你会怎么看待:此曲献给不想活了的你[一次目更~]

如果我拥有了自己的家，我要在一个全黑的房间里放一架钢琴。顶光打在中央的黑白琴键上，我在光束下尽情的弹奏。周遭都是黑暗的，而我站在光下。我目前为止好像做的什么都是三流的，即使在自己擅长的领域也仅仅是还可以。

哎，那我就满足自己也体验一下在聚光灯下的感觉吧～～

我没看过心理医生，我不知道自己有没有什么心理疾病，其实我挺害怕心理医生的，总感觉如果他们真是心理大事，那么我在他们面前就无处遁形，自己的带了十多年的面具就要被揭开。

我的父母在我小学三年级时吵架，我母亲当着我的面把菜刀抵到手腕上要自S，现在我是单亲家庭。

自S这个念头在我小学三年级就尝试过很多次，不知道有没有小学就自S的。

现在我依然时常想起来自S，至于为什么到现在还没s只是单纯的因为很怕疼，也很懒。

我查阅了各种有关自S的资料，不管是服毒还是跳楼，在s前都有或短或长的痛苦，我快憋s过，那种感觉很不好受，我不喜欢，我还和同学开玩笑说将来当个医生，这样就可以搞到安乐s的药了。

我也很懒，煤气罐都不想搬，况且煤气中毒也不是什么好s法。

我经常幻想自己的各种s法，我最喜欢的还是意外s亡，比如被砸s，突然患上绝症之类的，因为这样被人就看不出来我是自S了。

或者是s的壮烈一些，给我一个英勇就义的机会。

每个人都有自己活下去的信念，我的很简单，我还没没有吃遍这个世界的好吃的，现在s了有些可惜。

另外对所以想自S的人说：跳楼上吊服毒什么的自S可不是什么解脱的，那是永恒的酷刑。

想不开了就去和让你烦恼的人吵一架，这样会让你解脱和冷静。

教给各位大宝贝一个完美的自S方法：

1.洗一个热水澡

2.泡一杯热牛奶，加点蜂蜜

3.把空调开到舒适的温度

4.喝下牛奶，躺到床上

5.等你睁开眼看见太阳升起就是你已经s了并轮回啦，用新身份新心情去重新活吧

嘘——只是孟婆搞错，不小心让你的下一世和上一世有点像而已哦

(●’◡’●)ﾉ♥

【复制的，emmm，原创我也不知道是谁】（￣▽￣）看到这条评论的，都要开心地活着呀[脱单doge]

希望读到我这条评论的人永远开心

父母负债一千多万，家里老婆孩子都需要养活，不能趴下，必须一个人扛下

点进来的人，有人爱你[给心心]

陌生人，我是一个沙雕树洞[妙啊]如果你真的挺不下去，如果觉得没有人关心你体谅你，我在此发一个[拥抱]给你，也可以跟我说话，给我评论或者私信(真的不是抖机灵，我是沙雕网友，但是沙雕网友可以带来快乐[妙啊])

不懂乐理 不会乐器 却会被音乐震撼

卡拉拉的每一首改编都能惊艳到我[热词系列_再来亿遍]

“s都不怕，还怕活着？”

这句话在我看来很残忍，因为对一些人来说，活着是一件远比s亡还要可怕的事，不然就不会有人想着去s了。

我不能听，我还想活！

真好听[藏狐]

“1-800-273-8255” 是一个预防自S的国际组织的热线电话，该电话旨在帮助陷入困境的人们走出人生的黑暗，重获希望和光明。

“我的第一灵感是，从想要自S的人的角度去描述，他们在自S前拨打了热线。他们想结束自己的生命。我来到纽约参加粉丝见面会，在我的专辑发行之前播放给他们听。他们和其他的人都只是一些我随机遇到的粉丝，他们会对我说：‘你的音乐挽回了我的生命。你拯救了我。’ 他们在手臂上纹下那些拯救他们的歌词，我想的却是：‘我没有想要拯救任何人的生命啊。’然后我体内歌手的能量唤醒了我。我并没有想要拯救你们的生命。但如果现在我真的想要这么做，会发生什么呢？” ——Logic

✘ 抓住钢琴谱：https://m.tb.cn/h.4BOIqBg

✘ 改编/演奏: Costantino Carrara

✘ 原曲：《1-800-273-8255》- Logic

✘ 视频制作: Davide Saponieri

累了，真的累了……………

那就躺床上睡会儿吧[doge][doge]

前年真的抑郁到做事觉得恶心，后来试着打了一个热线，先是一串机器人声音，听完机器人的话要选择按号的时候，突然觉得自己太懦弱了，也不知道怎么说下去，挂掉了。怎么说，人至少活下去，爱才有所附丽。我们都要好好活着，让那些在我们心里，正折磨着自己痛苦，不会像一个胜利者高歌，它应该是个失败者，而我们都是打败痛苦的超脱者。

啊，不知道有没有人能看见，帮帮我吧。

不知道从什么时候开始，我思考起了活着的意义，越想，越觉得毫无意义。

我现在二十岁，假如说我能活到八十岁，也就是说，我还有三段这么长的岁月。

但我第一个二十年做了什么呢，我想起小时候的大屁股彩电，我甚至看过黑白电影，而你看看现在的生活，手机，电脑，网购，太多了

而这些东西只花了我人生的四分之一就出现了。

但我看见的不是现在的繁华，我看见的是失去的过去，以前惊叹的事物也许转瞬即逝间就会变得一文不值，可能我也会是这样。

我没有朋友，或者说，只有那么几个，也有朋友劝我去社交。

但我觉得毫无意义，人和人之间的交流到底是为了什么？只是无法忍受孤独的本能吗？他们不会觉得吵吗？尤其是在我的朋友建议我去谈恋爱时，我甚至出现了愤怒的情绪，我无法忍受他人踏进我s水一样的生活，不敢想象自己变成她们那副满心满眼装着另一个人的模样。

曾经我有一群朋友，但我每每接触到一段新生活就会不知不觉地，断开和曾经的朋友之间的联系，小学断一次，初中断一次，高中，联系方式广了，但还是形同陌路。

啊，跑题了。

我人生的前四分之一，无趣无趣还是无趣。

我最近甚至故意去犯一些错误，我知道已经错了，但还是接着进行，然后发现还是没意义，怎么说呢，就是“反正s不了”的感觉。奋斗没意义，因为就算是奋斗一辈子，大概也换不来一个家，不，不应该这么说，更多的时候我是觉得家也没意义，在我离开人世的那一天我什么都拿不走，而那一天将会很快到来，人生太短了。我也许有些期待未来几十年的科技发展，但是越想越是悲伤，几十年后，几百年后的世界将是如何璀璨？到那时我已无法看清无法触碰到。

有时候想一了百了，又想起家人把一切寄托在我身上，没房没车没钱，破破烂烂什么都没有的家，父母最喜欢说的话是“家里条件不好，你要争气，要让别人看得起我们家。”快二十岁，还没工作，大学在读，父母没什么文化，觉得我只要毕业了就能月入十万，有个妹妹在小学，这两年他们最喜欢说的话就是以后我来养妹妹。妈妈最喜欢一边对我说不要勉强你自己一边和我讲我上了大学的远房亲戚光宗耀祖的故事，爸爸很少交流，最近的一次是说他听说好多大学生都自己兼职挣生活费。我很累，但我知道他们把全部都压在了我身上，我不敢迈出让他们失望的一步。所以我好讨厌组建家庭，我不想和别人风雨同舟患难与共，苦我也一个人，乐我也一个人，不想社交，因为最后还是会变成陌生人

真正想走的，已经毫不犹豫的走了。剩下的都是渴望被救赎的。

让我谈甜甜的恋爱吧我真求求了

所有人都说着“2020年是最难的一年，以后都会变好的”原本我也是这样认为的，总觉得20年过去了，一切都会向着好的地方走，可2021年，对我来说却越来越痛苦，不知是什么原因，一直胃疼，医生说是胃炎，可我的胃时不时的痛，在学校也经常请假，父母也从最开始的关心，到后来只会骂我没出息，说我不想上学，就只会用一个理由，后来学校体检医生说我有鼻炎，母亲生气的带着我去诊所看胃病，医生又说我脾虚，父亲一年前体检说是肝上面有什么小泡还是什么的，不会要命，但是是遗传，这不过都是些小病而已，可我心里为什么这么难受。今年的某天下午，我一个人坐在椅子上发呆，班主任走来对我说让我回家，说家里有事，本以为可以离开这个让我感到厌恶的地方，到家才知道，爷爷独自在家洗澡摔倒了，大腿骨折还是骨裂，得换根骨头，其实换完人就好了，不过是走路没以前稳当罢了，可我总觉得爷爷离开我的日子会提前，在新学期开始，因为父亲不在本地，母亲觉得每天太早起来叫我太累了，强制让我住校，说不住就断绝母子关系，那时候父母已经离婚快十年了，住了校，寝室的人并不愿跟我多说什么，原本一起走读的和我关系还不错的同学也因为我住校都纷纷远离我，因为睡眠质量问题以及寝室太热了，晚上总是会起来两三回，每次枕头都湿透了，半个月回家一次，爷爷一个人得在家呆半个月，我才能陪他半天，原本说新学期开学就要去全托，可因为疫情和国家整治补习班缘故，全托也去不了了。我现在十七，高三，明明该拼搏的时候，做什么也没有干劲，就连回家打游戏的劲都没有，你看啊，现在五点多了，我还是没睡着，我一直在心里默念“只要等我十八岁，等我四月份单招走个大专，去个陌生但离家不远的城市，没人认识我，一切都会变好的。”这些不过都是生活中那些再小不过的事情，可为什么，我这么难受，这么痛苦，如果说我初三的时候说抑郁症可能是因为压力，或许这次，应该是真的了吧。我也不知道该做些什么，成绩那么差，长的又不好看，人缘也差，游戏打的烂。谁又会在意我呢，我现在也不知道该做些什么，又该说些什么了。

一直养育陪伴我的母亲，今年夏天意外去世了。现在家里没人管我，没人供我读书，我的父亲只会给我带来折磨。以前一直努力生活只是为了母亲，而现在真的没有生活的动力了

[捂脸]每天出门前都祈祷自己被失控的车直接撞s，我又害怕s

今年听过最深切的话莫过于 把养我的人养老 ，我养的人养大，至于自己交给时间吧。有时候自己何尝不是这样子。希望大家一样有爱你的人，你爱的人，更要爱自己。

因为个人私事已经很久没看卡拉拉的视频了，在我高中那段灰暗的日子这首歌给过我很大的支持，现在能重新听卡拉拉用钢琴弹出来，又是另外一番感觉了，只希望自己能更加坚定地走下去，谢谢你的音乐[爱心]

查了一下，并不是国际组织，而是美国国家机构建立的国家组织，可能是翻译问题？所以这个号码针对的还是美国境内的电话，就算真打通了国际长途话费也够我当场抑郁的

“这款是医院处方对于抑郁症和强迫症等的特效药。通过抑制大脑中神经递质(血清素)的再吸收,可以缓解和治疗抑郁情绪,也可以治疗暴饮暴食症。通常用于治疗抑郁症、抑郁症状态、强迫症和社交焦虑症等等。服用方法:通常情况下每天2粒(50毫克作为主要成分)作为初始服用的剂量,晚上一次服用即可如果增加到6粒(150毫克)的情况下,请一天分2次服用。按照个人疾病,年龄和治疗症状,来进行服用。建议有足够的水,不要嚼,因为药嚼后会苦舌头会出现微妙的麻痹状态.” 我宁可手里握着说明书好像握着护身符，也真的不愿再去听什么心理疏导了。我虽然自己都不知道能不能活过第二天，但我深深知道，我没病，他们才是真的病——就算我没能撑下去，就算我真的做了，也不代表他们就是赢了，活着没什么了不起。苏格拉底说，你们去生，我去s，结果哪个好，只有神知道。

真的不是不是丧 也不是因为某件伤心事想si 只是有的时候一想活着真的好累啊 还有好多事等着我去解决 为什么要活着 si了不就什么事都没有了

虽然我比较喜欢月亮，但是我觉得明天的太阳肯定很美，希望你也这么觉得。每一个平凡的明天都值得期待❤️

看到这条评论的所有人，都必须给我好好的，你们活该无灾无难[拥抱][拥抱]

小学和初中被霸凌，初一的时候开学找关系老师关注我但我不争气，小学成绩还行初中全班20多名，有人看不惯这样欺负我，初一被人在班上当众人脱了裤子――全脱光。用扫把捅菊，初三我调到加1排后面是个混子带我看了黄，初二还是初三头骨被打裂变形，因为家里妈很我甚至认为自己活该，跟谁都没讲当时还保护他，认为我本该如此（我父母在我小时天天吵要离婚也不讲理，我性格也很懦弱谁也没讲），初中班级扣1分扫次地，我每星期没跟人说话（因为没人乐意和我说话）都扣了10多分，我几乎扫了整个初中所有的地，初二要求扫厕所，其实是铲屎。初三我休了学，因为头时常很晕，当时成绩可以上市重点实验高中但其实本科率低，休学时我很难受很闲拿了爸爸的旧手机看黄，自此一发不可收拾，成绩也又一步下滑，现在一身病，孤僻，现在高2最近300分我有一个亲哥哥本科985现在大四可以保研到所很好的大学，有他我在对父母也是负担吧。

我并部是抑郁症患者

只是会偶尔心情不好

你们如果想要找人聊天

可以找我

我在北京

我因为生病以及高压工作发胖，至今还没能断药的我，重了整整31斤，即使我现在在努力做帕梅拉塑形，还是挡不住发胖的进度。去年疫情没回家，今年中元节好不容易回家老爸妈，结果换来的只有他们的无尽的嘲讽。他们只觉得我是饭桶，觉得我是疯狂吃喝才胖的，无论我怎么解释，即使我说是我生了病做了手术，他们也只会说那是借口。中元节那天晚上全家聚餐，让我坐在那里只能喝汤，不给我吃任何东西。我说我饿，就批我说吃吃吃就知道吃，第二天我伤心的回去上班，直到昨天我妈打电话过来让我给我弟买月饼的时候，还在数落我的体重，觉得我就是个胖成球的废物

在我眼里，s亡是一个进度条，而不是一瞬间的事，当它被生活的一切所拉满时，我就可以去s了

确诊重抑和双向三年年多了，吃药吃到没有思考能力，嗜睡，休学，自残，复读，落榜…一次次挺过来，但是绝望还是会一波波袭来，我不知道我还能坚持多久，事到如今，我只想看看我还能走多远。

人活着是件很美妙的事

明天

可能是狂风暴雨

也可能是朗朗晴天

不会有一成不变的晴天

因为心灵和灵魂总需要雨水的洗礼

也不会有一成不变的阴雨

因为灵魂的成长总是需要阳光

期待明天，可能是挑战，也可能是机遇，像开盲盒一样，只要活着，就有一切可能

所以，陌生人

你会和我一起怀着好奇和准备面对月亮落下，太阳升起的明天吗

只要你成绩好，没人会注意你有抑郁症。

但是你成绩差，没人会在意你有抑郁症。

加油，我原本是说真的尝试过自S被我妈妈救回来了，好不容易想着以后带我妈妈去很多地方，额我感觉生活就是针对我，我生日没多久，上个星期我妈妈车祸当场去世了不敢想我妈妈有多害怕，我感觉以后也不知道怎么办，找不到生活的意义，我现在高二每天也不想学就是发呆害是真的不知道怎么办了

我也是一个消极的不能再消极的人，我也知道哪些大道理对消极的人来说，有时无疑是雪上加霜。

那我可以请你们听几首歌吗？这些歌是我循环播放不知多少遍的歌，希望可以帮助到你。

日语歌《曾经我也想过一了百了》

纯音乐《Lifeline 》

还有小编弹的这首《1-800-273-8255》

希望你们安好。[抱拳]

从曲中听到了希望

每个人都不是自愿来到这个世上

“1-800-273-8255” 是一个预防自S的国际组织的热线电话，该电话旨在帮助陷入困境的人们走出人生的黑暗，重获希望和光明。

这个点应该没有看评论了吧分享一下我的经历，我是一个普通的人，上着普通的高中，高考英语因为偏科，上了一个普通的大学。因为不服气，我努力奔跑，没有换了成功，而是不理解和敌意。因为不合群，我被室友孤立辱骂。因为不交流，我被他人无视。同学再讨论我s没s。有人在班群里面公然说这货同性恋吧。曾经开放阳光的自己封闭在一个小小床帘下，我几乎整天不下床，三天下去吃一顿饭，下床就是上厕所。我不想洗漱。因为我觉得没有吧必要。后来我休学了，回家之后我尽全力做我所能让父母满意，但是他们总会不满。因为在他们看来，他们的小孩很废物，上个学都能被搞退学，自己那么辛苦没有什么结果。争辩，吵架，甚至是动手。我曾经无数次想过要不离开这个世界，但是不敢啊。在我看来人就是一堆物质有序结合的有机体。s后的世界会有什么啊。我不去想，也不敢想。我从来不相信有来生。不相信有异世界。人s了。就是变成一捧土，一抹沙。我不想s去，起码起码在这个世界上留下一点点的痕迹，起码起码让我不白白来这一遭。接下来的言论，请你不要攻击我，因为这是我的真实想法，我觉得，人这辈子，谁都可以辜负，谁都可以不爱，但是请你尊重和爱护自我。我没有伟人的觉悟。做不到为广大人民群众发光发热。我认为爱别人前爱自己。对自己好一点。不要过于考虑他人的感受。好好看一看这个世界。不要等待，生命其实有的时候根本没有意义。意义是人赋予的，当你觉得自己所做有价值的时候，做下去吧，你不会后悔。加油，明天的自己又是崭新的

18002738255，我打了，那人让我s一边去[大哭]

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