细致点评：熔炉重现！伸向儿童的脏手什么时候才能被剁干净？温情解说《无声》[第三更]

老了，看不得这种啊～

简：被欺负从来不是伤害别人的理由！！！当你把屠刀挥向其他无辜的人的时候，已经不值得任何人同情了

高一刚开学时我的同桌据说是是当地“某局长的儿子”他经常在上课时摸我的腿，我推开他就顺势抓我的手，那时候的自己很懦弱，只会每次都奋力推开他，不知道告诉老师。
我求助了坐在我俩后面的成绩和人缘都很好的男同学，希望跟我同桌换位置，他坐在后面什么都能看到，但是他跟我同桌是朋友，面对我每次的求助只是笑笑。
直到有次晚自习班里停电，我同桌在漆黑的环境里直接把脑袋往我腿上身上拱，我还是一边躲一边推开他，学校的停电一般只有十分钟，来电后课间大家都跑出去玩，坐在我俩右边跟我俩间隔一个走道的男生主动找到我，问我“XXX是不是欺负你了？”“我看到停电的时候他欺负你了”。因为刚开学，我之前并不认识这位男生，但是我还是跟他说了实情，之后他主动找到班主任，跟我同桌换了座位。
这么多年过去了，我依然记得这个男生的样貌和名字，记得当时他来找我时的场景和我的心情，我不知道怎么形容，但是我永远感激他所做的一切。
谢谢你

简：[热词系列_三连]
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我初中时候也是，学校知道了以后教导主任让班主任把欺负我的那三个家长都叫来了，那三个人家长被叫来，和我一个村的那个他家长表面看起来态度挺诚恳的但实际还是很护犊，我们班主任当他们家长面说了些我家里家庭情况，然后和我说他们几个怎沫欺负我的让我打回去，但我肯定不能那抹做更何况当时是全班人还有哪几位家长的面，，最后班主任打了那几个欺负我的人几下，踹了他们屁股几下，然后和我老爹说让他们的家长和欺负我的那几个对我鞠躬道歉这事儿就算过去了，让我们别再王教导主任和更上边告状了，我当时心里真的觉得就这样放过他们真的好吗？我那时候心里只有不甘，愤恨，深深地无力感，我真的对自己感到深深的厌恶，恨自己连反抗他们的勇气都没有。
那时候本来上学离家远我们都是自己骑单车上学，他们几个谋划好在我去车棚前放我车胎气，最过分的一次是不光把我车胎气放了，还把我前后带连里袋也扎坏了，然后我就和家长说了所有他们欺凌我的事，包括放学在校监控拍不到的角落打我和我要钱，用那种过去那种细长的塑胶电线勒我脖子，用各种烂掉的菜，垃圾往我身上砸，那时候一直用围脖或者把衣领立起来挡着勒痕，好几次都差点被他们活活勒s，我全忍住了，刚开始不想让家人里知道，知道自己家人特殊（我母亲自我出生起就有精神障碍，父亲一直在外打工，只有爷爷奶奶一直管我，那时候就80多岁了，很多事儿也管不了，自己自理能力都很差我还要照顾两位老人，和一个残障母亲）

简：韩国那些人他们会改吗？敢拍，不改。可能这部电影是特例吧。

说句事实求别喷
老百姓只能私了，就算想起诉?不弄点曝光度根本没办法。就算曝光了，随意赔偿一点就可以了，随后大众视线转移慢慢就淡化了，这他妈就是个循环

简：我以前上的私立学校初中部和小学部在一个校区，小学部就有个听障的小男孩，刚来学校的时候都是和老师一起住的，住了2年才去宿舍住。
结果初二的时候，有3个沙口把人家助听器拿了，先是下午上课的时候副校长带着德育处的一个个班问过去，给那3个沙口机会，让他们自首。
结果就是不自首，那天饭点我们整个初中部都在操场上站着听校长喷口水，班主任带着班干部一个个搜抽屉和宿舍。

动未成年人的简直就是禽兽，不，禽兽不如

简：素媛犯每个月120万韩元（1:174.5517）约等于6874.754RMB[无语]

我觉得最后宝弟是尝试新的方式去接近他人，开始另一种新的生活，之所以那样表现是显露出他的胆怯，害怕会被拒绝，害怕迎来的是误解，害怕是再一次的霸凌
不知道大家有没有感受过，当你做一个艰难的抉择时候，特别是鼓起勇气的时候，你不会是懦弱的样子去，而是一种“md，劳资干了”一种恨恨的感觉，我觉得宝弟是这样一种状态
而且，小光是没有见到过光的，他被霸凌者，冷眼旁观者和助纣为虐者关在了黑暗的牢笼里，从而不在相信会有光明，走上了成为霸凌者的道路，但宝弟不一样了啊，这个黑暗的牢笼被打破了
或许是我一厢情愿，但我还是希望这个世界是向着更好发展的

简：看了一秒，已经哭了

哎 看到这种事情 我良久说不出一句话，除了无能的狂怒什么都做不了。

简：我认为在畸形环境的长期影响下受害者很大可能也会变成施暴者或者帮凶……记得一开始我是很悲惨的受害者，换了个环境，咸鱼翻身之后，我居然也变成了冷眼旁观甚至对更弱者的苦难不屑一顾的帮凶，每每想起这些我都无比愧疚……脱离学生时期再看才发现自己当年的三观已经被畸形的环境扭曲了。如果能重来，我真的很想帮助那些和我同病相怜的孩子啊，唉，真的很对不起，虽然也从没人给我说过对不起。[拥抱][委屈]

初二开始喜欢看片片，第一次那么热乎

简：在上幼儿园还小那会，亲戚家的两个上初中的叔叔猥亵了我，他们让我不要说，这只是在玩，我那时不懂事还小，就没说，想在也不敢说，可能永远都说不出口了，现在想想真是可笑

施暴的学生像畜生，而这校长长得跟菜女士一样恶心[笑]

简：就是，有一说一，真的不用那么极端的说施暴者就是施暴者，那些情节就是想让你看见施暴者背后遭受的苦难，不是说这样就可以被原谅，只是要向观众展示事件的黑暗和绝望，不能因为他的确是施暴者就否认他同时也是受害者这个事实。退一步来说，他们又有什么选择，真正黑暗的是学校老师的冷漠不作为，学校的所有人都是受害者

校园暴力吗？老师永远会做表面工程，维护那些成绩好的施暴者。她只关心成绩好坏，不关心谁在施暴

简：老师这个职业真的很可怕，能够轻易的毁掉一堆人的一生，甚至什么都不做就可以毁掉[拥抱]

不知道为什么就觉的弹幕里的某些人很幼稚，去攻击受害者但不去攻击真正的恶人

简：希望这样的电影，越拍越好。
希望这样的事情，不再发生。
（我自认为没有勇气去看原片，真的，看完解说，都是一阵阵的沉默。）

我坚信我是一个好人，我也一定会去帮助受到伤害的人，否则，以前我被欺负时的愤怒将永远得不到平息，愤怒激励我前行，我永远不会去伤害一个善良的人，因为我体会过这种痛苦，这样我离开的时候就能笑着说我对人类有那么一丝微小的贡献了

简：我只想说，B站感觉不是宅站呀，弹幕超级在一大堆说，如果是他就打翻这帮人，和一堆坏人拼命，他会反抗这个环境，等等。B站的人好能打呀，厉害[羞羞]

我小学的时候经历过校园暴力，原因很可笑，就是单纯的看我不顺眼，我吃得多，发育快，是班里最早来例假的，也是最早长青春痘的，在一整个班里就只有我这一个异类，自然就成了被欺凌的对象，他们看着我无意漏在椅子上的血迹会嘲笑我，会往我的椅子上挤墨水，害我裤子上都是蓝墨水，只能把裤子反过来穿，会指着我从裤子里透出来的内裤笑，甚至用打火机和剪刀弄我的头发，可对老师说又有什么用呢。我不清楚，也很愤恨，我忍了四年，终于离开了小学，到了初中，嘲笑没有了，但我发育的依旧比其他女生快，一个男生盯上了我，以谈恋爱的名义哄骗我，把我带到男厕所里逼迫我帮他，我没那么蠢，我知道我的身体要保护好。后来那个男生进了我们市里的足球队(？)还是哪里就不来上课了。我躲过一劫。我的力气真的没有那么大，能推开一个初中就180+的体育生。现在想想还是觉得很恶心，我并没有错，为什么都要欺负我。不过值得高兴的是我并没有像把这份怨恨带给别人。没有成为施暴者。也没有怨恨自己，怨恨社会。只是有点抑郁倾向，我现在有好的朋友和喜欢的人，可依旧不妨碍这些成为我这个漫长人生之中的污点和阴影。

简：……服了，这个电影谁都是恶人。真的哪怕是所谓的受害者，面对黑暗如果不制止，那你就是下一个黑暗来临的帮凶，如果每个人都能勇敢的站出来，哪怕第一个人会收到最严重的伤害，但他是伟大的探索者，我这么说不是站着说话不嫌痛 如果到了我需要站出来的时候，我义不容辞 。勇敢是人类最伟大的品质之一。

两三岁吧幼儿园的时候，我是从农村到城市去上的幼儿园，感觉应该是被猥亵了，后来也不知道怎么那段记忆都几乎消失了，只记得一个场景一个男人压着我，在阳光很好的小树林，其他的一无所知，后面也没多久就准学了，其实真的有也好没有也好，忘记了也好，只是偶尔脑子里会闪过这么一个场景

简：弹幕说想当施暴者的你恶不恶心？

弹幕说不值得垃圾的，你们也是一群施暴者，不是吗？

简：我不同情小光，但我理解小光

保护实施者就是对受害者和下一个受害者的二次伤害

简：我在上卫校的时候 ，因为班里都是女生，所以一些女生总是很讨厌的堵在门口，进去一个摸一下人家的胸，真是无语?。你自己没有嘛？干嘛摸别人的，变态

那种明明知道，而又无能为力的感觉是最破防的[无语][灵魂出窍]·

简：在《无声》背后的世界里，一切的起因都是因为变态的控制、掳掠的欲望通过权力得到满足。

全因为压迫方式的结构化社会化，才导致所有的不公正与肆意狂飙无人制止。小光被选中，因为他思想特殊所以才又成为施暴者，但不过是沧海中的一点。
窒息的真相其实在于互相掩护的体制下滋生了罪恶的败土。
影评的弹幕和评论下不少人表示： 不会认同小光这种可怜又可悲者 但这不能成为不去理解他们诞生的缘由的借口，美术老师与学校“小社会”这种万恶之源的倚仗的土壤存在，只要监控记录的一清二楚却总是视而不见，那么每个上任的校长做的事情不过都是一样的罢了。
错的在于人压迫人的荒诞性和把这种荒诞视作日常一般的封建体制，王阳明曾说要破心中贼，而一些人总在不断的破翁老师，在破小光同学，这就是悲剧不断上演的原因，因为太多二极管根本没有直面本质的愿望和能力，更别说变成行动派把本知的信条给付诸实施。

可狠之人必有可怜之处

简：我有一个朋友初中时候被被班主任猥亵，摸胸内种，因为年纪小不懂事也不知道该怎么说，小学被男同学欺负，然后初中被同学因为两个黄钻送到一个30多岁男人的房子，说的好听是介绍男朋友，结果呢，被睡了，初二啊，还未成年，法律意识也没有，并不知道这个可以告他，知道现在快三十了，也不愿意交男友，总觉得男人都很恶心，恶心的想吐，因为男同学的欺负开始讨厌群体，因为老师猥亵开始讨厌学习，因为朋友背叛和内个男人开始讨厌所有男人，知道今年才把曾经遭遇告诉了父母，可是有什么用，伤害已经深深地刻在了心里，疼痛和厌恶也无法改变了。

在百度云看完了没有被阉割的版本。不仅仅是删去了三分钟那么简单，很多手语的翻译全部被改变了。那几句手语的翻译甚至影响了情感走向和精神内核。到今天已经连续看了三四遍了，想着要失眠了。你再向世界问一百遍会变好吗，我们能干什么吗，都跟虚无的一样了。难过。

简：我小学也被校园霸凌过。
类似于幼稚小男生的那种喜欢你就要拼命弄你。
他们经常成群结队过来，在我看书或者走路的时候突然跑过来打我一下，揪我头发或者做一些其他扰乱我的事情。我很长一段时间不明白为什么，尤其是我是转学的插班生，他们几乎是我刚转过来就开始这样子做，感觉像是被排斥了。
结果后来传出我和领头男生的绯闻，而且愈演愈烈，所有人看到我，甚至是外班的学生遇到我都要调侃一句。
这些事情在大部分眼里看来只是小打小闹吧，甚至可能有些人还会觉得男生吸引人注意力的方式很可爱，但对于当时的我来说是非常恐惧害怕并且讨厌的，时至今日我依然看不起并厌恶那些所谓喜欢就是要用伤害你来引起你的注意力的事情。
当时的我在忍受了大概一两年之后受不了了，哭着和妈妈说，很幸运的是虽然一开始我妈妈也和我说他们只是喜欢我想和我玩游戏但看出我的抗拒之后第二天马上和我的班主任谈了这件事情，而班主任也实在是一个很好很好的老师，她并没有不重视，而是马上叫了那个男生去谈话。虽然之后他们还是偶有令我讨厌的行径，但明显收敛很多，妈妈和班主任的支持也给了我很大的力量。
最荒唐的是，到了小学快毕业的时候，通过某个途径我发现，那群男生里面的类似二把手的人，居然是真的喜欢我，至少是他觉得他喜欢我。

评论我看了很多，也很久，弹幕基本没有漏，有发羡慕的，有发杰哥的，其实b站降低了质量并不是说每个方面，类似于这样的视频，每个用户都能刷到，但是（二次元）这方面，只有几类人感兴趣，降低质量的视频大部分是游戏（王者荣耀）***每个视频都有，如果说b站在一些视频软件评分为1，那她在动漫区评分必定为4以上，其实你可以去看看动漫区，很少有什么让人恶心的弹幕，除非动漫就恶心，那没话讲，还有就剩下透剧了
b站你觉得他变了他就是变了
我觉得她没变，她就是没变
仔细想想这句话吧

简：如果以小光的视角来拍这个电影我觉得没人会觉得他该s 甚至可能还有人觉得他竟然是为了揭露真相才去做的坏事哈哈哈哈哈 真的搞笑呢

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