大家怎么看:“我爸娶我妈时一无所有,然而一有钱,整个人就飘了…”[一次目更~]

原生家庭对人一生的影响啊[难过]


女人嫁人真是第二次投胎,一定要慎重

我感觉光有感情真的不靠谱,毕竟都是普通人魅力会用光,女生真的会付出越来越多,男生有没有良心也不是很容易看出来。还是多接触了解,希望大家都能找到适合自己的人[给心心]


哭了,我和我妈妈也是这样的,从小我就对我生物学上的父亲没好感

我家是重男轻女的。我爸跟别人生了儿子就跟我妈离婚了。曾经那些黑暗的日子已经不想再说了。但是,我从来没有后悔过我是女孩子。我马上也要做妈妈了,我很庆幸我是女孩子,我还有机会让我的孩子不经历我的痛苦,我能有机会去理解我妈为我所做的一切。现在我和我老公,两方的老人全部都在盼望这个孩子,男女都好,只生一个。把最好的都给Ta。我现在慢慢相信,没有做错事的孩子,即使手里的糖,被人打翻在地,只要一直坚定自己不走父辈的老路,上天真的会给坚强的人一颗更好更大更甜的糖。


就真的不信任任何人了,很难接受别人

我爸去机场接我,车上坐着他所谓的女同学,从那以后,我不再跟他通话了


最近我们这有个原配家里的16岁意外过世,小三家的差不多大。最惨的可能就是妈妈了,因为就她不知道。

我爸妈的离婚证是我自己无意间翻出来的,表哥也看到了。后来我妈知道我翻过这个柜子,她问起我,我直接面无表情的说是哥哥翻的我没动过。


最后小姐姐说她想当老师,我觉得真的很棒。有人说男的怎样怎样,但是女的就没有吗?好像也不在少例吧。但是你能说人生下来就是这样的吗?这难道不是受环境影响一步步造就了他的思想吗?这难道就是他一个人的错吗?孔子说过“人之初,性本善”,我们没有必要因为一个人的过错而认为一整个群体都是有错的。小姐姐一定也懂得这些,追跟究底是教育的问题,所以选择了去当老师,她想把自己的思想传播给其他人

我感觉有些男的就像狗改不了吃屎 。

我也有个差不多的爸爸 也是我妈受不了我爸在外出轨以及家暴 我记忆我也挡在妈妈身前不让他打。这也导致我对感情很难产生信任,也一直没有恋爱过 对于我来说不确定不负责不稳定因素太多

离婚后又和另外一个女的生了小孩 得了癌症又抛弃了她后又结婚 但是一直在出轨。

从小接触也少被打 甚至怀疑我是不是亲生的 让我去做亲子鉴定。

老一辈的人会觉得这样的女人丢脸啥的 但对于我来说她们都是伟大的人。


这一期trigger warning了

看来漂亮的人也有烦恼[doge]


H_eisenberg 我就回复了一下“不是一类人吧,我反正身边没有这种社会垃圾“不至于把我楼层拉黑吧,有点太极端了吧[疑惑]

我好心疼这个小姐姐啊 她一边说一边忍着 然后还在笑 救命太心疼了呜呜 未来一定会好的[拥抱][拥抱]


我有个同学很熟以前在一起过,我们也是在河北,和我在一起的时候钱分的很清不多花我一分钱,送礼物的时候也会送我比我送他价钱更多的礼物,对我很包容,她看到我跟女生玩的太好会有不舒服但从来不说,我问她有没有不开心的时候也不说,给我很少的负担感。很有礼貌,很喜欢说谢谢。刚在一起的时候很青涩,不会说很多话,进展也很慢,没有肢体接触很纯洁那种。交往一段时间之后我发现她和别的女生都不太一样,很有分寸有点自卑,爱反思自己。虽然她觉得我也有错但总是觉得自己的错更大,她爸爸妈妈是包办婚姻没有爱情,认识半年就结婚了,领证之前她爸爸还出轨了,那个女人也有老公,后来她爸爸被打了又回来找她妈妈的妈妈求和,她姥姥就又逼着她妈妈和现男友分手嫁给她爸爸了。她爸爸初中毕业出去当兵的为了落户娶她妈妈。她爸爸很烦她妈妈,冷暴力很多年,她奶奶重男轻女小时候想把她送人被她妈妈拦下了,她奶奶在她发烧的时候不带她去医院她当时两三岁落下了病根。她姥姥从小埋怨她,气她为什么不是男孩,如果她是男孩她妈妈就不用遭这么多罪了。我是很不明白的,她姥姥的错处更大,她只是出生了却要背负这么多。在我俩的交往中她的分寸感让我觉得我们是最生疏的人可能是因为她的家庭背景吧。现在不在一起了,但还是朋友,希望她好。

我因为他们无数次痛苦到恨不得去s来摆脱一切。是的,我甚至都不关心他们怎么样了,我只想解脱自己。


基本盘可不是说着玩的。受到的伤害是女孩自己的,怎么治愈它也是她们自己的选择。“找个男人照顾你”“找个男人治愈你”“擦亮眼睛找合适的男人”,为什么一定是男人?为什么一定是别人?你自己也可以慢慢站起来,你的同性同胞大部分也向你敞开怀抱,等你的伤好了,你再决定是否婚育不好吗?何必赌那个概率为了所谓“治愈”把自己抛进婚姻?当然,你可以坚定不移地决定婚育,但在此之前希望你好好看看婚姻法,保护好自己。

我爸一点一点打拼起来的,跟我妈生了我哥和我,我妈生了我之后身材就走样了还辞掉了工作,但是我爸一直对婚姻和家庭很负责,好男人还是有的,我非常庆幸我有这样的家庭


别找差距太大的,因为自卑和自负Ss一切幸福

我爸娶我妈时一无所有,离婚时还身负巨债,甚至要我妈担保给他贷款才肯离婚,我妈跟着她吃了不少苦头到最后什么也没有,我才三岁他就开始出轨了,我妈一次又一次伤心,终于在我大二时候离婚了,还是我劝的,我才大学就背着我爸的债了,我这个不争气的爸爸呀,从来没有做好过一件事,他平时对别人不咋地,稍微做件普通人的正常事就觉得积了莫大的功德,从来没有住过像样的房子,也没有好的教育资源,为什么我会有这样的家庭,没有得到过爱也学不会去爱别人,从此我对人都不抱期待了,包括我自己


2022届的小姐姐,小姐姐,加油,这个世界美好的事物还是有很多的,未来是光明的!

我大学最好的朋友!小小加油


跟我家的情况简直一模一样

好人在受到伤害后总是备受煎熬

后面的生活一定会好起来哦

小小 你要记住你永远值得被爱

在艰难的日子记得这个世界上

我还爱着你

有许许多多的人他们都爱着你

[拥抱][拥抱][拥抱][给心心][给心心][给心心][给心心]


笑的好心酸

小姐姐很坚强 总是笑着抹去泪水


关于出轨这个事,怎么说呢,忽然想到看过的一篇文章,大意就是你吃一个苹果,你吃到一半,发现是坏的,是继续吃下去还是扔掉。

我父母都特别宠我,在别人眼里我们真的是很好很好的一家,实情只有我自己知道。在我小的时候他们吵架,很凶,家具碎了一地,我就在自己房间里偷偷地哭,他们以为我不知道。后来长大了,他们就很少吵架,我以为一切都变好了,直到高二那年我发现我爸出轨了,他给一个女人发很多个爱你,却从来不对我妈说。当时真的感觉天都塌了,对我那么好的父亲,看着这么好的家庭,原来是这样的。发现的时候马上就过年了,一大家子人一起吃团圆饭,热热闹闹的,只有我笑不出来。我爸嫌我挎着一张脸,骂我,我看着他,不知道该说什么。

那段时间真的很煎熬,手上割了密密麻麻的道子,他们没有发现。过马路的时候很想被车撞s,也想从楼上跳下去,最终还是浑浑噩噩地结束了高中生活。上大学之后发现了更多的事情,我爸每年去外地工作将近8个月,我们叫他在本地找个工作,他不同意,原来是因为在外地和那个女人住在一起。我不知道怎么办,我始终没有拆穿。我对男性的不信任全部来源于我爸,每当父母调笑我什么时候带个男朋友回家,我都说不出来话。

我已经失去了信心。我相信这世间的一切美好,只是不再觉得它们会降临在我的身上。我像是一只风筝,被一根细细的绳索牵在这个世间。我曾梦见我因意外而s,那是我做过最好的梦。我的思想真的很消极,但是我不希望传播这种思想,世间仍是美好的,只是我有自己的深渊,跳下去,对我来说才是圆满。


跟我的家庭好像啊,我比她更糟糕一点,我是中考那段时间父亲出轨的,父亲重男轻女和小三生了男孩。。。我很长一段时间我觉得看见男生就生理恶心,我那时候生病,梦到我生了个男孩,然后尖叫着把他掐s。当时因为生病去四川广元养病,我父亲是广元人,我那时候生病挺偏执的,以至于感觉那个城市呆着每秒都让我觉得恶心。

后面高中选择留美,大学选了核工程,希望以后赚够钱自己过日子。我对未来有很多幻想,但是从来没有一步包含了任何一个男性。。。我有时候觉得挺恨我爸的,如果不是他,我估计会有更幸福的生活。

我就一直很好奇,为什么很多(不是所有)男的就能做到软饭硬吃,真的神奇。


这样的男人真恶心,真心看不起,根本不懂什么是责任。

小姐姐 好漂亮[打call]


凤凰男是这样的

父亲节也来一个吧,好想看看有爱的爸爸是怎样的


看到7分钟的时候,小姐姐流泪了,我真的看不下去了;虽然和她的经历不相同,但是也有属于自己的悲伤;让我想起那句话,有些人一生都在治愈童年。不过人还是要乐观点,不然生活真的很无趣~愿天下所有被辜负的孩子都能找到属于自己幸福的生活。

作为一个男生,我的理念就是专一,因为自己的父亲是我的榜样,然而被初恋绿了之后,自己就变得不自信了[跪了]


带眼认人啊,各位姐妹,渣男渣男,男的人渣懂吗?

想到我的舍友,一脸平淡地说自己和她哥差一个月(她是正室生的,她哥是小三生的),小三转正,妈妈有点神经兮兮,家里重男轻女,家里的房产都是哥哥的,她要个生活费都很难,每次只能要到几百块,她跟她爸吵架亲戚指责她不懂事,还有隔壁舍友她爸出轨,她爸出车祸,妈妈去送鸡汤(这时候在闹离婚)还撞见他和小三亲热,唉……


同感,只是我不信任的对象是女人。恐婚了

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