神评论:没有人告诉我 失败了也可以被爱[首次更代]

我不能放过我自己


评:父母农村出来为了物质打拼半辈子,奠定了现在的无忧生活,他们无法理解精神上的疾病,因为他们在年轻时就没有多余的精力去审视自己的精神世界,注定他们没法在精神上做到共情。不恨他们,只是抱怨那个物质爆发被物质推动的时代。


今天也是拼搏的医学打工人呢[灵魂出窍][灵魂出窍]


评:出国三年,抑郁两年,休学一年,结果通过自己努力调整,和自己和解了,终于还是走了出来。看着别人都已经毕业了,工作,考研了。原来的我应该会觉得自己很没用,现在的我看清了,和别人比是没有用的,会给自己增添不必要的心理负担,要与过去的自己比较,不断的鼓励自己,犯错的时候不要过于苛责自己。现在的学业终于走上了正轨,虽然晚毕业了几年,但每个人都是有自己的路要走的。不要着急,把自己能控制的事情做好,好多事情是不以人的意志为转移的,其他的就交给时间吧!


我觉得自己就是空心人, 一直以来都没什么自己想做的事。只是看别人都想去的高中我就去,别人想去的大学我就去。 我也尝试过很多其他的活动,当志愿者,潜水,长跑,围棋,两种乐器,三门外语。但是还是不知道自己想要干什么,第一次被北大录取的时候还很开心,第二次被牛津录取都没感觉了。我觉得自己从来都没有主动选择什么重要的人生道路,只是随便选了一条,然后发现能走得通,就一直往下走了。以前中学得时候仿佛大家都不知道想干什么,自己也不知道很正常,所以我想着努力学习,扩宽自己的选择面,等将来有目标了,不至于完全没有实现的可能。我本科毕业以后,还拿了两个硕士学位,phd也正在读,但是我觉得有梦想的那一天可能永远都不会来了。我不觉得做研究很痛苦,只是如果我选了其他的路,估计我也能走下去,不比现在更开心,也不比现在更难过。感觉自己不是个有血有肉的人。


评:一定要成功吗?


谢谢溪子姐姐给我一个机会让我的父母看到这条朋友圈动态 不过更重要的还是我自己更加明白要爱自己。


评:我觉得现在功利浮躁的社会环境加重了大家的心理压力,内心缺失,价值观畸形。


好了我要原地躺下了,周末去爬山!


评:害,我试过了,我之前有过怀疑,因为我从小每一份“关爱”都要靠考出好成绩来获得,我就在想,是不是我失败了就真如他们天天所念叨的那样,啥啥也不配,连生我都是他们白费劲了。于是我故意持续一段时间不好好学习,天天对去学校都很抵触,后来逐渐滑到倒数。不过,自从考差了家里人真的对我不一样了,明显冷淡了,我假装开玩笑地,傻傻地去问我家里人,我怎么觉得你们对我不关心了呢,他们说,没人会对不值得的东西付出。但毕竟只是为了试试,后来努努力成绩又回来了,他们的“爱”也回来了, 最后觉得自己挺无聊的,为什么要去试呢,害。


我和我妈说我以后不想生孩子,我妈第一反应是那你以后没人养老了,那一瞬间我就明白我是个养老工具人罢了


评:回家种地[OK]


我不想比惨,我只说几个字:对不起,我没赢过


评:今天演讲比赛,讲了开头就忘词了不知道怎么面对闺蜜们的鼓励,也不知道怎么面对为此准备了好久的自己[大哭]


作为经常失败的我,父母都习已为常了[OK]


评:我就特别害怕自己做不好会被嘲笑、安慰、没人喜欢我。(学生)昨天晚上上台讲课超级紧张,就算在台下准备了很多在台上也是磕磕巴巴语无伦次,用同学的形容就是脸色涨得发紫,说话断断续续一句话重复好几次。虽然有同学安慰我讲的还是可以的只是有点紧张,有同学开导我说没有人会一直记得这件事,过了就过了。这些我都知道,但是就是特别害怕,我表现的不好,老师会对我很失望,站在台上那么久说不出什么有意义的话,耽误同学的时间,更有自己准备了那么久却不能流利自如的表达出来感觉自己非常无能。唉,我什么都做不好。


我最不能接受的就是我一开始就把我自己放弃了,我自己觉得我自己不行,不管我努力了多久都觉得自己不行,什么都不会。


评:这个视频让我突然意识到,在我最困难的时候,我好几个高中同学还真的跟我说过”你都这么好的学校了,肯定不会有问题的,你就别矫情了”。
我把他们当做救命稻草,然而他们却以为我在装逼,一点同理心都没有。现在我通过自学塞利格曼《活出最乐观的自己》,成功消除了抑郁情绪,又重新联系了那些高中同学,向他们分享我的喜悦。这时候有一个人说自己也抑郁,然后我就结合实际跟她讲了很多书中的道理,也把电子书发给了她。然而第二天问她看了没有,”没有,我吃一顿饭就好了”,”我还是觉得就是因为穷所以我才会抑郁的”,呵呵,如此狭隘的视野,连一本书都不愿意看,活该穷。我尽力了,但我改变不了这种人,果然高中时期我的基本判断是对的”他们确实拉胯”。我不就是原地躺了几年嘛,没什么大不了的,我应该珍惜自己,还有那些满怀善意没有放弃我的大学同学。
再次强烈推荐塞利格曼《活出最乐观的自己》


如果只是一个学生自S,那么国内学生的心理解压能力已经很强了,可以搜索一下加拿大安省滑铁卢大学的自S率,比较比较


评:溪子姐姐所说的“空心病”,我觉得就是不知道自己想要什么,所以考上名校也没解决问题,反而引发更大的焦虑和抑郁。所以溪子姐姐后面才说到试错成本。所以,知道自己想要什么是试错试出来的?国外很多学生读完bachelor都会gap一年去旅个游或者找个实验室做实验,想一想自己以后想干什么,再决定找工作还是读phd还是干啥。嗯,我想我说的对。


我们这边家长想的是,学历没用,不用读太多书(于是,初中毕业就不让读了[大哭])


评:生下孩子是为了呵护一个生命,教育他,陪伴他成长,教会他怎么在社会生存就足够了,适当放手让孩子做喜欢的事,而不是逼他学这学那,一定要做到怎样的成绩,不能比谁差。有些父母甚至替孩子从小选定专业,无论孩子喜不喜欢,成人以后去哪里工作,跟谁结婚生子都决定好了,这是什么巨婴吗。玩模拟人生呢?孩子不能表达自己想要的,没有主见,这还算是个独立的“人”吗?[小电视_困惑]


我不是那个优秀的人


评:看哭了,虽然我不是别人家的孩子,但我自己受到的思想就是好的大学等于好的工作等于好的人生,不想走错一步,我害怕自己成了集体中的没落者,毕业已经受到双重打击,开始被迫接受人生的平庸,我曾想躺下,可好像不行,继续在路上拾起勇气,一段时间好一段时间多想,什么时候有个肯定的一个小小结果,或许才敢放松一下,毕竟优秀的人那么多。


自己眼中幸福的天堂,别人人生挣扎的监牢[捂脸]


评:其实焦虑和自S都是想引起别人的关注,想把自己失去的关注找回来,自S也是想把责任推卸给别人,好像在说:你看吧,他害s了我,他得受到惩罚。
情绪不好的可以看看阿德勒的《自卑与超越》,很多事情真正揭开伤疤才能去有效医治。
我为什么会写下这麽多哪,我想是为了帮助需要的人(嘻嘻,听起来很矫情),同时满足自己展示的欲望,愿世界美好,每个人都能找到合适的工作和相爱的伴侣,安啦[tv_斜眼笑][tv_斜眼笑][tv_斜眼笑]


第一


评:好累啊,回来就被锤我买给她的东西是垃圾,再被锤挂咸鱼都卖不出去。。。。。。


至少自己可以对自己说“无论你怎么样 我还是爱你”


评:可是如何接受失败呢?在这样高压的环境下成长,根本不知道该如何去面对失败的自己,不知道该如何跟自己和解


只想原地躺下


评:不是每个失败的人都能得到父母的安慰的……面子大过天啊


高中超级焦虑,成绩一下子从一本线掉到碰不着本科,然后班主任找家长谈话。可能是决定丢脸了,之后每个星期回家都要在客厅开一次批斗会。听得最多的话就是:你这几年就白学了。你就是一个废物。你就放弃吧,你也别上了。老师都放弃你了。


评:何为成功,何为失败


没错!希望我们每一个人都有不断向前的勇气,也有原地躺下的权利。希望我们都可以有胜利的勇气,也可以有和失败相处的能力。

溪子姐姐!我好爱你呀![爱心][爱心][爱心]


评:幸好我成不成功我爸妈都不太care我[大笑]


我的恐惧就在于,如果我让你失望了,你还爱我吗,如果我失败了,你还爱我吗。我考研打算换学校的时候,我给发小给父母给老师打电话,第一句话就是,“如果我把考研学校从双一流换成本校,你会不会觉得我很没有志向”。溪子,我真的是这样的,真的是这样的,谢谢溪子,我在溪子这里学到了好多。我的脆弱,我的爱哭,我的各种各样奇奇怪怪的情绪,谢谢溪子。如果我们学校之前跳楼的那个男生 看过这些视频,是不是还会活的下去


评:愿我们有不断勇敢向前的勇气,也有原地躺下的权利。考研还剩两个月,前段时间压力大跟妈妈交流,她说孩子,结果不重要。这是是从小到大第一次听我妈讲这样的话[委屈][委屈]其实我已经社恐焦虑三四年了我也不敢告诉她,我们都要好好爱自己,做自己想做的事,成为自己想成为的人[爱心]晚安[拥抱]


即使失败了,也不要怀疑自己的努力呀


评:有些时候,觉得父母不是不爱我们,只是我看世界的有色眼镜出问题了。而父母并不知道,所以许多普通平凡的事情都在我眼中转化成了利剑,狠狠地戳进心里。比如说”你表弟考上清华了!””xxx这次又是第一名,多好啊””你这次考试考不过,以后就什么都不要做了!””我跟你说,这世界上只有你父母不会害你。””你花了我这么多钱,打算怎么回报我啊?””父母的钱跟你有什么关系,有本事自己挣钱去。”他们不是不爱我,只是爱的方式跟我想要的不一样,而我也习惯了沉默,觉得他们说的才是对的,而且还会用他们的标准不停的骂自己骂自己骂自己。这样挺痛苦的。


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