大家想说点什么：[中字]我是怎样和自己和解的/消除自我厌恶的方法[一阶段]

评：如果还有这个小姐姐的视频 也请up搬运一下吧 她说的话好温柔 好有力量 像是这个世界上另一个我一样的存在

评：这种方法是挺好的 但是听起来和形成第二人格保护自己有点相像 尝试这个方法的时候最好旁边有人看着

评：我真的很自卑很自负，但是不会在朋友面前表现出来，自己一个人躲在被子里哭，经常哭一个晚上。每次和别人有矛盾一开始会怪别人，越想越觉得是自己的错，永远在恶循环永远在自反复讨厌自己。甚至有段时间真的好想自杀，这些都是我从来没有和别人说过的也不敢和爸妈说，可能在爸妈眼里就是很懂事的孩子，也不想让他们担心。可是每当这种感觉来的时候，我真的好窒息好痛苦，我也想和自己和解，但是永远不知道怎么办

评：感谢up
我们完美主义总是对自己希望很高，希望一下子吃成个大胖子，感觉做事之前要面面俱到，这样才能达到最好的效果，之前策划活动的时候就是这样想，发现自己和别人的想法有偏差，别人是要想着随机应变，怎么可能面面俱到呢，现在觉得自己太完美主义了！
还有就是我们正是因为太爱自己，所以当自己没有达到理想中的样子时，会自责，这样的效果往往更不利于自己的发展，解决的办法就是你永远不是自己一个人，你可以是自己的爸爸，妈妈，朋友与爱人，时刻学会保护自己，当你遇到问题的时候，你可以想，如果我是自己的女儿，我会如何劝她，感觉还旁观者清一点的状态，还有，当你感到迷茫的时候，你说如果我是自己的导师，我将何去何从，有没有什么让自己先迈出一步的事情可以去做呢（先不要太在意后果，先行动起来）
最后，我们从来不孤单，我们的灵魂里有那么多爱我们的人，我知道别人长的好看，皮肤又好，可那跟我们有什么关系呢，我们只要做到自己的最好就OK啦，天天和比人比，有什么可比性呢，每个人的经历都不一样好吧?也正是因为如此，我们独一无二！

评：我是外表装的我期待值很低，实际上内心是追求完美主义。

评：我不想消除自我厌恶 因为知道我真的 很 差 劲

评：我每次看到这些都忍不住想留言，看着真的太难过了。我已经度过了最艰难的日子，我现在还没有能好好爱自己，但是我已经知道我自己真的很珍贵，我就算再不好，我自己也要站在自己一边啊。之前看到过别的视频，有人留言说感觉所有人都在前进而只有自己一个人停在这里烂掉了。我的否定自我大概是从高中到大一，高考没考好，大一的抑郁状态更明显一些。周围所有人都在指责我脆弱不勇敢，所以我觉得自己怎么这么不好，怎么这么消极不自信，甚至我很不喜欢我的高中老师，我觉得他看不起我冷暴力，然后家里人说老师怎么就看得起别的同学，你怎么就不努力不成绩顶尖，逐渐的我也认为我讨厌老师也都是我的错。但是现在想我为什么不能讨厌他呢，他怎么可能没有错呢，我就要讨厌他就算全世界都喜欢他，但我这么久感知到的不好难道就一定没有道理吗？我凭什么不可以讨厌他呢？
不要听世界的指责，为了自己内心的声音和他们硬刚吧。如果世界明摆着都错了，我为什么不坚定的相信自己呢，我为什么不值得相信呢？

评：其实是会反反复复的，我已经对彻底治好绝望了，开始慢慢地接受，抑郁症又怎样，就当它是我身体的一部分，它是我逃不掉的命运，我要爱自己，不论是健康的自己，还是生病的自己。

评：我在交朋友的过程中，很少有“自我”的感觉，我的目光感觉注意力大部分都集中在对方身上，我想着怎样说话才能不会让对方感觉不适，每一个眼神微笑都要拿捏好分寸，不能让对方发现我的情绪，最最生气不过就是变得沉默，拒绝眼神接触，把自己“藏”起来，害怕对方生气，害怕关系闹僵，害怕吵架，那太麻烦了。可是明明，自己才是最珍贵的那个。

评：看完哭了很久。我好像是从初中开始自我厌恶。最开始可能是一些闲言碎语，对自己外貌上的自卑。高中（特别是高三）对自己的成绩特别苛刻，病态到觉得没有人喜欢自己，还有人际关系，我可以和大部分人谈笑，但是心里会认为自己不受欢迎，做得不够。认为老师不喜欢自己，即使有很多人表扬我，也觉得做得不够。我爱和高出我水平很多很多的人比，无论成绩或者性格，交际，家境，以此来贬低自己。高考成绩出来后好了很多，但就像刚才看完视频在哭，我还是会觉得你有什么资格哭呢。

评：评论里的各位 一切都会有好结果的 或许现在看不到 但是请坚信 来自一个经历过的人 虽然不敢说有这位姐姐这么通透 但我在改变了 大家都会越来越好的 未来不会比现在更难的

评：[拥抱]怎样和自己和解是一生的命题

评：没有喜欢的工作，每天上班就像被鞭打的牛不得不去耕田一样痛苦。如果我是妈妈就不会让女儿上班。可现实能行吗？自己养不活自己是没有安全感的[大哭][大哭][大哭]

评：别把自己当作圣人去要求，哪有什么绝对正确的人生呀。要无条件接纳自己，放下那些努力也无法改变的心结。这和意志力薄不薄弱没关系的，人的一生好短暂，能随身携带的东西又太少，也只能先捡一些你觉得重要的事去做。如果凡事都要坚持到底的话，会累垮的呀。

评：是说让你成为自己的爸爸妈妈，不是要你成为像你原生家庭的爸爸妈妈一样的人，而是让你处于自己的爸爸妈妈的位置去用你自己的方式好好爱你自己，好好保护你自己，懂了吗宝。放轻松点吧，你本来就很好啊，不好的是他们。

评：呜呜呜真的哭了…感觉我其实个人状态不算很差吧 但是可能真的是比较孤独 因为在国外读书 又是在小城市 没有几个很好的朋友在身边 然后交朋友或者说与人相处就变得很小心翼翼 讲话的时候深怕说错话 或者别人拜托我干一件事情我会特别认真 就怕我做错了还会被责怪什么的 其实我也会偶尔就安慰安慰自己说 不要去在意别人的看法 有些话就是当时可以说出来的 我竟然已经说出来了 就不要去想啦！或者会说要懂得拒绝啊，要把自己看成第一位啊之类的。总之 大家都要自信点！我们都是最棒的[OK]

评：她的观点真的好新给我醍醐灌顶的感觉，我学到的是以下：
1.对自己太苛刻其实并不是不爱自己，而是太爱自己了，对自己有很多的欲望和很高的期待值。对自己的期待值低一点吧，这样或许能活得更快乐。“啊 我竟然在这方面做到了 比我想象中的能干呢”
2. 我好想拥有一个像我这样的bosom friend,遇到我这样的爱人
3，在陌生的地方，我是个独立独一无二的个体，我是自己的保护者，可是在自己熟悉的地方，我为什么不能保护自己爱惜自己呢？我应该成为自己的爸爸，我是自己的妈妈，自己的朋友，自己的爱人，应该要成为自己的保护者守护者，不应该自我批判而是保护好自己啊。每天早上起床第一句话对自己说一句“我是自己的妈妈，韦拓是我的女儿”
4.我是自己的妈妈这个角度真的对生活也很有帮助，有时候会让你做出理性的判断，“你谁啊凭什么对我宝贝女儿这样啊，我是多么珍贵的存在啊。”我养育着自己，我可不能随意对待自己啊

评：可以求一下小姐姐油管id嘛

评：真的是期望太高了，因为好像没有别的特长或者优点了，所以只能从学习中来得到一种认可。希望自己过六级，过计算机二级，顺利专升本.. 我好像把所有心思都扑在学习上了。虽然这么说，但我好像并没有多努力，好像又自我否定了。觉得自己没有多努力，因为经常会不想学习然后就去看剧。觉得没有朋友了，其实有吧，只是没有那个走进心里的，不像以前想着为了发朋友圈而去拍照了，交往圈子小了好多。还是要跟自己和解吧，比昨天的自己变好一点点也好。

评：能看到这个视频是一件幸运的事。

评：我 性格很差劲 无趣 几乎融入不到班里 成绩也差 相貌就更不用说了 几乎没人会理我 但这样也阻挡不住我爱自己 爱自己才是最重要的[OK]

评：我是自卑到自我厌恶，每次做错一件很简单的事情，我会再讨厌自己一分。我会觉得自己的爸爸妈妈不爱我，自己的朋友其实不在意我，我的同学其实也不喜欢我。我就是根草，长了被人拔，消失了没人在意。我自己又丑又胖又懒，什么都不会，我不爱自己，可以的话，自己现在消失了也无所谓。
我把小姐姐的视频看完了，我甚至不想保护自己，不想当自己的妈妈，我没那种守护自己的想法。qaq我想把自己丢掉

评：好棒啊，求小姐姐的油管账号

评：真的 和自己心理状态有很相似的地方 期待自己优秀对自己要求很高 完美主义倾向 做不到的时候会很崩溃会痛恨自己 对别人就可以宽容和忍耐 无论是朋友还是恋人 都不会去红脸说绝交分手之类的 自己真的有时候感觉很辛苦很疲惫

评：是真的很无助的那种感觉，一件事没有做到自己满意的程度就会极度的烦躁、讨厌自己，但又真的很想把这个做好，那种感觉让我抓狂，我不知道该怎样做 我又知道自己该去做什么，就哭啊 但又觉得自己没用什么都做不好 就会像翻日历一样把自己的缺点全部说出来在狠狠地踩上一番，脑子放空了就 时间过去了那件事还是没有做到好的程度开始乱骂真的就是乱骂 骂自己骂身边的任何事，但我都是打在备忘录或自己录的音，持续了一个多星期左右吧断断续续地。这一辈子都不想再有那种感受了

评：我是我自己的守护者啊。我是我自己的妈妈，我是我自己的爸爸，我是我自己的朋友，也是我自己的爱人。我是自己的宝贝，我绝对不是一个人。你是珍贵的存在。

评：听这个姐姐讲话好舒服 观点明确句句入耳 发音标准的可以拿来当韩语听力练习哈哈

评：那个 我是我自己的妈妈，不是把你的父母（如果原生家庭不满意的话）往身上带，而是想象一个你所期望的 温柔的善良的父母

评：以前有一次很认真的问我妈妈，如果我死掉你会怎么样，我妈说我会伤心到疯掉。我就感觉挺诧异的，以前对于死亡的概念就是葬礼和遗忘，直到小时候对我很好的一个爷爷走了，其实也没有多亲密，长大后也不太联系，但每次想起他真的会让我伤心。所以不要想着死啊，在乎你的人真的会很伤心，人死了就什么也没有了。

评：耐心看完了，感谢up的上传

评：天啊我是怎么在这种日子正好刷到这个视频。感谢这个视频。每天都焦躁，从来没觉得自己优秀，总觉得我做到的一切都是我运气好而已我根本是没有实力的人。一直觉得自己不够好结果更累，有一点错就把之前所有做错的都想起来。真的是要跟自己和解。

评：在学习阿德勒的思想和教育理念 记得这样一句话“未成年没有勇气和决心去运用自己的理智” 所以要通过教育去教导他们，赋予他们勇气 激发他们的决心

评：这个talk看哭了[大哭]
每个人都是珍贵的
就算是自己也不可以随意对待自己
我是我的妈妈 爸爸 朋友 爱人
我成为我自己的保护者
我并不是孤零零地一个人存在于世上
有我在爱着自己

评：想拥抱我的那个朋友。她最近很难过。我希望她能好起来。保护好自己。我眼睛里的她是很美好的人啊。

评：我经常会跟自己对话 觉得我还有我自己陪着我 我不孤单 在睡觉关灯后也会跟自己聊一聊今天发生的有趣的事情 我有好多好多话跟自己说 其实我跟这个姐姐一样 但我处于更坏的地步 我有一个很难说的病 治了很久好像也没什么用 自信心也渐渐被榨干 想回到过去重来一遍 即使现在此刻这种想法也十分强烈 可我做不到 我只能和现在的自己不断地和解 不断地对话.

评：用金秀贤的韩剧英文名来安慰大家 It ‘s ok not to be ok

评：第一次看到这个角度的观点，感觉很戳心

评：看到最后真的很想大哭一场（碍于我妹在旁边所以收敛了[委屈]）。虽然看完以后觉得找到了一点安慰，但我大概还是没办法接受自己，跟自己和解。就是觉得自己什么都做不好，烂到底没救了

评：有时候走在街上。对面走过超过两个男生我就会低头绕过他们，他们要是小声说话我就觉得他们是在笑话我丑。疫情时候大家都带口罩时候是我走在街上最放松时候。

评：时刻想着：我是我的监护人

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