神评论:抑郁症患者为什么会很懒?[一次目更~]

问一下 抗抑郁的药物是导致嗜睡的原因么


我年前的时候那段时间负面情绪很严重,一个人带孩子苦累都无所谓,那段时间我丈夫每天都在挑我的刺,无论我怎么和他沟通都没用,最后一次我被逼到抱孩子跳楼,庆幸的是阳台窗户下面有一排晾衣杆挡住了我救了我一命,那个瞬间我看到我丈夫就站在窗户那里没有任何表情很冷漠,离我那么近都没有伸手抓住我,我不知道我那时是不是抑郁症,我只知道那段时间我心如s灰对活着看不到任何希望,怕孩子活着也受苦,当时真的控制不住自己,时候我真的真的好后悔,庆幸没有s,现在我因为那张冷漠脸看的可透了,我知道假如我那天去世了,他们肯定也没有心疼,而且还会指着我的尸体骂我带着孩子s

为什么我们家总是争吵 我讨厌这个家


以劳动为光荣,充满斗志,满怀希望。 的话应该不会得抑郁症抑郁症是一种疾病啊

人的眼耳喉鼻身都是有限之物都会随着时间消逝而去,所以应该要有这样的心态即以永恒之眼看永恒之物,永恒之心想永恒之事!永恒的才是真实的,唯有爱和光明才是永恒不变,其它的欲望 身体不过梦幻泡影。很是荒唐可笑。今天拥有一切说不定明天就一无所有了,还有各种你不能掌控的意外发生各种误解各种不被爱各种伤害所以人生就像一场梦显得荒唐可笑!欲望能得到满足再好不过,没有也并无可惜!以永恒之眼看永恒之物,永恒之心想永恒之事!爱和光明才是值得你所追求的!!!因为它是这个世间唯一的真实!!! 有天堂一说我的看法是天堂就是一,打个比方你是一滴水汇入海洋,和海洋交融在一起,你就是这一整片海洋了但你也是一滴水。天堂就是这样,天堂就是爱和光明你也是爱和光明,然后有一天你有了个非常奇怪的问题,天堂之外有啥?然后你就来到了人世间来到了分裂无常变幻莫测令人恐惧的世界,忘了自己的身份你是爱与光明,这世界不过是一场大幻觉,如何从这梦中醒来唯有当你在这个世间从噩梦变成美梦之后方能慢慢苏醒过来,所以请着眼于永恒之物,想永恒之事。


心境低落

人家活都不想活了,还会想干活嘛[笑哭]


身体无力

年少不知愁滋味,为赋新词强说愁。

垂s病中惊坐起,还有工夫刷手机。


唉,难受,前二年抑郁特别严重,休学去看医生,那个女医生和我妈说话时。调侃我太懒,,,,我当时就觉得进了什么奇怪医院。[难过],唉。之后可想而知,就是个垃圾医院。那个主医师讲话都前后茅盾,住院就是把人困在一个院子里,吃出来走睡,好得我母亲不再让我住那。

后来把自己关在房间两年,断绝一切社交,了解自己为什么会这么不想活,把问题全部翻出来剖析,(●—●),找问题根源,跟自己交流,感觉好多了。[tv_馋]

评论区的[doge]大多数你就是拖延症晚期不是抑郁症懂吗[doge]


我每天都怀疑否定自己

我就是抑郁症 炒股两天搞几千块我都不快乐


曾经严重的时候洗头,洗澡,换衣服,出门这些日常生存最基本的事情,做起来都痛苦到想哭,觉得没什么比自己是一个木头人来得更幸福,甚至轻生的念头都没有力气去产生。如果遇到有这种感觉,一定不要听别人说你怎么这么懒而陷入自责,及时告诉家里人,自己不是懒,而是出了很严重的问题,要去看医生。

嗐,天天都很累,天天都只想窝在家里,拉我出去吃饭,不肯还得骂[来古-沉思]


以前因为爸妈离婚自S过没成功,现在长大了偶尔有点想s但是怕s,我s了爸妈咋办,不过活了这么些年连个钱都没存下,上个班还连累老板的挖机被退了,我感觉我就是来捣乱的。现在身体上的症状就是无论多晚睡觉都爱早起,做事情力不从心,到了下午还爱头痛,记性越来越不好,反应越来越迟钝甚至已经影响到了打游戏,吃的比谁都多体重也没变过,心理上就是不爱说话或者说不知道怎样和人对话了,除了游戏和我俩表妹表弟对啥都没兴趣,偶尔跟着我师傅去跑步出点汗心情会好一些。

我年前医院诊断重度抑郁,但我一点都不懒一直拼命练习画画,我是假的抑郁吗


觉得事情没意义,所以就不做了

那我无了,我19岁还没满,完了我现在已经失去对周边事物能感觉到的快乐了,游戏都懒得玩了我现在,就我能不看手机在床上躺两天不动。不过我也在想办法改啦,不过容易处于低落情绪也是常有的事情[笑哭]


因为烂才抑郁,真正勤快的是不可能有抑郁症的,天天都忙s了,哪有机会想那么多,换言之,所谓抑郁症,就是自己太闲了

吃什么药物好呢?情绪有一年多的时间变得很低落,变得不愿和周围熟悉的人沟通,但极少时间也会情绪高涨。


可能是觉着s了对不起家人,活着对不起自己吧

唉….很多时候都是想做什么但是却感觉非常的累….明明什么都没做却连早点起床这种事情都很困难…..活着真的…好累啊


我虽然不是,但我是真的懒,啥样不想干,门都不出,暑假一个月基本没出门

干什么都提不起兴趣,可以发一整天的呆,完了心里堵的更厉害,就变得很沉默,这个时候不想上班,不想做事,但是有特别讨厌不想做任何的自己,就会变得狠痛苦


抑郁症的懒和普通的懒不一样 抑郁症就好像一个人好想好想快点逃出来 快点振作起来 拼了命想振作起来 但是没有任何办法 无比绝望 最后受不了的就自S了

抑郁症发作的时候难受得只想s,一个想s的人哪还有心思工作?


我就情绪越来越淡了,就是那种爱咋咋,然后脑子不停的转,想过去想将来再加上幻想,一个情况被我导出无数个走向,就好像我自己建了个脑内剧情游戏,然后一直在里面不出来,晚上又失眠,不是没想过自S,一怕疼,二怕s的不体面,跳楼那种骨头都能翻出来脸稀碎的我想了很久还是拒绝了,我不允许自己s的那么不体面

请问老师,医学上的检查比如核磁共振能看出变化吗,病理上现在有脑改变证明确诊的依据咩


因为l懒所以抑郁

我真是,有点干扰学业了


中度抑郁,中度偏执。。。。。。

确实和医生说的一样,我都不知道为什么活着,哪一天?每一天。

但是我还是会做一些什么的。。。。。。比如做做饭之类的。。。。我经常对别人说:感受不到正反馈的事情不要去做。

每天都感觉身体无力,乏力,跑步跑步起来明明身上有力气。。。。。

可惜我父母并不理解我,身边的所有人都不理解我。

不过我也习惯了。

每天都很累,身体感觉越来越虚弱,做不了几件事情,一下课就摊在床上一动不动几小时。


在崩溃时一瓶BCK,到冷静时想后悔都来不及。可惜禁止了

有次洗澡的时候,水龙头刚打开,刚好看到外面稍微透过来的一点阳光,那段时间本来情绪非常不稳定,结果那一刻突然哭出来了,哭的我自己都惊讶,因为它是在不收我控制下的,但是我又能感觉到那种莫名其妙悲伤的情绪。从那以后我感觉那一次是我情绪控制的一个临界点,到现在每天感觉像是被一个罩子罩住了,不想与人交流,不想出去,不想吃饭,甚至和父母的话也很少,每天在爸妈面前要强装着特别高兴,唉,又是考研关键期,我真的要崩溃了。


我去做,得不到鼓励,害怕失败,反正我也做不好,我也不会去尝试了,真的

是疾病是疾病!!!!我该怎么办我现在父母压根不把这个放在眼里,我去客厅吃饭都不敢,药被停了我又没有敢说实话的朋友我不敢睡觉我明明知道我应该去做那些事但是我做不到!!!!!我做不到!!!每天我都拉着窗帘躲在屋子里我该怎么办我到底该。我有糖,我疯狂的在嘴里用舌头勾画着甜腻的糖,


还好,还好,我不是抑郁,我就是懒

医生,重度抑郁状态,重度焦虑状态,严重吗?要怎么治疗。我吃药半年了,经常性的发病,就像自己一次又一次的在水中将要溺s一样,很痛苦。


为什么?因为不知道什么时候自己人就没了。所以就能苟一天苟一天,反正早晚什么时候坚持不住了,就能离开了。也不想搞交际,一个人干干净净的走,谁也不会伤心。

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