怎么评价:我给因抑郁症去世三年的女性朋友写了首歌[一次目更~]

听这首歌的感觉就是，琐碎却温暖的生活碎片拼凑起来，拼成了最纯粹最治愈的爱意。

希望你们在哪怕最后的最后，在那个坚持不住的时候，能想起这些话：

你们甜蜜的简直就是老天赐给这世界的礼物！！！！！

少了你们这世界会少无数的色彩不计其数的快乐！！！

去甜蜜的那些恶意和bbll！！！你们就是坠棒的！！！！！

如果撑不住了总有我这种暴躁老姐支持你们！！！

我是初一被校园暴力还有家庭很多很多原因得上的抑郁症，但是没有人相信，直到我高一 ，我感觉身体已经垮掉了，躯体化很严重，经常一睡不醒，站着睡着，吃着饭睡着，就感觉很累很累，哪哪都不舒服 班主任才让我妈带我去看，排查了很多，说是双向，差不多是抑郁＋躁狂，然后就休学了，住了两个月的院，但是我觉得没有用，现在还是很累，药我也私自停了，我不知道用药维持的理智能有什么用，可以坚持多久，就好像我不知道我能活多久，有没有未来

看到自己很糟糕那条弹幕真的联想到了自己，我的确很糟糕，身边的人都非常耀眼，而相比之下我就黯淡很多了……我曾经每次回家都会哭，甚至会暴躁的把东西摔烂，把本子撕成碎屑，我也不知道自己怎么了，也许是因为那些讨人厌的评论，也许是因为那些紧迫的学习。但很庆幸，我现在渐渐变好了，负面情绪逐渐变少了。所以，谢谢这首治愈的歌。所以，相信我，陌生人，一切都会变好的！一起再看看这个绚丽的世界吧[给心心][给心心]

希望黑暗过后

明天

太阳照常升起

分手之后我也渐渐得了抑郁症，当然这是我经历各种家庭原因的导火线。我再也笑不起来了，也学不会怎么笑了。每天不管吃任何东西都没胃口，吃一两口就很饱了，最喜欢的甜品吃起来也不是很好吃了感觉，每天睡觉两三个小时就觉得很足够了。这首歌听了半分钟，已泪流不止…

四年了，自S过，迷茫过，放弃过，真的犯病的时候感觉全世界都是黑暗的，但相信世界应该还是有温暖存在吧

我喜欢简介那句:永远地奔向了遥远的星河

打算做mect治疗了，其实自己也快扛不住了，大家一定要对生活充满信心，其实，这个世界总会有在乎你的人[藏狐]

最近也感觉好累，高三了自己成绩只有四百二十几分，在江苏文科考个大学是远远不够的，家里条件不好，父母关系不和睦最近还闹离婚，和自己以前最好的朋友也闹了点别扭，感觉什么都做不好，，但是我会努力的。

从去年开始的吧，重度抑郁，休学后，渐渐恢复，然后中度抑郁中度焦虑，当所有的症状都下来的时候，我的整个右半边的脑子几乎是麻木的也就是不通血的。偶然间去找了一位老中医，他给我开了一副方子，大概二十多味药，我喝了后，药劲非常霸道，直接把右脑给冲开了，从那以后也不疼了。

大夫说所谓的抑郁症，就是情志不畅，归根结底还是肾精不足，上不通脑，也就是“骨空”。

说个糟心的事情，我得抑郁症三年了，从18年5月确诊抑郁症状态，到21年9月加重到马上中度抑郁症而且还多了个初级焦虑症，虽然有轻生的念头，但是世界太美好了，书太好看了，虽然我现在的状态比不上上学的时候意气风发，但是也想好好活着，在上个月我决定直面抑郁症，我告诉了我姐姐，还有我的好朋友们，其中一个干保密工作的朋友的直接给我推了心理医生，还要请假陪我出去玩，那一刻我真的很感动，认为我直面抑郁症并没有错，但也有糟心的事情，我给一个关系我自我不错的朋友告诉了，我有抑郁症后，她当时并没有说什么，甚至还安慰我，当时心中很是感动，但是当天晚上回去后，我们的共同好友给我发了一条她的朋友圈截图，问我是不是有什么故事，我看了一眼截图是她在内涵我，而且她是屏蔽我的，但是她好像忘记我们有共同的微信好友了，啊哈哈哈，很有意思的，当时心中只有一个词汇，再见，朋友。就这样因为直面抑郁症我丢了一个我认为是好朋友的朋友，啊哈哈哈，不过无所谓了，我已经两个月没有上班了，我今年的目标就是好好学习，好好直面抑郁症，让我的世界重新发光，不辜负小宋的心理医生，啊哈哈哈，所以每一个抑郁症的朋友们，当我们直面抑郁症的时候，虽然我们会失去一些东西，但是我们也会得到很多，让我们直面抑郁症，向这个可恶的东西说NO！！滚出我们的生活[加油]

我是一个精神分裂症患者 ，去年下半年末 ，也就是我初三冲击中考的那一学期 ，卖的时间都是在消沉中度过的 ，只能吃药，现在长得很胖 。当时上课一直不敢看老师 ，或者就是因为药物作用而打瞌睡 ，不过还好保送了。到了现在，我一直不敢去主动交朋友 ，走在路上，总感觉别人看我不顺眼 ，但我从没有轻生的念头 ，因为我挺过来了，所以后面也能坚持下去 。也希望患者们和我一样，坚持下去 。

我不知道怎么诉说现在所经历的一切，终究是黑色过多笼罩住了一切，断不了的泪浸湿枕面，看不到晨曦的光辉。

不开心的话可以打我的电话16576377778，不用管我开不开心，不用管我忙不忙，不用管我抑郁症有没有发作，答应我，不开心打给我，好吗？

我觉得网抑云这个梗，真的是最烂最烂的梗了，一群厚颜无耻的人消费着别人的难过

陌生人，可以给我一点温柔吗？

我是这个国庆确诊的，中度，下周就是感觉情绪忽高忽低，有时对什么都提不起兴趣，有时有太过敏感，也有过自can，也想过各种si法 ，但我怕我家人伤心，就只是在楼顶徘徊，我现在真的好痛苦，我怕给朋友说了他们会疏远我，就一直没给他们说，又要在学校表现得想一个正常人，只有强颜欢笑，感觉活着好累啊

世间还有很多美好的事物呦，要好好活下去！必须要好好活下去，不是尽量，是必须喔！！！[捂眼]

“在每个温暖静谧的黑夜里，我愿倾其所有温柔赠予你。在每个夜里，悄悄地祝福你。”

这两句也太温暖了吧[羞羞][羞羞]

大家都要好好的噢…

若此后无人救我，我便是这黑夜里唯一的光，孤独地等候黎明。愿我这一腔孤勇，能撑到遇见春花般美好的人。

谢谢你小编，这是我得抑郁症以来听到过最暖心的歌了，当你唱出“爱……”“我愿倾尽所有温柔赠予你，在每个温暖静谧的黑夜里，我愿倾尽所有温柔赠予你，在每个夜里，悄悄的祝福你”的时候我整个人都泣不成声了。其实刚开始听的时候我就已经泣不成声了。

我是真的被这首歌感动到了。

我是一名微笑抑郁症患者，一开始患上抑郁症的时候是四年前，那个时候我五年级。

在我四年级十岁的时候我的父母闹离婚，我有两个妹妹，她们那个时候还在上幼儿园中班，我不想让她们知道爸爸妈妈正在闹离婚，所以每次父母吵架的时候我都会把她们带进房间玩。

那时爸爸妈妈时不时就会问我一句“你是个喜欢爸爸，还是更喜欢妈妈”当时我感到很为难，因为爸爸妈妈在我心中的分量都是一样的，所以很难决定。

不知道是不是我的错觉，他们好像从来没有问过妹妹，就好像我拥有绝对的决定权一样。那个时候我很害怕，害怕我如果说了他们两个中的任何一个，爸爸妈妈就会离婚，所以每次我都笑而不答。但是他们好像从来没有考虑过我的感受，一次又一次的逼问着我。

考试的频繁、作业带来的压力、老师的期盼、没有朋友的苦恼、父母的逼问……等等，都让我感到痛苦。

在晚上，睡觉时总是会不自觉地流下眼泪。明明已经熟睡了，却总是带着冷汗从梦中惊醒。这种感觉很痛苦，很绝望。明明很难过，可是在别人面前却要表现地很开心。

在学校里，同学们对我阴阳怪气的性格感到奇怪，渐渐疏远了我，在背后传着一些不太好听的谣言，有时候还会公开给我取外号。但因为我的成绩不错，老师比较关注我，所以也不敢对我怎么样。

就这样，从四年前到现在，我也已经初二了。四年的时间，我从轻度变成了重度，在此期间我父母都不知情。

但，幸运的是，因为一些偶然因素，我认识了一个比我小一岁的微笑抑郁症患者，她是我在学校唯一的朋友。每次我不开心了，我会找她谈心，她很乐意为我开导。但是我却很担心她，因为她也是一名微笑抑郁症患者啊！所以我也会和她谈论这个问题。

在次祝愿每一位抑郁症患者，你所遇皆温柔[羞羞][羞羞][羞羞]

大家都要好好的 去看星辰大海 去看晚霞日落 不要被失落的情绪给打垮了 难熬的日子过得很艰难 要挺住(๑ت๑)

愿生活中永远存在着爱与幸福的希望，愿我们都能等来拥有纯粹快乐的日子。[爱心]

因为抑郁症去世的人 他们是看开了还是没看开 要是明明看开了为什么还要离去

我在生日那天被朋友从顶楼上救下，她和我说了很多，想和我旅游，想我……只要是我就好，我今天跟她说了如果我和她老了要一起有钱买房没钱租房住一起，那眼神一下子亮了起来，因为我提了老了以后，没有什么过不去的，过不去的就努努力吧。[跪了][怪我咯][打call]

别再往下翻了，都是一些伤心的事，看到这条评论的你们祝你们每天开心昂

六个月前我最好的朋友也因为yyz离开了我，她是个很温柔的女孩子，也是这世界上唯一能跟我有共鸣能理解我的人，她其实也很爱笑，有时候也会很幼稚可爱，但总喜欢自己一个人抗，我没能救下她因为我自己也并没有打算继续活下去，甚至和她约好一起离开这个世界，但是她却比我先一步走了，她走了我才明白，我真的好对不起她，如果当时我没那么悲观消极地影响她拉她一把，也许就不会发生这种事了吧，我到现在都还走不出来，真的好难受好难受，现在就是孤身一人了，她是唯一一个对我说“我不要别人我只想要你”的人，我真的，我是混蛋。。。我不明白我们是伯牙子期还是什么关系，反正下辈子我们约好了一定会重逢的[大哭][大哭][大哭]

这个不像病的病缠着我快一年了，从一开始很讨厌它时刻都想弄清楚这是什么病，想告诉爸妈、想去医院却不敢怕爸妈担心，到现在习惯了旁人的厌恶、嫌弃，难过时只会等爸妈不在家时默默哭，没朋友会听我倾诉、因为他们也嫌弃我，好几次想要自s，又会想到我的家人，他们都不知道我现在是什么情况，如果我突然走了，他们怎么办…不过现在我乐观了些，不会在意他人的看法了，要是人没有耳朵就好了

我每次看到有关这种病的视频或文案，我都会伤心好一阵子，这种一直在黑暗中挣扎的感觉，走不出来就会s，走出来还会被被人说三道四，这种病比其他的病都可怕，毕竟是精神和身体上的打击，我只希望抑郁症患者越来越少，这个社会再多点爱，不要局限于他们的指指点点，看看外面，看看旁边的人，都有关心你的，别把自己推进这深渊啊！

我没有朋友，从小到大我都被校园霸凌，这个世界也没有一点爱，我绝望了真的。我妈骂我在卖可怜。没有人知道我会有多痛。身边的朋友没有一个真正的走进我心的，可以安慰我吗？陌生人

三年了，你还在写她

一个初中认识的女孩子，她真的超级超级可爱，也是个画画超厉害的妈咪，但后来听说是生病，好几周没有到学校，因为不是一个班，我也没花多大心思去关心。最后才知道她是因为抑郁症，停了一段时间课，我知道的时候也很震惊，因为我也是那种性格比较阴郁的人，后来因此受了些影响。她的班级还有一个女孩子，也是因为心理疾病，2020年的寒假自S了，她的病也越来越严重，我不知道我可以做些什么，我试图走到她的内心去，陪她说那些疯话做那些傻事（她还因为我🔪🔪而打我屁股qwq）虽然两人一起相处算得上愉悦，但我也时时刻刻的担心着，真的就怕她第二天就不在了。那一次她一整周都没有来学校，再看到她时手腕上用黑线缝了四针，看了真的钻心的痛。我没有办法完完全全的理解她，但我真的很希望她可以好起来。现在她已经不在我们的学校了，可能也是因为她的病，网络上我们也没办法正常交流，她已经不知道我了，但每次看见她说说里的文字，被这种病缠着的煎熬，好像就是发生在我自己身上一样，喘不过气，真的很压抑，这些人都很不容易。呜呜呜好希望抑郁症可以彻彻底底的消失[爱心]

希望有一天我走了以後，在某天也會有人想起我。

我最喜欢的一个小朋友 因为家庭原因 短暂拥抱了一下她喜欢的天空，中考后的礼物都买好了，小朋友还没拿到呢。流浪猫我也有在好好喂哦，我第一次恨我们的年龄差，哪怕只有一岁。因为小朋友你周围的人啊，都小心翼翼维护你的自尊心，都没有告诉我真相，但是啊，除了具体日期跟原因，其他我都知道了哦。那么漂亮的小朋友，离开也要体面的，我知道，你一定不想让我知道吧，但现在，我寻不到你的踪迹，那每一次经过我的风，都是你的模样。你永远在花样年华，在我的记忆里闪闪发光。东方，下次，你不能在我前面先走啦，还有，我很想你。

2018.6.14，我永远记得那朵最漂亮的牵牛花

高三过得不好 新的室友新的圈子融不进去 真的怪不了谁 只能说造化弄人 因为真的是不同的圈子不同的人 有时候回想起来某些时候也感谢当时的室友 在高考的时候没有让我自己一个人走路吃饭 也许也是我的处理方式有问题 导致了高三干什么都是自己 吃饭走路 我拼了命的想努力 想刻苦学习 因为环境的原因 我没办法 想寻求父母的帮助想租房当走读生 却遭到了拒绝 我曾在人行天桥上想过要不要就这样随着车流走了 又害怕s 最后放弃 每次自己一个人时凭着高考回家住就不孤独不另类了的信念支撑下去 最后因为家长的固执和软弱 我没能当那三天的走读生 大学后 只要一想起来高三的茫然无措 孤立无援 会突然沮丧难过 就像现在 打着字泪水就滚出来了 我知道自己极有可能生病了 网上测试说我到了病与非病的临界值 但我不知道如何和家人说 又或许她们也不在意 只会觉得我矫情 我在想 等自己经济独立后应该可以去看看了吧 好消息是 经历了找工作后的无数绝望后 我有工作了[爱心]

我是一个重度抑郁症的患者，前两天刚出院（是的，你没看错，精神B院）我妈妈送我进去的，关了一个多月才逃出来（从楼上跳下去送重症监护室了）我家长永远都不会想到我在里面经历了什么。

一个月，我亲眼见证了三条鲜活的生命在我身边消逝

逝者已逝，关于她们，没必要多说

安息吧，晓羽姐，你终于可以安全地睡个好觉了

再见了，嘉宁姐，你再也听不到那些流言蜚语啦

永别了，子瑜姐，你在那里要好好地照顾自己啊

各位，如果你们身边有人情绪失控，千万不要住院啊！

最后祝福各位病友早日康复！

【请送我上去，谢谢】

【爱你们】

我已经小半年没有自残了，至少没有用刀，虽然还是经常失控，但也算是个小突破，坚强一点吧，彤

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