大家想说点什么:是的,我很土,我很难过[一次目更~]

初中我会因为没有朋友一个人吃饭一个人放学而感到孤独和羞耻。高中觉得朋友来来去去走了就是没缘分处于一种无所谓的状态,那时候虽然会觉得自己物质上很土,但觉得自己是很特别的个体,可能就是因为小说看多了精神世界太丰富[大笑]。到了大学开始享受一个人吃饭一个人一个人独处,甚至会故意找理由躲开室友一个人吃饭(我们寝关系都挺好)只是觉得一个人很自由,不用社交不用想下一句说什么话不用怕尴尬,自然就感受不到所谓的土,相反一个人的时候我超自信走路都带风[脱单doge]up有一点说的没错,深入了解一种流行文化(一定要深入,不管是学习也好看小说,追星也好)那种对自我的认可绝对会大大提升!你不会想“算了,我这样的人不值得。”你只会觉得“算了,我跟他们不一样[藏狐]”


突然觉得我们班真好,我们班女生很喜欢看小说,各种类型,而我对看网络小说不感兴趣,但当他们聊起来时,聊一些我之前完全没办法想象的小说里的恋爱对象的身份,他们就会很兴奋地打开我的新世界hh

前半段我深有体会。刚到文科班的时候,我是非常不适应的。她们最喜欢的事情就是课间、自习、跑操时候谈论各种选秀比赛。我根本就不喜欢看选秀节目,但为了能融入她们我被迫下载了weibo,刷小视频了解选秀。这样确实能有一些存在感,我开始能在周围人聊天的时候说上几句话,而不是局促地在叽叽喳喳中埋头写作业(会很吵根本也写不下去)。但是副作用非常明显,我成绩下滑得厉害,而她们却不会。

上个暑假的时候我们班租了自习室自习,她们一直在讨论娱乐八卦新闻,我和她们说话都不带理的。经常性的不得到认同,没有人和你说话真的会导致心理生病的。这导致我经常性的请假不愿意去学校,因为没有人愿意和你说话。

幸好我挺过来了,现在我并不认为我不了解娱乐新闻和选秀是有错的,那是她们的选择,而我的选择是,不融入她们,做一个孤独而有内涵的人。


。。。融不进圈子自己能忍受就别强融,不能忍受就改变自己,社交也是一种能力,没必要贬低别人抬高自己,在学校如果一直被孤立,可以思考一下自己人品方面的问题了,不要总觉得举世皆浊我独清

心怀温暖的人未必能得到幸福,但理性的自我分析,坚强地持续攫取的人一定不会过得太差。


这个世界如此喧哗,让沉默的人显得有点儿傻。

不认同。“深耕某个圈子”不是出于爱好而是出于维护自信心,变成一种社交手段,构建自己的情感支持系统。我可以理解但我不认同,在我看来更优的解决方式是寻找自己真正的爱好,并深耕它,在此过程中,你的收获和愉悦本身就是一种支持自己的力量,和他人的联系是必要的,但我们没有必要强制性的、工作般的寻求他人的认同。价值感永远是自己给的,鲜活的生命力是在追求自我的过程中实现的,过程到位了,与他人的联系都是水到渠成的事情。


初中那会班里,女生都在看刀剑神域 魔法少女小圆,男生看wwe nba。

赛尔号,cf,lol,欧美歌单,q空间,

挪威的森林 白夜行 柴静的雾霾 梁衡迟子建….

别人用的iPhone ipad,我还是拿着我爸充话费送的98块的板砖

那段时间沉迷校园都市异能小说,玄幻,好像网络小说是我唯一逃避世界的出口,晚上在被窝扣扣手机,就能睡去

聚会不敢去,毕业了其他人去ktv,去旅游,我妈给我报了升高中的衔接班,由于花了挺多钱的,我最好的朋友一再邀请我,女同桌也邀我再聚一聚,都被我推辞了,从那时候起我好像就变了个人似的,变得冷漠,变得害怕建立亲密关系,以前我很容易和别人打成一片,哪怕我没手机就看他们玩,哪怕没电脑我也能去好朋友家借他电脑玩《问道》《魔兽世界》

高中毕业考了个985,高中的谢师宴,我借口qq被盗号了,为此还假装发了好多条网络招聘,刷单信息,其实就是逃避聚会,父母还问我为啥不聚会,放假俩月只和家人一起旅游了一周,其余时间在学编程,学画画,只做自己想做的事情

到了大学,四年没有谈恋爱,最好的朋友也只是其中的一个舍友,虽然他条件没我好,但他愿意陪我,可以考试周前一周,和我一起说走就走的旅行,到现在还是我的好朋友

可就是这样一个好友,我妈觉得人家是农村的,将来有可能找我借钱,不是一路人,让我少和他交往[捂脸]国庆和他出去玩也被说了一次,那次我们爬了泰山,晚上在火车小板凳坐了一整宿,山顶铺了书包,迷迷糊糊睡了一晚(大半夜又唠嗑到天亮)到山顶嫌米饭30一碗太贵,又爬下山吃着5块的煎饼,喝的矿泉水都觉得是甜的。考研后又邀请我去西藏,我家里人把我拉住,就在城里逛了逛,为此还挺失望的。

让我多和城里人来往,多和长辈交流,找对象也得是门当户对,对方父母也得是有教养,好像结婚就是例行公事,结了他们也就放心了(我父母还是大学毕业的,自认为很开明)

为啥越长大越沉默寡言,越不想社交,越“内向”了?有天我妈突然问我,我竟不知道从何说起

我所建立的那些亲密关系,都被他设法阻挠,一一毁灭了,而这些恰恰是她认为不重要甚至可以舍弃的,哪怕我和她争辩也无法改变

我能感受到爸妈还是爱我的,还是希望我好的,只是有时候,那个“混的好”真的幸福吗,真的快乐吗,真的是“我”所追求的吗

现在开学研一,想独居的想法越来越强烈,想摆脱家里的控制也愈加强烈,希望可以早日经济独立,才能和他们有对抗的谈资

我初中的时候也觉得自己土好吧现在也是,不过好像这对我并没有那么大的影响,因为我是我,别人是别人,我不会太去在意别人的话,我是为自己而活,自己舒服最重要。如果小编没有看过《被讨厌的勇气》,很推荐看看,看完之后我真的很能理清自己和别人的关系[微笑][微笑][微笑]@中文系五匪子


真实的可怕,成年之后的那种对亲密关系的渴望和孤独感简直让人痛不欲生

一定要懂梗天天冲浪然后去生硬的融入所谓的圈子吗?不是的 个人认为,人是多样的,你可以做一个在网上冲浪一个和朋友相处时有趣的是不是爆梗的人你当然也大可以的去做你喜欢的了解你喜欢的,从而在你身边找到与你兴趣相同的朋友。总而言之,不必为了融合圈子而去硬生生喜欢那个圈子所喜欢的。做好自己,总会吸引到相同的人。


感觉像衡水中学那哥们儿演讲的性转版,被愤怒和委屈遮住了双眼,对于造成自己痛苦的原因做出了简单粗暴的总结。

社交不是靠追逐潮流去硬蹭,融入集体的方法如果是让自己“泯然众人”,那么这是在扼S自己。没有主见,只知道附和别人的意见,就算有了参加舞会的资格也照样会成为“壁花”。

比起去追星上网,走这种容易落到资本陷阱里的弯路子,不如好好问问自己,自己是谁,什么是自己想要的。去发现自己的独特之处,帮助自己建立自信,真的比“趋炎附势”和“高高在上”要靠谱的多。

不知道评论区有没有包被看过八月长安的小说这么多年,谁看谁懂,青春期真的好需要认同感和归属感[大哭]


同感啊。每次下课坐在座位上,呆呆地看着教室里坐在一起开心聊天的女生,觉得自己很孤独,怎么没有人来找我呢?我渴望拥有朋友在我没日没夜得努力了解所谓流行后,我也终于有勇气坐到那群人中,大谈特谈了,我在想:我有朋友了。但我在日常生活中总能感受到,她们其实并不在意你如何,只是需要一个可以逗乐的工具而已。在你伤心难过时,没有人来安慰你,看着你独自伤感,转头即忘,她们甚至还会用此调笑。

这真的完完全全是我了


真实,高中就没知心朋友了,想初中沙雕朋友们

印象最深刻的是同班一个女生认真地说我是她见过“最土的女生”,有时候真的不明白为什么她敢这样无所顾忌地说出这样的话。[tv_流泪]


“我一无所有,只有一腔正直”

我初中是从农村来到县城上的。我记得刚开学不久班里的同学说我的口音很奇怪,带着乡土气息。我知道他们无恶意,但我始终感觉心里给卡了根刺,自卑心作祟,开始刻意的改口音。他们也总是聊一些当下的实时八卦或梗,但我都不知道,插不进话题。甚至是邻桌伤心哭泣我也不会安慰,只会无意义的重复几句话,十分干巴。我觉得和我原生家庭也有些关系,在我小时候父母感情不和总是当着我面吵架,所以我从小就不太爱说话。我记得小时候只有玩的好的小朋友,在我眼里她长得很漂亮,父母给她打扮的很时尚,所以周围男孩子都喜欢找她玩,也总是莫名的对我有恶意。我就感觉自己好像有种与生俱来的被人排挤。就是这种自我感觉让我在同学面前语言匮乏。我觉得自己很土,我很害怕自己融入不进他们,我也很害怕他们在背后讨论我。但好在他们并没有,他们都很好。我在初二遇见了自己的好朋友们,她们都很开朗,虽然有时候和他们在一起还是会自卑,想不到自己会和那么优秀的人做朋友,但是,我能变得更好,有他们的一大份。

我开始去了解娱乐八卦,去了解不同圈子,去刷B站。我的确通过这些渠道认知到不同的世界,认知到不同的价值观,认知到思想的差异。我自认为对我影响很大。班里所说的那些梗我能插上嘴,同学们的欢声笑语我也感同身受,我不再对自己的口音感到羞耻因为我了解到这是不同的美,我也可以大方的和同学自嘲。

我以前也在反复思考自己是不是在迎合他们,从而失去自己,但现在我不愿想那么多,因为我真真切切的变得自信了。

这种改变是良性的所以我很感激。


我的青春时代,就是局促,是一种令人窒息的感觉。

一种在教室在食堂在宿舍的一种局促,尴尬,卑微。

以讨好式地尝试,努力地融合却不被接纳的难堪。

有次在班里看红玫瑰与白玫瑰,同桌问我是什么书,看见书名以后笑着说我土[微笑]


两个多月前我也是厌恶集体拍照 集体活动 自卑又假装开朗的乡土三流猪五花

又很幸运的是我现在愿意 也确实去为自己的土做出了很大改变[鼓掌]

姐姐有文案纯文字版吗[tv_微笑]


我小时候也是这样,我还是借宿在别人那里完成高中之前的所有学业的,我并没有陷入到这种壁花阶级,我的感受更多的是,从小需要迎合别人,养成的不麻烦别人的习惯和稍微幽默一点的性格吧。没有up那样的体会,但我的童年也不好过。表面上高高兴兴的,安静下来的时候,那种感觉,很熬人。

我仍然坚持,享受孤独,结交真正认可的朋友。人群确实很温暖快乐,但那不是改变自己的理由。永远不要随波逐流,这并不是装出高冷,而是足够热情,足够开朗,但是保留原则,不一味的为了存在感去迎合,去为了聊天而聊天,(视频还没看完来着,看到中间就很心情复杂),想起别处的一句文案“足够真诚,但不会抱有厚望”。怀着一点某种骄傲,我想说我并不需要一群群的喧嚣,我等待的,我的热情投诸的,是真正能称为朋友的人。我想有一些时候我们确实难以遇到未至的佳人,那么请享受孤独。孤独很美,孤独能带给我们的对自己的审视,以一种更清醒的姿态,能带给我们一些思考,直达人生的终极追问,很多时候孤独的对世界欣赏与感受是一种浪漫的事情。另外学会与自己相处,追求一种高质量的独处,在独处中进步与蜕变。把孤独当自由,让卑微去流浪。


初中时的社交只是在自己小圈子里的人,内心渴望别所有人包围

高中,这种渴望越发强烈,我开始交集所有能和我扯上关系的人,看似和谁都能聊上,但是我渐渐发现了与其他人不同的三观,和同学闹掰过一次,我渐渐的排除了我认为的相处不舒服的人,拥有了自己的圈子,让自己舒服的圈子

试着去融入,成了一个割裂的两面人。


我上初中的时候也有像这样一个男孩子,只要是跟运动相关的他样样精通,啥都能聊,长相挺奇特的,但也不算丑,然后在我们班就树立了不倒的社交地位,是各种各样圈子的交际花,学校里有点什么事他好像都能提前知道,学习也不错老师也喜欢,曾经我也好羡慕这种人。但是现在我想说,做你自己就好,你自己的爱好和兴趣也许不像别人广泛与潮流,但是你自己确实认同的能让你得到真正快乐,没有必要只是为了社交而去费精力了解点什么,其实你并不那么感兴趣的东西,这是我的看法。交几个知心的朋友就够了,融入不了比较多的圈子也无所谓的,有那么一两个就行,前提是你得喜欢,能给你带来实在的快乐。我本人对现在高中男生最了解的篮球和潮鞋,跑车都不感兴趣,我就喜欢读书学习追剧做甜品,我和班上的女生相对而言更聊得来,我觉得这样挺快乐的,我有几个知心的朋友,但是并不多,我现在一点都不羡慕,那种看似全年级一大半人都认识他的那种人,他们真的不一定比我快乐,尤其是那种为了社交而社交的人,他们交到的不一定是真心的朋友,那些朋友也不一定是真正理解他。比如我的前桌就是这样,一个为了社交而社交的人,他学习不好,但是交好的人贼多,然而他遇见了问题,居然喜欢跟我谈心(我俩只能算比较熟,但不是特别熟),他不愿向别人吐露自己的心声,他有那么多朋友,但他却跟我说他觉得很孤独,没有人可以掏心窝子,说明他知心朋友是极其有限的。还是那句话,勇敢的做你自己。

我家在我心里一直很穷,我用着裂屏手机,输东西一直是手写,我真的很想像他们一样去旅游,我没去过北京故宫上海迪士尼,最爱长沙是因为只去过那儿好好玩,真的会很自卑,穿着也很土,我比较黑,从小到大我就认为我长得也土[捂眼]


我叫小远,喜欢文学,地理…特别喜欢的作家有村上春树 、夏目漱石、川端康成、菲茨杰拉德、圣埃克苏佩里…我也是壁花阶级…

女儿六年级了,就因为不玩王者荣耀,没看海贼王,很多场合无法融入,孩子觉得很烦恼,我没有拦着孩子,但孩子尝试了下,确实对这些没兴趣不喜欢😔


我小时候玩游戏不能在父母面前,会被骂,衣服选便宜的,吃的优先选打折的。现在我还是不敢在父母面前光明正大的玩游戏,每次去超市一旦想买贵一点的东西,就会觉得是我的错,默默放下之后去买便宜的。[藏狐]

每次周末放假好不容易有人约我玩,自己因为没有合适的衣服只能穿校服出门(自己没有外套),真的很丢脸,,,其实大家也没明面上说,但内心真的自卑……


怎么说呢,没有适合自己的圈子真的很伤……我进了我们这里的重点班,感觉他们总是在娱乐,但是成绩一个比一个好。我在努力学习,没有太多精力再去了解那些东西,但是不了解就没人理你,吃饭只能一个人,回宿舍只能一个人……我每在这种时候就会陷入深深的自卑……初中的时候有一个和我一样爱读红楼梦的女生,我们会一起讨论情节和细节,很开心啊。可是现在的同学大多在刷短视频、看那些烂大街的网文……

没人会看到这个吧,在这里倾吐一下感觉稍微好点了,尽力去面对现实吧[Cat_heart]

up经历可以说跟我基本无二,但我个人观点可能和up不太一样,我经历过整个初中的孤独,现在马上升高中了,依旧经历着,我试着做出改变,我买过好看的衣服,玩过大家都在玩的游戏,也曾整个寒假都泡在二次元的世界里,每天追番,想让自己和同学有共同话题,但事实是,这不现实。

我为了合群而放弃了我自己的爱好,我为了合群而花掉大把时间去了解我不感兴趣的东西,当然这些都可以忽略掉。最重要的是,我发现,我和她们,根本就,不是一种人,深深地刻在骨子里的不同,她们喜欢在背后嚼舌根,讨论当下最热最八卦的东西,可我却不太主动去聊这些,而那段时间,我一直强迫自己和她们聊,聊到最后,我收获了心里最渴望的存在感与认同感,实则,我什么也没得到,我在学业上没有一点进步,我对自己的未来没有一点把握,我对自己现在一穷二白的日子鸣不平,却也没有任何能力去改变,因为,我的脑子里是虚无的,没有知识,没有沉淀,只有八卦娱乐明星,并不是说二次元,动漫,纸片人不好,只是,我真的没有这方面兴趣,我已经试着去了解了,但我收获的,只是不大有用的,虚的,庞大的,社交圈子,但,我真的累了,我很享受一个人追求美好,不用在意身边的人高不高兴,喜不喜欢,我只需要,照顾我自己的情感,我试着学习,我试着卸载掉聊天app,虽然出门会社恐,但在学业有成的那天,我也能很自信的在台上侃侃而谈,运用我多年读过的书,看过的世界,沉淀下的精神财富,我发现,有的东西,太无聊了


[给心心][给心心]

深有体会 从小学开始就是那种土土的同学 赶不上潮流吃不上新瓜 每次大家说xxx又怎么样了我可能还在问xxx是谁 就因为这个所以虽然我看起来人缘很好和谁都聊得来 其实是谁都聊不来 用一个词 可能不太合适但是可以很好地描述这个状态 相敬如宾 因为这个狠狠地自卑了很久一直到现在还会偶尔因此痛苦


热乎的,先抢个位,哈哈哈哈哈哈

现在的我不土完全是靠与同学朋友的交际[辣眼睛]


可是你很温柔!

大家想说点什么:是的,我很土,我很难过[一次目更~]的第1张示图

未经允许不得转载:易贰评 » 大家想说点什么:是的,我很土,我很难过[一次目更~]

赞 (0)

相关推荐