该怎么说：我不知道我到底怎么了，不想接父母电话，也不想回家[1次更新]

我的天哪，up的每个想法，和我一模一样，真的!!!!每一个!!!我猜我们的家庭环境应该非常相似。明明不是生活在很差劲的家庭环境里，但从小没有和父母建立起亲密关系和有效沟通，现在长大了和他们相处就特别别扭和尴尬，会很羡慕别人平和有爱、能自然表达爱意的家庭氛围，现在只想远离父母但是同时又觉得自己需要承担责任，不想亏欠父母，但给予不了他们情感赡养只能给他们钱，有时候精神真的好痛苦好别扭，明明是亲人啊，但是我真的不知道该如何去爱他们

述：你可以看看原生家庭之类的书，站在另一个角度或者更高的角度去理解父母！因为他们的表达爱的方式或者爱不爱你，都是他们的原生家庭延续下来的，不是单纯的觉得你不好，有爱的家庭教出来的孩子也会爱别人，没有爱的家庭不是一代的事，是家风流转下来的，其实咱们人也和动物一样，进化论，所以你换个角度可能能明白他们。我们家，我妈出生家庭稍微好点，我爸爸从小他爹就去世了，所以妈妈好多的生活思维和仪式感，我爸爸觉得没必要，因为爸爸的家庭不好，生活就是糊口，没有更多的意识去讲仪式感。他们经常吵架，但我们姐妹几个能感觉到父母很相爱，我们每个人都不受影响，很爱爸爸妈妈，等我们长大了，他们两个还是用小时候教育我们的方式说我们，但我们几个孩子都变了，慢慢去融化他们，所以现在妈妈也慢慢变了，爸爸也可爱了很多。

人总是要学会适应孤独，人活着要学会取悦自己，可以自己去逛逛街，做点喜欢做的事。

述：我看到有弹幕在问到底是为什么也没说出来，其实这个心理很好理解，即使UP什么都没说，但是我真的非常感同身受。

大概是说出来的所有都没有被重视被善待过，慢慢的，就算一个人哭到脱力哭到绝望，也没办法开口。

觉得自己不是在不幸的家庭长大的，真的太好理解了，我的家里对我好像也不差，但是我每一天都会产生无数个“再在这个家里待下去我迟早会s”或者“我一定一定不要和家人一起生活，让我早s”这样的想法，我没什么话说，只能希望大家都能赚到可以让自己感到幸福的钱，摆脱现在的生活。

父母从来都没有对不起我，可我真的好恐惧回家这件事，快过年了，我好害怕呀……
这种情绪，让我很有负罪感。他们待我很好，我却这个样子。
我真的好理解小编，好想撇清那种斩也斩不断的关系，把他们额外给予我的，统统还给他们，我父母在我小时候很喜欢争吵，爸爸大男子主义，妈妈很温柔的一个人，因为爸爸我看见过妈妈歇斯底里的样子，让我很揪心，痛苦，可他们对我很好，妈妈正常教育抚养我，爸爸从没打骂过我，小时候无比希望我的父母能离婚，然后他们谁也不要要我，让我自生自灭，唉……[爱心][爱心]
现在我仍在逃避，只要不回家，那些不好的回忆就不存在

述：和我一模一样，特别是别人一对我好，我就想着还别人，否则总觉得愧疚，昨天俺弟就告诉我这是“姐，知道你为啥一直单身吗，因为总想着不欠别人的，别人对你好，你应该适当接受一下”

身体第一位！这脸没有血色注意身体

述：上学还要考试那，做父母是不用考试的，有的根本不会做父母，也不会交流。正常的交流都不会，沟通方式都是错的。不会表达需求，都是表达情绪，表达情绪就是上来就指责，有的时候真的很伤人，语言暴力。这就是原生家庭的暴力。你反抗就是不听话，不孝，一顶大帽子压下来。我觉得中国尤为严重吧。生孩99%是为了养老，工具人。

姐姐，我呀知道你非常难受，我的童年真的特别惨，又是父母离婚又有了个妹妹，然后我的家人都很喜欢我妹妹，然后就不在意我的感受，总带着妹妹出去玩，也不告诉我，收集了甚至没有一张我的照片！当时我拿着手机，从上翻到下，看了好久，也没看见自己，然后我就开始不理我父母，真的是，他们看到我不理他们，就天天针对我，我吃饭什么的故意把我的碗放在旁边桌子上，说我喜欢一个人就一个人吃饭，我当时和他们吵了一架，把门锁着哭了很久，（完全不知道时间，拉上窗帘，哭得昏昏沉沉就睡着，醒了再哭）我觉得自己真的想一了百了。
我后来上学，我站在五楼，把身子往下一直探，整个胸口抵在栏杆上，真的好像窒息的感觉，然后有个男生突然揪住我的后衣领，把我往后拉，当时我满脸都是眼泪，他好像吓到了，但是他看了我一会儿跟我说：“你还小，不想看看外面的世界吗？”然后不知道为什么，一跟我说话我就哭得更惨，我就趴在栏杆边哭，然后那个男生就摸了下我的头“哭吧，哭完就好了”其实我不认识他，但忍不住就一直哭，他问我是不是觉得自己碰到了困难，我就全和他说了，他当时沉思了很久，就一直陪我站在五楼栏杆边上，后来才知道他比我大两岁，快毕业了，他过来找我，问我“现在快乐吗？”我告诉他我很开心，因为有了他，在家里我有了底气，我相信自己是有人支持的，我真的很感谢他，我们后来聊了很多。
我突然意识到，他和我一样，父母离异，但他告诉我“别人不是你的世界，你的世界主角是你！”我觉得他的温柔真的给了我很大勇气，哥哥考了一所很好的学校，回来看老师的时候碰见我，也悄悄和我聊了一两句。

我真的感谢他，也希望每个人生命里都有这样的人，或者你就是。

述：不是每个人的家庭都是温暖的，也不是每个人的家庭都是冰冷的，自己好好的，别做傻事就行，孤独点也没关系

抱抱你，其实我也是一样的，从小没在父母身边长大。后来青春期叛逆和家人吵了很多架，现在也不想和他们有很多联系，平时没什么事也不会打电话，但工作有工资还是可以每个月寄些，我没有办法和他们一起生活，我发现只要一接触久了自己也会变成他们那样的人，是令自己都讨厌的人，所以没办法继续一起生活。但亲爱的，原生家庭已经是过去的，现在我们是独立的个体。我们有义务让自己快乐，幸福。自己当自己的父母。[爱心]

述：我爸妈从我小时候看来就是一个很凶很喜欢冷暴力，一个很可怜总是哭，有时候还看着爸爸打妈妈给我造成阴影。现在我爸妈就总是催我谈恋爱催我结婚，可是我其实根本就厌恶男性，我不知道怎么跟他们来往，也想谈恋爱又害怕两个人见面，厌烦父母说女人总是要结婚生子的，不然不完整。可是我有时候根本就觉得自己没有那种懂情爱的弦，我无情无感，男生送花送礼物只会让我尴尬，有时候特别依赖一两个朋友，可是发现她们好像也不怎么珍惜我，所以我还是一个人呆在自己住的地方最快乐。

可能是小的时候没有得到足够的爱，没有得到那种没有条件的爱，没有在人生关键时刻得到帮助，因为我也是孩子啊要的尊重不是什么都不管啊，所以慢慢的觉得只有自己，只能靠自己，也没办法好好建立一种特别亲密很羡慕的关系，内心的问题大多是靠看书解决的，自己一个人多了就不太会求助别人了，自己帮自己排解吧。

述：6岁我的世界观就崩塌了，没有人可以成为我的世界。我的世界里只有我自己。婚姻和爱情在我眼里都是悲剧。我喜欢的就是一个人静静带着，不被任何人打扰。很多事情都会困扰我，让我有情绪波动。 以前天天做噩梦，半夜会醒，熟不着，现在睡觉开个小灯。 从来不知道生活的意义，想过s亡，因为生活太无聊了，没有什么东西值得。不是怕s，是因为突然s亡对活着的人来说，有点不负责。 没人能理解，习惯了孤独。你对我好我会加倍奉还，但没人值得。（小时候会哭，现在眼泪都流不出来。小时候流干了）【从来没有过希望，便从来没有过失望】 对家庭的概念很模糊，没被爱过，不知道怎么爱别人

没有什么对错之分。我能理解up的感受。不幸的童年回忆如同附骨之疽。你没法逃离它，就只能承受它。所不同的是我们家里人谁对谁都没有真心可言，但生活还要继续。有时候不撕开伪装你永远看不到事情残酷泣血的真相。上大学之后只有第一学期的学费是他们帮我交的，之后的学费生活费我没让他们掏过一分钱。有段时间朋友那边出了点问题导致我吃了半个月馒头咸菜也没开口向他们要过钱。总是觉得要钱就是亏欠。我不想欠任何人的。
我翻了翻up其他的视频，想跟Up说也不要总是抱怨，希望up心情开朗一点 ，嗯。

述：作原生家庭各种问题，家庭关系淡泊的人，我想说你的感情我都能理解，但还是要说等哪天你失去他们就知道有家人在多好，他们对你再不好，你觉得他们再消耗你，没有了就永远没有了。你的情绪太低落了，希望你能好好调整，家庭里你没法改变的东西也不用强求，这么年轻的小姑娘，还有那么多美好的生活等着你啊，开心一点

最烦的就是一个爸妈提起我对婚姻和生孩子的看法，他们就会说，你只是现在这么想，以后到了年纪一定会结婚生子的。我就巨烦。都说了不结婚不生孩子，恐惧的不行，怎么可能会改变，我连我老了怎么s我都想过了，唯一的牵挂就是还欠着父母20多年的养育之恩，因为爸妈总说让我以后照顾他们，搞得他们不去世我连s的权利都没有，

述：多数成年人都不容易 ，努力让自己够优秀才会更好。今天大年初一出门爬山， 路上很多爬山的人都不是家庭为单位 ，有单身男女的， 有单亲带孩子的， 有同性姐妹的 ，有独自一个大爷大妈的，有中年夫妻的， 一大家子一起的反而不多 。途经一个村的集中墓地，98%的坟前都没有烧纸；回程经过一个街边公园，老年人仍旧跟平时一样扎堆跳舞锻炼聊天。新年跟平时并没有区别，有人幸福有人不幸，人生路上本来就是自己一个人的日子多，学会爱自己才能感到幸福。

我也是这样，不想回家，不想接家里电话。从我16岁出来就这样。我不仅不想给家里打，而是任何人。我朋友什么的，微信我也不及时看，我想自我消失在这个世界上，不被任何人记得，不想有各种人情世故。有人说我这样特别孤尔，但是我很迷茫，我不知道该如何面对别人的快乐

述：我一直都很懂事，就是大人口中的懂事，小时候父母务工外出，跟着爷爷奶奶生活，一年到头的玩具就是过年爸妈带回来的小飞机，小玩具车。我不看动漫，不看动画片，不看漫画书，不看小说，不玩游戏，每天上学放学，在那个小镇上，我没有他们童年的各种动漫情怀，各种游戏情怀，我的童年没有情怀……
我按部就班，幼儿园小学初中高中大学，从初一开始在外住宿到现在大三，和家里逐渐割离，我这二十多年的时间里，没有过疯狂，没有过什么大事，没有过醉酒，没有过撕心裂肺的感情。
我就是突然觉得自己过的好累，一步一步走的谨慎，一步一步都不越界偏移，一步一步都被大人夸“懂事”“省心”……
我并不外向，但我是个话痨，但是话都被憋在肚子里，我也不是内向，我就是普通而已。
我早先习惯了墨守成规，但是到现在我不想再去维持这种状态，我想做一些什么轰轰烈烈的事，我想打游戏，我想喝酒喝到吐，我想夜不归宿，我想和这个自己画的圈子碰一碰，但是上半身疯狂计划，下半身深陷泥潭。我始终不能挪动一下。有的时候，“乖小孩”真的是一刀刀戳心的评价。

我一辈子都逃不脱原生家庭的影响了，我一直都在想，你们养条狗不就好了生什么女儿啊，每次放假宿舍所有人兴冲冲回家，只有我拖到最后一天

述：分享个我表姐的故事，小时候她爸喜欢喝酒，一回家就吐，吐完就打人。最后一次是她被他爸关在卧室里，听着他爸活生生把她妈打s在客厅里，楼下来来往往很多人都听到她的呼救，可是没有谁去救过她。几天后邻居才报警，她妈已经s在客厅里，她已经快饿s在家里了。家对于她来说就像个童话，已经快要忘记的童话。受到她的影响我也经常很叛逆，我不会盲目相信长辈，经常跟我舅舅他们打架，我就是看不惯他们的流氓行径，豪横什么，敢在我家撒野我就提刀给他吓出去。

我已经把我妈拉黑了 真的是很无能为力的感觉压的自己喘不过气 感觉无法沟通 如果可以 真的很想消失

述：独立了不要太敏感。以后就过去了。不亲密就不亲密呗。逼自己干啥。不用条条框框。你自己做的任何事情都是人情以内的常事。别把自己当成另类。
不联系就不联系呗。任性点。没啥好哭的。多看看男生就知道什么叫心大。不要想太多啦。
不要想太多啦。

我也是这样，从小爸爸妈妈就感情不合经常吵架，后来妈妈出轨，爸爸和妈妈居然一直不离婚，但是在家里边儿都是各过各的。我对我妈的感情很复杂，一方面她对我很好（物质方面），另一方面我又很厌恶她，因为她很世俗很现实，而且脾气特别不好经常会把坏情绪带给周围的人。爸爸就是那种一点都不怎么说话的人，有时候想和他说话他也比较闷，不会和你聊。哎，好好的一家子真的不像一家子。今年过年放假回家一个月里边儿我就没看到我爸回家吃过一次饭，仅仅是因为我回来之后我妈一直在煮饭，他不吃我妈煮的饭。（我就觉得一个四五十岁的人了，为什么会跟个小孩子一样。心好累啊）。家庭和睦真的太重要了，现在我大一了，争取好好学习找个好工作，以后自己搬出去住。[难过][难过][难过][OK][OK][OK]

述：理解，我大学报了离家几千里的城市，毕业爸爸就说谁毕业一年给家多少钱，我妈理解我只说照顾好自己，后来也是父亲在成长中从来不是我的依靠，现在妈妈不在了自己发光发热给孩子吧

自我认知产生了怀疑，很正常。我以前还想一个人去流浪，在外面捡垃圾吃过一辈子，s就s在路边，也埋都不用埋，让虫子吃光我的肉体。像条丧家之犬，也许能早点走完人生。心掉进了泥潭里就只能慢慢抽离，从未有过什么希望之光，我以为我看破了红尘，实际上是已经执迷了，看透不看破，万物皆空，却不能执着于空。以前看过一个故事，日行一善能够改命，可以养养花草，看看能不能解开心结。还有就是多谈恋爱。

述：加油姐妹，一点一点去感受爱，爱自己，父母也是第一次做父母。生活很难，人生处处是挫折，家庭、工作、爱情….一定要把心静下来好好生活。真心祝福你！

突然好奇我们这一代长大以后，会成为什么样的大人。我很喜欢小孩，但是始终不能确认自己会不会是一个合格的家长。原生家庭给我的影响是越来越不会表达爱，最近和妈妈吵架的时候发现自己语气越来越像她，感觉非常恐惧，即使现在有对象也是异地很久感情也就是微信聊聊天，既不想分开也不想再谈其他的恋爱。我很少主动和他人建立关系，直到我之前参加培训机构的助教（类似于推销），这份工作对我启发很大，我发现自己并不是一个喜欢自闭的人，但是一回到家在学校，工作中积累起来的自信，沟通能力全部都破碎了，我说的所有话对会被反弹回来，相反家里人说的每一句话都要凑到我耳边用力说三遍灌输给我。我已经很无奈，也不想再尝试任何改变了，只希望快点开始自己的工作，即使很苦很累也可以。

述：[大哭][大哭][大哭]救命，我也是，其实本来接到家人电话是开开心心的，然后突然接着接着话题就变成骂我或者指责，然后就很崩溃很委屈

我是那种因为父母的原因恐婚恐育的，我怕未来的丈夫与孩子带给我的哪怕一点点不适，我都接受不了，我最大的愿望就是买一个自己的房子，不用太大，按照自己的喜好，随意布置，不用听别人的意见，我觉得那才是我自己的家，只属于我自己的安全的空间，我爱的家，而现在和父母生活的房子，是爸妈的家，不是我的，我在这个房子里没有话语权的。

述：今天因为我不想去亲戚家拜年和家人吵了一架，他们认为亲戚之间需要维系，但于我而已那些亲戚就是陌生人，我不喜欢和别人建立亲密关系，甚至现在和父母、姐姐之间的关系都感觉越来越难以忍受了

很怕电话响，只要家里人知道我没s就可以了，不用联系的那种

述：我也没有归属感，我爸欠高利贷，家里人拼命还，他拼命借，从小打大只会打我妈，我对他没有感情。我妈想和他离婚，姑姑拼命说我妈的不是。[笑]

三言两语是说不准的。我应该可以部分理解你吧。我的话跟你年龄相仿，留守儿童爷爷奶奶带大，因而跟父母总有一种疏离干，我很从小学开始就很注意自己，别给自己惹麻烦以至于被老师通知家长，生病也是极少请假，自己一个人扛，独立惯了。性格也没有普通人那么活泼，现在出来工作有什么事知道没有人能帮到你，所以干脆自己承受，有时候压力真的大了真难受的，默默哭一会也就好多了。

述：理解小编的感觉，我是独生女，爸妈对我这么非常好，但我特别不想和他们一起，亲近不起来，也不想打电话，也不想家，想挣钱还给他们，感谢他们养我，但再也不要纠缠我管我

你不能这么想，我上小学的时候不愿意向爸爸要生活费，每一次要生活费我都觉得是一种煎熬。可能是我和我爸关系太生疏了。我有时觉得自己是家里的外人。后来想法改变了，我把这个当做是贷款，我以后会照顾他们的。

述：多带点面具尝试去解决问题不要放置不管任由它发酵
问题还没解决不过我的脸皮变厚了[喜极而泣]

我看到有弹幕在问到底是为什么也没说出来，其实这个心理很好理解，即使UP什么都没说，但是我真的非常感同身受。

大概是说出来的所有都没有被重视被善待过，慢慢的，就算一个人哭到脱力哭到绝望，也没办法开口。

觉得自己不是在不幸的家庭长大的，真的太好理解了，我的家里对我好像也不差，但是我每一天都会产生无数个“再在这个家里待下去我迟早会s”或者“我一定一定不要和家人一起生活，让我早s”这样的想法，我没什么话说，只能希望大家都能赚到可以让自己感到幸福的钱，摆脱现在的生活。

述：说明你内心还是个小孩子，二十出头，现代社会把人变的脆弱了？不是这样的！关键是自身的能力跟远大理想抱负不够，没有自己坚定的目标，还熬夜？（一般都是玩电脑的毛病，自身缺点多，又不想努力，又不想被人看见，变着法把一切怪在童年记忆里，父母的争吵管你鸟事，那是他们的人生，你的人生，自己又没有在该读书时好好读书，该工作时努力加油，成为学霸，成为成功者！）我看不起那些不愁吃不愁穿的弱者，在为说新词强说愁！
这样子的话，凭什么有你的存在，父母就该成为你要的样子，没有自己的生活，包括吵嘴，世界上呕心斗角的狠人多的事，你父母这样也是一种成长，人到40才是不惑，人到50才知天命，你出生那一日，对你父母而言也是新的一日，也没有走过这个人生，谁都是满身缺点的活着呀！你在这瞎纠结什么？
父母的主要责任，给你吃饱穿暖给你完成学业！心心的亲密度本来就是一个空洞的想像词！亲密到你中有我，我中有你？世界上不存在！往往在外人眼里关系好的，说的上话的，都是高智商情商的，懂得与任何人相处都要有个安全距离，每个人心里都自己有个像树洞一样的藏起来的地，不要去触碰它，因为没有秘密亲密无间就会狠，物及必反！你对父母的种种莫名的疏远感，是你自己对人际处理能力的不行，其实你只会跟陌生人对视，点头，微笑，谢谢，对不起，完了，其他的啥也不会了！你对你自己还处在困惑阶段，这样的你在任何方面都是受阻碍的！不可能成功！你还没有强?大的内心，想想历史上的各种枭雄英雄，包括武则天，往近看，想想学霸，他们的共同点有一颗强大而坚定的内心！
你再看看你！智商情商都快推到幼儿园了，幼儿园的时候你还强大的生活在吵闹的家里吗！
你现在怎么了！熬夜，让人神经衰弱，胡思乱想，你要调整自己的作息，去阳刚之气的阳光地下，看看有用的专业书，看看历史有用的人，凡事往阳光的面想！内心强大了，你回会看到不一样的世界！你现在周围的一切人或事都是轻而易举的小事，屁事！不然你无能，就会觉得啥事都是世界末日。还想真空包装，那是对自己最大的伤害！你父母要是啥事都没有让你看到，活的跟真空包装一样，全部动漫世界，你现在更加完蛋了！……

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