理性看待:很多人会藏一辈子的秘密，匿名讲给别人，也是一种解脱吧！[一次目更~]

你们老是觉得星座生辰八字啥的迷信，我不觉得，我只是觉得人类科学还没研究彻底，玄学不过就是人还不能完全明白世界，就像人生下来的时候在地球不同坐标，不同的时间的时候太阳月亮等星系重力不同造成了各人气管的不同，也就是每个人先天性格的不同，后天会有影响但是先天会影响后天做事方式

根据星座来定义人真的不太好[辣眼睛]

世界人这么多，又不是所有天蝎

都会和别人乱搞啊[辣眼睛]

拜托不要用那种人来代表天蝎OK？吐了

“當我想起她時，我會選擇去聽她曾經留給我的歌單。雖然她現在有新歡了，但這並不能阻止我的眼淚。”

我会把我的秘密说出来，经典开场“我有个朋友xxx怎样怎样”

看这个视频的时候一直在想自己有什么秘密，然后发现居然想不出来任何一个秘密…Damn…感觉我真的很藏不住事儿也记不住事儿，分享欲巨强，但是说完就忘了

我发现许多秘密都是一些中年油腻老男人比如亲戚猥亵侵犯孩子青少年 不管血缘再怎么亲 也还是留个心眼为好

我是真的没有我看起来那么勇敢

……好吧好吧。

我被“强jian”过，实际上是猥亵，因为第一次还在。

我自wei。你想知道我用什么方式吗?

不是我不愿意说，只是所有人都早早知道了

看了评论真的很让人痛心，说到底出现这些悲剧的背后原因，一直都是我们国家性教育的规避。年纪小的时候完全不知道那些“性侵”的事情是什么意思，茫然、无措才是大部分人被性侵的基本感受，又怎么能谈到反抗呐？

我真的希望我们国家能尽早普及性知识，完善性教育。从根本上、从小时候，让更多人明白什么时候是被侵犯，面对屏蔽又要怎么处理。这样去打击那些有坏心思的畜生。知识（法律）永远是我们战胜恶人最有力的武器。

真的为这些故事感到悲痛，但仍然希望你们能丢掉过去的一切（能让他们付出代价最好），还是要相信自己值得拥有一切美好的东西。我们在看故事的时候，总是怜悯那些悲惨的人们，又为他们敢于打破现状的勇气动容。希望你们也可以成为那样了不起的人们。衷心祝福。[爱心]

我是一个女生，我之前从来没想过如果我是个男生就好了，直到我妈给我生了个弟弟，和我差15岁，但是她和我说过她其实也不是很想生二胎，而且她带我弟弟真的很辛苦很辛苦，当时我在上高中住宿几乎帮不了她，我爸是公务员在外地扶贫，我妈辞掉工作，她几乎一个人带了我弟三年，我不知道她是怎么挺过来的。她曾和我说过“如果你是男生，我绝对不会生你弟。”我当时就觉得心里空落落，很无奈又有点自责，如果我是男生，她可能就不用受这样的累了[难过]

[来古-呆滞]小时候天天被哥打 那个时候我爸妈正好外地工作，我哥有网瘾，一激动就打[来古-呆滞]躲在床底下也被拉出来打，记得最严重的一次就是，按在地上掐脖子，掐到失禁被说了一句真恶心就没掐了……然后我也晕过去了[来古-呆滞]我老爸回来看到我全身上下都是淤青，就把我哥打出家了，后面我爸还说我哥威胁过我爸，说我爸敢打他他就弄我[来古-呆滞]小时候还挺喜欢我哥的[思考]，看动漫也是他教的[来古-呆滞]只是后面就莫名其妙的网瘾叛逆了[来古-沉思]有一说一熬，我TM还挺牛批，我除了有点社恐求生欲强都没有做过类似的噩梦和回忆起难受什么的[来古-呆滞]加油，保持好心态！奥利给[给心心]对生活充满希望

我想过放纵无所谓的生活，因为不知道生命的意义是什么，曾经以为是为了快乐，现在发现快乐那么难，家里的一切琐碎又看起来普通的破事让我感到很压抑，觉得自己很缺爱，性格心理不是很健康，总觉得好像跟钱绕不过去，钱能带给我安全感，有时想着就算去卖，能挣到钱，是不是家里一半以上的问题都解决了，我也可以独自生活了，可是我又很厌弃鄙夷那种为了钱没下限的方法…总觉得高中要是家里没发生那些事，我就不用跑这么远上这个破大专了，我不想找借口，可是高中我整个人都沉浸在家里的各种矛盾中，我想过了结却没有勇气，我一直不明白为什么我要经历这些，为什么我不能做个幸福的小孩…

我的父母给我造成极大的容貌焦虑，我一直认为我各种地方都不够好，口头禅就是对不起[笑]

感觉他们讲的秘密并不是具体的内容，而是更好理解的分析后的那种

我自己都说不出口的秘密。。。不知道怎么说出来，这个视频这个方式真的很好

请不要回复这条评论。

我爸从我两岁开始不间断出轨，至今十几年，我刚知道不久，并决定恨他一辈子。

打扰一下大家，河南南阳二中校园霸凌致s！！！s者父亲知乎微博均发帖，有一定热度，但热度还不够高。学校一直不给监控。如果大家看到了这条评论，有时间的话可以去微博和知乎上看一下。

这个父亲的知乎ID叫十五花开（转发）[跪了]

说个秘密吧，我在小时候，上幼儿园的年纪，被大概小学的亲哥哥差点诱jian了，当时他要我帮他手yin，我不知道那是在做什么，但是我一直都很乖，所以照做了，后来他想月兑我的裤子，说要对我做什么，我当然一点意识都没有，只是觉得这样摸下mian会很痒痒，拒绝了，他可能怕我有什么反应，也没有继续强硬下去，现在想想，真的浑身冷汗直流，虽然现在我哥哥二十一了，马上考研，人也很好，只是有点宅，但是我真的很害怕他。可能他已经忘记了

well，读一个秘密留一个秘密：

我梦见过我亲爹砍掉我的右臂和左脚，一个全是精神污染的梦。

我希望我长大能成为治愈童年的人[拥抱]

我没见过我爷爷，我爸我妈在我三岁时离婚，我跟我妈，我奶奶在我五年级的时候去世。

这是秘密的第一层。

我不喜欢我爸，我很高兴他们离婚了，我更不喜欢我奶奶但还是被要求参加了葬礼（我对s者保持尊重但和我不喜欢她没冲突）在葬礼上哭不是真心的

后来我不想和我爸去吃饭见从来没见过的亲戚还要说什么亲情，我一两年回一趟娘家那里才是我的家，那的人才是我的家人

我不希望我爸在我上大学时跟着我，说我考哪他去哪，不要跟着我，我们不熟。

每次去吃饭都给我塞东西，没必要，我不需要，而且随时可以归还。

还有我不想让他监视我和我的社交账号，我不玩快手，但是他通过我的手机号找到了一个快手账号，从那以后我就很害怕那种，可以通过手机号查人的软件，很惊悚很变态，我的社交账号连我妈都不给看的；而且他也知道我玩b站，我不知道他能不能查到我，但我不想让他来找我，如果是他看到这条评论，我希望他能明白我的心情——滚蛋。

这是秘密的第六层。

有一个秘密，我很少和别人讲，从幼儿园我就开始被老师看不起了，好像是有地域歧视，看不起外地的，幼儿园就是自卑的状态，每次去幼儿园都是哭着去的，连玩那个滑滑梯也要看老师的脸色……所以现在看到那些小朋友开心得去幼儿园就有点诧异……到了小学更是，自卑不敢讲话，成绩也就一般般，每天老师同学给我的感觉就像我是耻辱，到五年级的时候要不是我妈妈早上坚持给我做早饭，不知疲惫支持我上学，每次想s的时候就想到我妈妈，每晚都在被子里哭，我甚至可以毫不犹豫的跳进河里，毫不犹豫的……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，现在回老家读书了，生活变了，环境变了，我也长大了，已经没事了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈[OK]

小学时候学习非常好，大概是那种性格略微张扬但落落大方的人，那时候期中期末考试都是等寒暑假收假后再过段时间才会开表彰大会，而且含金量很高，基本成绩前三这种。三年级，班主任先是写好了获奖人员，一共五个人，其中有我，但是因为我和同桌自习课说话而擅自取消了我的资格，很关键的是，那张获奖人员的原始纸条被打扫卫生的同学发现进而全班人都知道了，我是那个身位主角却最后一个知道的倒霉蛋，就在全校颁奖那天下午。

六年级，遇到一个女班主任，非常重男轻女，当着全班人的面骂女孩子，言语恶毒到像是地狱爬出来的恶鬼，扇耳光，那么小的孩子嘴角扇出血，有一个女孩子就是因为她把人家一个耳朵扇的听力严重下降又不敢告诉家里人而退学，因为学习不好早早嫁人的，而那个女孩子是重组家庭，自小就没感受过什么疼爱。我敢断言，她毁了那个孩子半生。我记得她的名字并且打算恨她到我无法自己支配意识为止。

之前一直以为自己是天蝎，特别喜欢这个星座，结果有位姐姐说我不像，帮我仔细核查才发现我是天蝎后面那个星座，好可惜。

这条评论被b站吞了一次

关于性骚扰。

那时是小学，他多次偷袭mo，我的，下，mian。一直追着我，直到我跑进厕所。我有跟老师说过他追着我，没有告诉我被性骚扰了。但老师也是说了他几句，没什么作用。

上了初中，直到最近 他也多次性骚扰我。mo，我，的，下，mian。我好害怕，我真的好害怕，我骂他揍他没有任何作用，我恨他恨s他了，每天想着他为什么要活着…为什么我每天这么害怕，他还那么心安理得的活着，我真的恨s他了。他就是我一生中的一根刺。

还有几个月就初中毕业了，有可能以后还会在一个学校……

这件事我从来没有和任何人说过，这是第一次把这多年的心事说出来，还是在网上。

抱抱评论里的朋友们，生活很苦，但是你们本身很甜[拥抱][拥抱]请怀揣着美好与希望向前看吧！[给心心][给心心]

因为有段时间很痛苦，当时中二的我有点nc，嘴贱伤害到了别人，想对他说对不起，也是因为这个原因我后来生气难过都是自己憋着，害怕对别人说出不好的话

我也说个事吧，对家人不算秘密，但它是我一直以来的心结：

我读小学的时候，有一年大年初二去外婆家，看到她一个人在屋子外边呕吐。外婆让我不要告诉我妈，说大过年的不想让家人担心，我当时以为她只是吃坏肚子，就答应了。

而就在那一年的清明节后几天，我妈去参加了外婆的葬礼。

s因是胃穿孔。外婆平时自己一个人在家，为了省煤气，每次米饭都煮不熟，导致胃穿孔。其实如果早点发现的话是可以治的，但我外婆为了不让儿女担心，也觉得自己应该没什么事不想浪费钱去医院，一直忍受着病痛，直到被人发现倒在家里…救不过来。

我记得那天下了很大的雨，第一次看到我妈哭得那么伤心，她说不怪我，怪她平时没多关心外婆。但如果我当年能多留个心眼，我能注意到外婆的异常，跟我妈说一下那件事，外婆也许来得及接受治疗，也许我今年过年还能看到外婆…还能穿上外婆给我买的新棉袄

我知道自己有社交障碍，我无法看着别人的眼睛说话，我知道我恐惧目光，但是有社交障碍的人太多了，有太多人需要同情，没有人有精力安慰更多需要帮助的人，所以我只能假装正常。

说个秘密，我和喜欢的人在梦里认识。

BGM：Lights Are On-Tom Rosenthal

虽然我会毫不掩饰地表达我对自己外貌的不满且尽量表现得毫不在意，但是我还是奢侈地希望有人能认真地鼓励我说我长得其实还行不丑。我真的很自卑，我已经尽量绕开外貌身材的话题了，我真的不知道在有人侮辱我外貌的时候我该做出什么反应，父母也只是觉得青春期孩子过于注重外貌罢了，但是我真的很煎熬，甚至不想出门不想见人不想社交。。。

我也想做一个这样的活动，因为我相信一定有很多像我一样的人，都有着很多说不出口的秘密。先mark在这里！[大哭]

弹幕里有一条说：《信星座的品位素养修养都很低》[疑惑][疑惑]

我用手玩过粑粑（把手指伸进菊花里抠出来尽情的用手捏奥利给，这是我的怪癖）每当喜欢的人碰到我的手时，我会有种对不起他的感觉。

看评论都是女孩子被骚扰wx。。

我觉得我的亲戚们爱我只是因为我是我爸妈的小孩而不是真的喜欢我这个人

小时候和爷爷奶奶一起睡。一次午睡时尿意顿起，一束液体从我的开裆裤飞到了爷爷脸上[笑哭][笑哭][笑哭]

这件事情看上去像某个星座会做的≠这个星座就会做这种事

我说个秘密吧，我以前特别喜欢穿我妹的裙子出去逛街，因为我以前长的比较像女孩子，街上没认出来我是小男生[doge]

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