视频边看视频边吃着炸鸡、果木烤鸭、凉拌牛肉、羊肉串、小龙虾、肠粉、洛馍豆腐串、炸馄饨、灌汤包、松针包子、烤面筋、黄焖鸡、大盘鸡、鸡肉卷、卤肉卷、双拼焗饭（真好吃啊！之前没发现）、拉面、糖醋里脊、肉夹馍、毛血旺（看了关于午餐肉的介绍，发现午餐肉很好吃）、凉皮、炒刀削、白吉馍、油泼面、披萨（多加芝士）、黄焖排骨、牛奶砖、水果捞、热干面（武汉出事的时候我看宣传海报“热干面病了”，哇那时要馋哭，普通热干面多放芝麻酱，还有一种红油热干面，面细风味独特）、生煎包、驴肉火烧和驴肉冲汤、椰奶冻、炒酸奶（这个看个人的胃）、回锅肉（卤汤煮出的肉，肉放干，再青椒爆炒！）凉拌猪耳朵切丝好吃?、五谷鱼粉、我喜欢吃炸鱼块但不太好找、蒸鱼块、糯米团子、潮汕牛肉丸等等！！随后在补充吧，反正都不贵。[抠鼻]

评：评论里有说评论人均抑郁的，抑郁的都集中在评论里了。。。
看到这种心里蛮不舒服的，人家可能在呼救，却被你当成了笑话

评：之前是疯狂睡，现在疯狂失眠

评：去年冬天我有些躁郁，好像个死尸一样浑浑噩噩，什么兴趣都提不起来。去医院看心理医生开了一盒药，一天一粒不记得名字了。当天吃晚饭就吃了一粒，第二天根本爬不起来，迷迷糊糊又睡了半天。等我有精神爬起来的时候，我发现自己居然这么度过了一天，神智立刻清醒了！！！我有这个时间睡觉，为什么不开开心心过每一天呢？

评：别人骂我懒，我不懒啊，我也不笨，挺有爱心的，

评：我就是有个疑问，抑郁症患者要不要把自己当作一个抑郁症患者？有的说患者不要把自己当作病人，要把自己当作正常人看待要好点，又说要承认自己有抑郁症……有些不是很明白

评：正在抑郁，好难受

评：我都是男朋友陪着，关键他还要赚钱养我，还要出差

评：我快四十了。还在怪父母

评：我不知道我怎么了，找不到工作总怀疑是智商不够用，觉得我是多余的人口，法律不允许安乐死挺遗憾的，我觉得给自己办好身后事不麻烦家里人其实挺好的呀，我过得不好不怪任何人。对于资本而言，员工只是一块电池，我技能不够多不够精通经验也不够，我就是一块电压正确，尺寸错误的电池。对于女孩子而言，我只是个舔苟工具人，长得丑，不会化妆不会穿搭，说话也傻乎乎的。我已经是个早该凉的前浪了，花家里人的钱苟活没意义也没未来

评：我和财富密码的第一天

评：我不觉得自己是抑郁，我只是有点累，享受独处，讨厌人际交往，但是不妨碍自己在交际场里做好自己的角色。目前脑子会转的很慢，怕吵，应该跟休息不好有关系。个人比较追求精神层面的满足，虽然目前达不到，但是觉得未来或许可期。目前社会的现状，很多真正的抑郁症朋友，是得不到身边人的理解，就我的感受来说，大部分的人，绝大部分都不会换位思考，同样的，对他人的痛苦也无法感同身受，无法理解抑郁症对他人的毁灭，甚至会有人觉得抑郁症只是ta矫情，在无病呻吟罢了。我想告诉看到我这条信息的人，或许你觉得自己不合群，觉得自己自卑，不够自信，太过于依赖他人，觉得自己有这样那样的毛病…记住，你不是怪胎，你只是处在人生的低谷，未来的路或许很难走，只要你不放弃，一路披棘前行，终究会使自己变得更强大。而那些戴着有色眼镜，用着ta们的歧义歪曲我们的人，才是真正生了病的人，ta们的病根在脑子，一辈子难以治愈。

评：评论区是全是抑郁症？我们科一年也接不到几个抑郁症患者，原来病人都在这啊？别发评论了，快来看病吧孩子们！

评：有些抑郁症患者，你跟本看不出来他生病。只要他不发病，看起来就跟普通人没区别。他发病了藏的好，你照样察觉不出来。

评：听他讲话语气语速，他没有抑郁症表现，是矫情症，流量的希望。

评：不知道是不是得了这个，本人国企上班，工资也行，就是是压力大，然后在今年3月开始情绪崩溃，开始讨厌交流，顺带着以前的自我厌恶加重，作息开始崩坏，以前一下了班看看电视就会睡觉，后来明知道要上班也睡不着，5月彻底爆炸，无奈辞职，晚上没人了就会出去游荡，有人打电话会开始心慌，不想见人，清醒的时候靠打游戏消磨时间，精神，转移注意力，有些时候连游戏都不想打，只想逃到没人的地方去，不想说话，经常联想，比如被车撞了是不是和以前看见的车祸一样，高处掉下来会和电视了一样之类的，思维没有连续性，现在躲在乡下修养，希望只是低谷

评：去工地干苦力，三个月包治愈

评：觉得可以把自己隐藏的很好，可以欺骗所有人包括自己，但是不想欺骗自己。曾经遇到一个女生，她告诉我她有抑郁症想死又怕疼告诉我她男友下班回来只玩游戏不陪她她不开心说她家人不重视她。我问她是不是家人对她不好，她说家人对她很好。我那段时间挺压抑的应该说我一直都很压抑，每天还陪她聊天开导她，我也觉得可笑我明明最讨厌自己讨厌人类讨厌幸福的人我却开导别人。她每天都找我聊天无关痛痒很无聊的话题，她说过她不开心去看医生吃药她说你也该去看医生吃药，我笑笑说没钱我说我能自己憋着。找我的次数多了，我晚回消息了她就会问你死了吗。好多次了。本来做人就很累我不想陪她了然后我就说其实你家境好家人男友很爱你生活也好你抱怨这些可能你只是想家人男友在乎多一点吧。然后她生气了骂了我一堆具体忘记了。后来没联系了，过了一段时间我打开对话框想搭个话她已经把我删掉了。随便吧。有些抑郁症的人一般是不会像发布喜讯那样到处告诉别人自己有抑郁症，至少我不是，而且我也不怕死不怕疼，全世界我最希望死的人就是自己了，我有时会埋冤父母为何要结合，但其实也不是他们的错，是我的错，错误的细胞产生了不应该存在的我罢了。最后的两年。我问朋友如果我不在了你们会记得我吗，朋友说别把自己想得太重要世界没了谁地球照样转。嗯我一直都明白。没了我地球也还是那么多人，我努力的献血9年，5年前也填好了器官捐赠，给自己最后2年时间。不感谢自己活过，只祈求死后能帮到别人就好

评：财富密码

评：世俗束缚，必然导致善良人的抑郁，轻重而已。 如果你的委屈都能怼回去，不可能抑郁

评：我也是从抑郁里走出来的人。讲真，能让严重抑郁的人和你一起出来，还能逛上一整天，确实很了不起。

评：现在对什么都没兴趣，考试也不想复习了，tm饭都不想吃[大哭]活得好累

评：我走出抑郁完全是靠自己，要是有个这样的朋友我估计也不用煎熬那么久，没有这种朋友的就自己找个可以坚持兴趣爱好吧（不是玩手机打游戏）作为过来人我只想说兴趣爱好真的太重要了，别放弃希望，希望是好东西

评：重度抑郁症的我，感同身受，那段时间不想交流沟通，很难信任别人，情绪零点，容易失控（会伤害自己），抑制不住的悲伤，心里面空落落的，心里很脆弱，一点点小事情，就会情绪崩溃。整夜整夜睡不着，一闭眼脑子很乱很乱。（这种情况最早是出现在高中，但是没有大学的时候那么严重，自己也没有意识到）去年去医院，才知道自己真的生病了，吃了一段时间的药，期间没有停过。刚开始吃药的一两个星期，情绪控制不住，不能正常上课，课堂上都会毫无征兆的哭泣。一个人走的时候会望着顶楼，湖水。（医生开药，刚开始的时候是一盒，药快要吃完的时候 就要去复查。怎么说治疗抑郁症的药物有一定副作用，有时候会导致情绪更失控，医生会根据每次你复查的情况来控制药量）后面由于疫情原因停药直到现在，也没有去医院复查。刚开始还好，后面出现了自残、情绪失控和崩溃情况。
所以如果查出你有抑郁症一定要复查，一定要及时治疗，因为这种病它有潜伏期，是由量变到质变，逐渐加重（如果你可以自行疏导，那就会慢慢消失）所以一定要听医生的话，要好好吃药，放松心情。祝愿那些和我一样的人可以获得新生活。如果你身边也有这些的人，请你不要用异样的眼光看他（她）。其实我们和你们一样，只是……

评：有时候抑郁症患者会自欺欺人，骗自己，骗家人朋友，甚至骗医生，我们可以是最好的演员，所以，请坚持治疗，坚持自我调整，这是一个人的战斗，最终也只有自己能让自己走出来，也请身边的人给予多些陪伴和理解，不需要多么强烈的回应或同情，只要默默地陪着，或者一个拥抱，让抑郁症患者知道自己是被需要的，不是孤独的，就好

评：抑郁症的人都是演员，我在外面表现的特别可观开朗，谁知道我把巴不得把自己关起来什么也不想干，就让我睡觉，想哭就哭这样就好了

评：我曾经去精神病院咨询过心理医生，去过很多次，也许我开始只是轻度抑郁症，医生也没当回事。后来我自己对自己的调整会有两个极端，一种是自己很很失落伤感，另一种是自己很自信很乐观很兴奋，但这种状态会转化成第一种状态。我最后一次去咨询，当时我父母也在，我承认我那时状态很差，我嘴硬，自己很暴躁。医生和我聊过后，和我爸妈单独聊了。再和我聊的时候我妈脸色不好看，我爸很镇静。然后他们说想让我在这儿休息两天。然后让我换衣服。我没反应过来，很听话。换好衣服，我进了那个门，关门的声音很响！然后的事情和电影里面很像。那天晚上我反应过来，我想出去，我知道门在哪，医生喊来护士，很多人有人摁着头腿胳膊，他们有专门的绳子，很软但很结实。把我绑了起来。

评：我能告诉忧郁症患者最好的一句话就是。我厚颜无耻着活到了现在。这也成了我的人生哲理。有的比你更糟糕的人仍然活着。有些甚至是坏人，仍然厚颜无耻活着。所以好好活着，努力，厚颜无耻的活下去。不管用什么方法。只要活着，一定会有好事发生。只要活着，一定会有不一样的风景可以看到。

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