想说点什么：你为什么会对某件事上瘾？童年创伤竟是关键[1次更新]

害，童年被家暴，小学校园霸凌四年以及老师的白眼，这些年倒是找回自我了[妙啊]

述：小时候是棍棒教育，但越打我越不哭。现在虽然不喜欢肉体上虐别人，但我很喜欢爱哭的男孩子，然后我去哄他那种。就是这种人好难找。

我这个是咋回事？有时候感觉自己像个abo世界穿越过来的人，能很清晰地闻到每个人身上不同的味道（除了俺自己）并且能用冷暖，甜苦咸香形容出来，但是别人听不太懂（举个例子，前桌那个理科学霸男孩身上味道竟然是冷甜的，里面还有气泡和颗粒感，是我目前闻过最有内涵的味道。后桌女生身上是暖香，不甜，就类似那种烘焙坊的味道）我敢肯定真的不是洗衣液味，我闺蜜和她亲哥身上味道一点都不一样。然后说说俺的癖好：就是气味癖，隔一段时间就会有一周左右对味道特别痴迷，特别是苦冷（按理来说这俩应该不好闻，但就是很想要）那一个星期就像被勾了魂一样，闻不到味道就脑子放空，像狗一样抓到什么就想闻一下，特别喜欢深吸一口气生怕错过空气里有什么味道，就…很像abo发情期易感起的信息素安抚，有一段时间反应特别激烈我都准备买香水自己完事了结果突然就好了

述：幻想成瘾，如果我不沉溺于幻想中，得到快乐，长时间不去幻想面对现实，我就会变得很压印，很苦闷，所以一天除了有事做大部分时间都活在幻想中。

越是缺失的，就越想通过反复的行为过度补偿，但终究还是空虚

述：小时候吧，父母经常告诉我我是个男孩子不能穿裙子。现在。。其实有一柜子漂亮裙子当个女装大佬挺好的

家里人问我为什么不喜欢说话，那我小时候爱说话问问题你们给我一句爬，工作上受了气往我身上撒气，搞得我在家里说话胆战心惊的，你现在问我为什么不喜欢说话？

述：我真的想迪迦想得要发疯了。我躺在床上会想迪迦，我洗澡会想迪迦，我出门会想迪迦，我走路会想迪迦，我坐车会想迪迦，我工作会想迪迦，我玩手机会想迪迦，我盯着路边的迪迦看，我盯着马路对面的迪迦看，我盯着地铁里的迪迦看，我盯着好朋友的迪迦看，我盯着朋友圈别人合照里的迪迦看，我每时每刻眼睛都直直地盯着迪迦看，像一台雷达一样扫视经过我身边的每一个迪迦，我真的觉得自己像中邪了一样，我对迪迦的念想似乎都是病态的了，我好孤独啊！真的好孤独啊！这世界上那么多迪迦为什么没有一个是属于我的？[大哭][大哭][大哭]

克制不住的思考 鸡毛蒜皮的事儿 几乎在看到某些事物的那个时候 一些想法就冒出来的 崩溃时在床上抽搐发癫时的一种思想在颠撅 另一种思想以居高临下的极度理智的口吻找到逻辑的矛盾点 一遍遍质问我 每天在对某件事的计划中醒来 可能梦里也还在想什么吧 几乎成为一种强迫性的行为习惯 干一件事前总要思前顾后 把能想到的可能都预备好 抓好能注意到的细节 如果有疏忽就会觉得挫败【更接近于恍然大悟】然后继续陷入对我为什么会忽略某些事的思考 以及之后应如何改进

然 我不是个好学生 对理科的掌握更是自惭形愧 不过是个普通的中上生 只是思考一般能让我在任何一种情绪下冷静下来 对于什么计划逻辑我一点都不行 就只是这么想着 就像陀氏的罪与罚里那个自负的主角一样 虽然我不是主角

述：我对呼吸和吃饭成瘾. 每天不呼吸 和吃一口饭 都感觉活不下去

我是别人一对我好我就不自在，就是不知道怎么回应，别人夸我的时候我也不知道要有什么反应[辣眼睛]

述：小时候不让看电视，大了一点就疯狂看，熬夜看电视到睡着，一个个频道都休台了，还在不停的找能看的频道[无语][无语][无语]

抑制自己的真实想法，即使自己很在意，但也会假装不在意，即使某件事情做了会让我感觉难受，我还是会继续做，即使难受到想哭，还是会在别人的面前表现得心情不错，即使我想得到别人的安慰，我也会让别人远离我，即使我很悲伤，但我还是会告诉自己别在意，一切都没有意义

述：拖延上瘾。。。算成瘾症吗

撒谎成瘾……似乎有点奇怪的癖好[无语]我的性格和我妈期望的南辕北辙，我妈又是那种比较强势的，如果一件事情你没有顺从她，她就会不停的讲不停的要求直到你妥协为止……小时候为了避免这种状况发生，就会在家里装乖，伪装自己的性格，时间久了就导致习惯性撒谎……很多时候不是这件事情不能说要骗人，而是脑子还没有反应过了嘴巴就说完了[无语]非常讨厌别人询问，哪怕日常问候，今天吃了啥，脑子里的第一反应是你管我，嘴巴就已经说吃了面，然后脑子抗拒完了一想，哎我今天吃的好像是大米……

述：我的话应该是恐男症吧，小时候我爸是只要我犯一点错就打，把我手按在地上拿拖鞋抽只为了让我认错（后来手肿了得有一个星期），我到现在都不敢直视他和他的拖鞋。从那个时候就觉得男性都很恶心，没见做出什么实事还又自命不凡，就是他那么平凡又那么自信（没有嘲讽自信的人的意思），现在自己搬到奶奶家，但只要有男性发出什么声音，咳嗽啦脚步声啦，就会疯狂掏耳朵，掏的发过一次炎。连亲爷爷都不想碰，我知道这很病态，知道不是所有男人都会这样，但还是对这些力速双A的我毫无抵抗力的生物感到厌恶，现在青春期，只对可爱活泼的女孩子有兴趣，只要家里有男性就一直带着耳机，而且声音开的巨大[微笑]

……送别人礼物算吗？我16岁之前都不知道什么叫礼物，也没人对我好。现在就……在网上认识几天，素未谋面的人，我可能就会送上千块的礼物，身边的人也是如此，就像是在赌他们会回礼给自己一样。

述：我7、8岁时收到一个白色的机器猫做礼物，没玩几天被表妹看上了，我爸妈就做主送给了表妹。我现在已经26了每次到商店看到类似的机器猫都很想要，要买下来。

我觉得吧，上一代的父母对待他们的方式其实也不好。 只不过因为没像我们现在这样可以在网上新的资讯，同样的东西不知不觉会传递给这一代。 所以，希望自己的下一代不用再承受一样的东西。就是咨询费太贵了，还得靠自己研究[再见][捂眼]

述：小时候很孤独，父母基本不理睬我，我总是一个人在家玩，一个人想问题，看书，看电视。他们要我乖，要我好好学习，做不出拖式计算就不能吃饭，我总是接受被强行施加在身上的东西。初中有了很多朋友，第一次喜欢男孩子，但父母告诉我喜欢男孩子是羞耻的，不洁的，变态的（我是女的），在亲戚和同学面前嘲笑我早恋。从那以后到现在我工作6年了，从来没有主动跟父母聊过感情生活。但是我皮肤饥渴，渴望亲密关系但是害怕主动靠近，我视感情如生命但患得患失，永远都是被动接受，哪怕那是不好的感情，一旦父母追问情感问题结婚问题，就心生恐惧不想面对。

我个人是非常认同这位医生的理论的，社会主流意见往往认为上瘾是问题，但实际却恰恰相反，上瘾反而是一种自救行为，虽然这种方法明显是有着巨大副作用的，但如果不认识到上瘾是自救行为这一点，那么治疗上瘾别无从谈起，反而是在抑制人的求生本能，从而使人走向自我毁灭。在明白上瘾的产生的原因后，就需要知道真正的问题，童年的创伤，创伤的成因多种多样，但创伤真正形成的标志是相似的，自我情感的剥离，在过高的外界压力下，为了适应，孩童会大量重复性抑制自我情感，这种抑制情感的力量突破了一个孩童脆弱的承受极限，人的求生本能开始作用，（当然，求s的本能也开始作用，部分人会选择自我了断，但孩童一般是生的本能压抑s的本能的）也以我个人童年经历为例，本能的开始排斥情感，明显在某些时候能体会到一种剥离感，说人话就是强烈的孤独感，以及空虚感，心防很重，对他人强烈的不信任，孤僻，自卑，当你处于这种状态，上瘾便随之产生，求生本能会使你痴迷于你所稀缺的东西，快乐，幸福，认同感，使你同这个世界尽量的联系起来，尽管这会使你更加难以融入人群

尽管你想要自我毁灭，但你全身的细胞都在尽力求生

在我看来，其实上瘾和发烧非常的相似，当细菌病毒入侵时，为了活下去，你的免疫系统会不择手段的S灭入侵者，它会攻击受感染的细胞，会强行提高身体的核心温度，通过高温S掉入侵者，如果温度持续升高，那么也会同时Ss你，这样的情况也发生在你的心理上，当创伤产生，你的求生本能也开始作用，你看，这是多么的相似，我们其实并不是完全掌控着自己，无论是心理，还是生理

述：小时候家里人很少鼓励我，极少，只有我去做了某件事，让他们开心了，才会说，你真乖，会去做这件事，而非鼓励我去实现自己的想法，努力读好了一个自己热爱的科目，考了高分，回到家却是被说读这个没用，从那一刻开始，我不断的否定自己，最后发现自己在漫无目的的工作和学习，为的不是自己，家庭，金钱，只是别人一句赞扬，没什么比别人一句赞扬能让我更开心，可是除此之外却什么也没有了，连我想要什么都不知道。

我小时候，奶奶对所有毛茸茸的东西都讨厌，她有洁癖，我捡的猫被放跑了，我的兔子被红烧了，连毛绒玩具都讨厌。别人送我的芭比娃娃，都不许拆开，等人家生日再送回去。所以现在我可喜欢毛绒玩具了，再加上小时候校园冷暴力，爸妈忙，我觉得毛绒玩具是可以沟通的存在，是朋友，每天都要抱着睡，天天吸，不然的话就不安心。

述：众所周知工作成瘾是没有人去扣帽子的

是泡面啊。

我其实一点也不喜欢吃泡面 尤其二十岁以后 有能力了 赚钱了独立了 一点也不喜欢甚至会觉得恶心了， 可是就是没法控制住买泡面吃泡面 觉得难受的时候就吃泡面

没办法了。我最弱小的时候 只有泡面救过我的命 在我因为惹怒母亲被丢弃在家里时 当我无法跟她沟通我吃某些东西会吐时 当我被放弃被羞辱被洗脑父母喜欢弟弟不管你了时 只有泡面救过我

述：我比较奇特，瘾的话是摸冰凉的耳垂和亲被子[笑哭]也不知道为什么，做这两件事的时候感觉很平静，有点儿困，特别是摸耳朵，那种感觉简直比当lsp还爽[妙啊]

不过挺讨厌别人碰我耳朵或者亲我的

你们的记忆都是连续的么？我的记忆总是后面多了很多东西，或者说之前本然该有的记忆莫名其妙就忘了，都是一些非常非常重要的人，你喜欢上的那个人，然后你和她相遇当天这段记忆就莫名其妙就没有了。然后过几年或者几个月才记起来，曾经遇到过一些，说过那些话。但是缘分当时一旦错过，后面就大概不在了，已经很多次了。我无法确定这些记忆是否真实，无法确定她们是否存在，可是人活在这个世界所拥有的最后不就剩下记忆么，如果连记忆都不能相信，那么这个世界还能相信些什么。不知道会不会有人和我有一样的情况的？

述：经常幻想和希望自己伤害自己的画面。。。。伤害自己过后还能出现一种扭曲的满足感。。。我也不知道我是怎么了为什么要这样。。。明明周围人都蛮好的。。自己感觉可能是初中的校暴吧。。。过后就很自闭很烦闷。。趁探亲戚的时候偷了些亲戚家老人的安眠药（对不起对不起对不起）趁父母出差吃了。。。然后就是肚子疼头疼吐了一整天。。。。这件事连父母都不知道。。。直到去年寒假疫情的时候学校发了个表格让填，说是严格保密，就是询问自己是否……emm是否自*过之类的问题，思考了好久还是填了实话，最后辅导员问的时候吧。。还是和辅导员说了，辅导员也说会帮忙保密，还是蛮谢谢辅导员的。。也许在网络上谁也不知道谁是谁，所以才敢说出自己的秘密吧诶 🙁 如果感觉不适可以私信我删掉这个评论吧

喜欢走路，因为走路的时候脑子里会幻想各种场景有各种脑洞，然后就上瘾了。

小时候在房间里转圈走，长大后就是戴着耳机听着歌一直走一直走，走到累的走不了为止。

述：我朋友说我是情绪上瘾。我特别害怕蜘蛛，但是我就喜欢看它。我不喜欢吃的东西，我也会吃。我讨厌的人，我也想和他做朋友。我特别杨幂，但我经常翻她微博。。。[难过]

性单恋，不知道算不算

我会想象一个男孩子，我和他在一起。但是他要么讨厌我，要么渣了我。然后我就悲痛欲绝（没有反虐）接着我就会想着这件事开始哭，至少可以哭上半个小时。一个人的时候就忍不住去这样想，就一直哭。可以哭到第二天早上起来眼睛是肿的。

我想要刻骨铭心的爱情，我想要爱而不得，我想要一个人的付出。

但是现实中遇到的男孩子我又觉得他们不配我这种小仙女（本人自认为长的不错，也有人追）以前也不是没有试过这样子对现实中的男孩子，但是全部都跟我表白了。

我不想跟他们在一起，我只想一个人去爱别人。

述：我家里是实行棍棒教育，小时候是出一点就错就会挨一顿打，都是拿的那种衣架子打，而且我爸下命令都要我立刻去做，多等一下都会拿着衣架棍子什么的用力地敲衣柜和墙，特别大声，而且会很不耐烦大声威胁和骂人。现在我一听到那种类似棍子敲墙壁和别人大声激动地说话的声音就特别害怕就会想哭。我自己情绪激动像害怕或者生气都会控制不住眼泪，现在也是听到家人的声音就烦躁的不行会一直依赖各种动漫游戏来缓解，在学校也因为被孤立更加对这些上瘾，本来就跟不上的情况现在成绩下滑更厉害了。也因为这个我妈觉得我给她丢脸了，每天都对我阴阳怪气。真的觉得现实没什么意思，现在想做的就是坚持自己喜欢的事，想要尽量不逃避。不过对网络依赖成瘾真的很难控制，太讨厌这样的自己了

可能就是依恋成瘾吧,总感觉自己不配被爱,又疯狂的寻找陪伴,现实没有就网上找,一次性跟一堆人聊天,每过些天我就厌恶自己,我觉得自己不配被爱,不配被人关心,我开始揣测那个人是不是在骗我,然后这段关系被我提前结束,普通的网友关系也是如此。挺累的

述：离不开手机 讨厌社交 喜欢独处 确实跟原生家庭有很大的关系

其实就是要不断地与自己和解

述：讨好型人格 极度痛苦

我大概是自我报复成瘾吧，休学一年了，一开始打游戏，起来就打睡觉才关，让我的度数从300到600，手上有钱就花完全留不住，完全不能接受和人相处，一周一小时的社交都会让我难受，甚至连我妈也是，幻想亲近的人辱骂我，冷暴力，对我的唾弃都会让我很爽[微笑]，每一次都要熬到撑不住了才睡，每一天都会觉得自己无比恶心，有的时候能发呆一整天，作为一个寄生虫活下去，脑袋混混沉沉的是，会故意让自己饿胃抽痛着让我的负罪感没有那么强，我已经废掉了[微笑]

述：我大概是体验生活，感受生命，我一想到大家都有自己的意识，竟然是用自己的想法和我交流的我就很惊奇和一种不知道是什么的感觉，无论想多少次都不会消失这种感觉，稍稍有点上瘾，这种每个人都有自己想法的感觉[热词系列_知识增加]

述：其实我也类似……我家在当地属于比较有钱的，但是我妈妈对“孩子一定要健康快乐”的渴望达到了病态的程度。她不允许我不快乐，哪怕是正常的流露悲伤，她都不允许，认为这是我在无声指责她没有尽到一个母亲的责任。不过我要讲的重点不是这个。我成年之后，拿我父母的钱去做长程的心理咨询，变化很大很大。这一点让我觉得钱还是很有用的。也许楼主可以参考一下呀。

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