如何看待：无法回避的童年[首次更代]

我想起小时候总是很没有安全感，有很长一段时间爸妈关系很不好，经常冷战，伴随着一惊一乍的摔摔打打，我在家里大气儿都不敢出，跟他俩谁说话都不理。尽管现在爸妈关系很好了，生活正向着我所期待的样子发展，但那几年给我的不安全感还是让我很独，不愿和人深交，不愿介入任何冲突或者矛盾，觉得别人的喜怒哀乐与我无关，同时易怒，总是用恶意揣测别人。但我知道他们很爱我，我也好爱他们，能拿命换的那种。所以这些陈年的伤疤就只能自己一个人舔，每次觉得它好了，但掀开一看又在流血。谢谢妈妈今天的分享，让我知道我心里这些坎儿不是因为自己心理阴暗小肚鸡肠，只是因为我当时还是孩子。有时候想想，我的父母也是第一次做父母，偶尔聊起来小时候的事情，他们也会和我道歉，告诉我他们多爱我，每当这时候就会释然一点点。我也好爱他们。我们都不是一成不变的，我们在一起长大。

彩：Andrea说的和我的想法真的不谋而合。
我也是从小接受挫折教育的人，批评和轻视、对我的请求的不在意、对关系好的异性的刨根问底、从小传输的“穷”的观念，造成了我的极度不自信、有需求羞于求助、在与异性朋友的相处上对父母隐瞒或者撒谎、不管手里有没有钱所有时候所有方面都扣扣搜搜不大方等等等等，我也没有办法“友善的对自己说话”(这一点在上次的视频之后有在尝试了)。
我也很认真的设想以后，我一定要小心跟孩子说话的方式、给他们带去的感受、他们需要的感情，不要让ta听到看到观察到的东西影响到ta的心理，不要把重复的错误带给下一代(Andrea说的完全就是我所想的)——但我受家人(父母辈和爷爷奶奶辈都是这样)的影响，本身的性格十分拗且冲动没有耐心，虽然心里很细腻敏感总是想很多，但是行动起来完全行不通。
我自认为对下一代无法做到上面说的那些，所以，20岁的我，做过很认真很认真的思考，我喜欢小孩子，但是我不认为自己能做得很好，所以我不想养小孩。

只有亲身经历过，才不愿自己的孩子也受到同样的待遇[拥抱]

彩：Hi Andrea. My parents divorced when I was 5, because my father was (or still is) an alcoholic and he went violent everytime after drinking, he later on cheated on my mom.
Since then I live with my mom and my grandparents, but my mom is also an odd person. She is tough but she doesn’t listen to other people, not even me…..
On my tenth birth year my mom got married again and we moved overseas, now i am stilling living in Germany not faraway from you[tv_微笑].

At age 15 I started to visit a psychologist to finally talk to someone and release everything I have been through, all these sudden changes, all these broken relationships and more. I am 20 years old now but I still cant not get away from my mother and be independent, although I believe that day will come soon.
[爱心] Thank you so much for giving me so much power, you are one of my role models, please be strong and share more videos with us.[爱心] With all my best wishes!

大家看我成长在一个幸福的家庭里，衣食不缺，父母都是知识分子，父母对我的期望也很高，一直鞭策我上进，让我有出息。其实我一点都不开心，他们从来没关心过我喜欢什么不喜欢什么，他们没让我成为我，而是要我成为他们期望的我。

彩：小时候太多的事情让人记忆犹新了，这很直接的导致我现在极度不自信和自我怀疑的性格，我还在与它做斗争，尽管这个过程很漫长，希望我们都可以变得更好

请帮忙转告Andrea妈妈 她真的很棒 不止做妻子棒、做妈妈棒 更棒的是和自己和解 成为了更好的自己 她本身就是最最棒的。

彩：从麻麻讲与负面情绪搏斗的片段看到了vivi的小劲头～

所有人的原生家庭多多少少都有点问题 成熟就是要脱离这些影响

彩：A biggggggggggg hug[爱心]

妈妈真的是说到了我的心坎里。一两年来我的生活发生了巨大的变化，目前我正在对自己说类似的话、做类似的心理暗示，不要停，跟它s磕就是了。看了很多心理学的书籍，书上也讲了类似的方法，一点点地实践下去确实会有所改变的。妈妈和我一起加油吧，一起变好[爱心]

彩：从小学到大学 没有一天的路是好走的 直到毕业工作 有一次面试完回家不知道为什么一回房间就哭 爸妈问我怎么了 我才发现自己说不出话来 努力平复后我说好难找工作太难了我努力了压力好大 听到的只有无数句的“小事，谁压力不大，要学会自己排解，爸妈帮不了你”嗯我知道了不说了以后绝口不提了对不起

You’re so brave!! And i learn from u so much. Life is always not going like we expected,just try our best and make ourselves happy.

彩：你不是一个人❤️我也不是一个人❤️我们都不再怕是一个人

第一

彩：就像重男轻女，小时候被这么对待过，即便现在基本没有了，我还是不会忘记，涉及这个话题我永远是审慎的，敏感的，几乎成了我内在的一个impetus。

谢谢Andrea，在18岁以前我以为那是我自己性格缺陷，后面长大，读大学，发现这些之后的原因，反而觉得越来越难过，觉得这些影响如影随形，我无法战胜，只能逃避，假装不存在，觉得自己很弱。谢谢你的分享，你超级勇敢，我一直不敢把自己这些“弱点”，告诉身边的人，怕不理解，怕别人说自己矫情。喜欢你哦，最近看了你好多视频，感受到了真诚

彩：生活中有不开心的事情真的不能一直去想，不然就会陷入不好的情绪中，整个人都会感觉人生没意思，过得一点都不好

童年影响着一生

彩：有时候真想失忆 把这些记忆都忘掉

小时候比较自卑，甚至有些自闭，都不敢跟别人讲话，好在现在好了很多，但还是希望自己更加勇敢的表达自己，you are excellent and to be confident!

彩：一些无法面对的回忆几乎被我的本能选择性屏蔽了，即使已经三十岁还是常常冷不丁被那些声音给击垮，每天都要和这些声音搏斗来治疗自己，如果哪一天忽然可以一整天没有这些声音而不用搏斗，那估计会是我人生最幸福的一天。原声家庭是一种诅咒，也像遗传的绝症，不透析会s。

是漂亮妈妈呀，感谢分享，感谢妈妈每次给我们带来的感动和惊喜[惊喜][惊喜][惊喜]

彩：Andrea真的很勇敢[惊喜]

第一！

彩：躁郁症患者，大三开始申国外硕士，对自己要求高，想追求全奖还得是名校；临近毕业那会儿，男朋友是国际交换生需要回国，算是变相分手；毕业设计又因为种种原因被导师单独拔高要求。当时觉得很难，现在回过头来看依然觉得很难，种种压力，感情，自己的未来，当时的毕设还有从精神病院住院后的难以一时半会消化的经历…
对Andrea的童年非常有共鸣，童年的不幸需要一生去治愈，同样是酗酒的父亲，关系破裂的家庭，无法理解甚至无视我的亲戚，老师…以及医生。但是这些都可以改变，真的，所有的一切都可以改变，你会找到爱你的人，也会找到你所热爱的事物…理解，关心，接受，理想，家庭，自由，激情 whatever你想要的东西，你都可以得到它们。前提是你得先学会给自己允许，告诉自己值得拥有他们，然后给自己许可去追求他们，给自己许可在追逐的过程中失败，也给自己允许在这个旅程中休息，甚至换个方向，甚至晕头转向迷路一会儿…Just give yourself permission to feel whatever you feel, chase whatever you chase And enjoy it 🙂

前排 等会看[打call][打call]

彩：爸爸家暴酗酒，妈妈带着我离开我的出生地，回到妈妈老家，很多年里作为单身妈妈抚养我很辛苦，导致妈妈脾气很暴躁，时常对我打骂，我记得特别清楚的一件事：大概是小学三年级，一天清晨上学前不知为何我又惹到了她，原因我不记得了，我只记得那天老师说需要带一元钱还是两元钱的，交到班级，我走之前小心翼翼的问她要钱，她把我骂走了，没有给钱，我很无助，不知没有拿到钱到学校会怎样，就站在楼道里哭出来了，邻居阿姨听到了，赶紧开门给了我钱，以前我都会推让的，那天我没有，仿佛溺水抓住了救命稻草，拿了钱抹抹眼泪上学去了。童年有太多的创伤经历，这件事情看似很小，过去二十多年了，我却一直记得，如果能时光穿越回去，现在已经三十二岁的我，看到那个瘦小哭泣的小姑娘，一定要好好抱抱她，安慰她，告诉她长大了会比现在好一些的。。。。。不愉快的童年，充满焦虑、恐惧与紧张，不断折磨着现在的我，特别是有了宝宝之后这两年，又有了很多事情发生，每次崩溃时我都会陷入童年同样的心境和情绪中无法自拔，做了妈妈后，格外会感到自己幼时是多么的可怜与无助。 。。当然，我依然爱我的妈妈，尽管她在无意中给我造成了很多心理创伤，但我还是理解她的不易，她也尽到了她最大的能力抚养我长大，给我爱，只是这种方式不对，这和她的受教育程度与思想意识是离不开的。我能做的，就是尽量控制住我自己写，不要让这种伤害继续下去

It’s truly help me,no more anxiety.be nice to myself,cause I’m better than i think[奋斗][奋斗]

彩：原生家庭的在童年的阴影确实很大，但不是没有办法，需要好的引导，并养成新的思考习惯，我们已经长成大象，再过去我们认为帮助我们的大锁链其实已经变得很渺小了，我们已经完全可以挣脱掉了，只是我们有恐惧的情绪，委屈害怕的情绪存在，一直埋藏在心里，我们需要一点一点的抒发掉。包括我在普及小朋友早睡这个事情，并且要家长进行陪睡这个环节，在这个过程中，家长要关注到孩子是否有睡眠障碍，这也容易在长大后引起焦虑，抑郁重要的因素！

真想把自己当做自己的小孩来疗愈自己，假如之后犯了错，就把自己当成自己的小孩，摸摸头，给一点鼓励，对自己说一切都会好起来的

彩：太感谢着其视频了！每当我失意的时候都会回到 Jayden 的频道看你们分享成长的过程。昨天被师兄说我的答辩PPT做的非常非常差，我很失落，因为做完后我自己是满意的，因此便陷入了自我否定和害怕中。视频里Andrea讲不要被植入你脑海中的事情所控制，真的是这样，当我脑子里只有他们对我的否定时，我竟忘了我已经很好了，同时我也需要认识到自己不是十全十美的，要允许自己犯错，然后努力去改正，全面的接受自己，要用友善的方式与自己沟通。真的非常感谢！PPT还有点需要改进的，我要加油干了！明天答辩，希望自己在这之前的情绪不要有太大的起伏了。[爱心]

太感同身受了，因为小的时候父母和亲戚都喜欢用语言打压我，美其名曰是为了我好。稍微有一点事没有按照她的意愿做，我妈就会打我，把我锁在家门外，我家不锈钢的衣架都被打弯过好多。（就算是我现在成年了，和我妈吵架的时候她还会打我）我一直很自卑…到了初中，我表面上会很开朗，但很在意别人的看法，经常会为了一点小事躲在被窝里哭。好友背叛 我惧怕去学校，不想见到那个“朋友”…本身身体不太好，心理问题带来的躯体反应 让我在医院、精神卫生中心两头跑 最后我因为胃病 心肌炎和躁郁症休学了。
休学在家的日子，并没有让我的情况好转。在家里和父母的关系越来越尖锐，他们明知道我的心理出了问题，还会不停的责备我。我怎么做都不能完全满足他们的要求。我无数次奔溃 自S过好多次，不过都没能成功。父母总是在我自S的时候，最关心理解我。但最多维持两天，一切又恢复原状。就这么混沌地度过了一年。
想着复学之后，不在家里 生活规律 一切应该会好起来。可是新的班主任，觉得抑郁症都是在装病，矫情。每天放学都会找我去办公室给我叫一个多小时的大道理。觉得我不能剧烈运动也是装的，就说跑步跑步随便我，但是体育考不及格毕不了业。我跟着跑了两天，特别难受，医院检查 果然心肌炎又复发。住院期间 班主任都不相信我是真的生病了。出了院我也不愿意去学校，课程慢慢跟不上，班主任就完全不给好脸色了…
唉…我的故事有点复杂，之后几年我的家里也有不小的变故，被人骗了很多钱…我总是在想为什么坏事总会让我遇上。到现在病情一直反复。因为戒断反应和药物花销较大 我现在自己慢慢调整情绪。不过最近有目标地在生活，一直没去学校，自学明年高考，希望我能考上满意的大学。
还是有很长的路要走，现在似乎一切没有以前糟糕，我还是对什么都提不起兴趣，觉得没意思。也不断在寻求自我救赎 安慰。也谢谢up的分享，每次看见这些内容充实温馨的视频 我的心里真的会平静很多。

彩：thank you so much mom Andrea. I am so unconfident and negative inside, but with a happy face. I think I probably have depression even I am always the funny guy. My parents always quarreled and fought with each other before I went to college. I was sensitive ,and so absorbed all those bad emotions. I never want to go home both in childhood or now. I felt sooo depressed when getting along with my dad. I tried to talk with him, but he is so arrogant and selfish. My pet peeve is my dad still pretends to be an understanding and tender daddy or husband. This is so disgusting. Now I barely communicate with him, because I think the pain he brought to me and my mom cannot be forgiven. But when I find him old now, I just cannot help sympathizing with him. I was crazy about my struggling feelings.

The rest is in the comment…

（才发现刚才发的评论被吞了。）
抱抱Andrea妈妈[拥抱][拥抱][拥抱]不知道是时节因素还是别的，最近周围的朋友、社会新闻、也包括自己都有一些或更多的depression。今晚刚看到一篇推送，截取片段送给大家。
【想明白了这一点就可以清楚地意识到，在自己大学毕业之后，已经是个独立的成年人，不需要感恩任何的pua式“建议”，也不需要担忧任何人的看法。没有人会理解你，你也不需要去理解任何人。你甚至根本不需要别人的“关心”，你只需要自己开开心心就好。

你就是你自己，决定自己一切行动和所有想法。想吃什么，玩什么，做什么，只要不给别人带来麻烦，都是你的自由。】

彩：我总是告诉自己世界很精彩，等我去看，必须得活着。我才活到现在。

谢谢妈妈分享，我也在初三那个时候被质疑疾病的困境，加上每一年都会生一场大病……那时候我都没想过去寻求安慰什么的，不管是医院还是家，我都是一个人度过那段初升高的时间。现在我大一啦！虽然还是在高三没能克服很多东西，去了很普通很普通的大学，但我还是在那段查分选学校时间里克服了质疑自己，打击自己的想法，我朋友也带我去看了医生，医生建议我好好和自己内心小孩和好，尽管现在还是有点自卑，但是我相信我自己能照顾好自己[拥抱][拥抱]everything will be change 我要努力学习，去更好的地方，赚钱看病哈哈哈。妈妈一起加油吧[拥抱][拥抱]

彩：我已经发展为回避型依恋的性格了，真的太难了，我不需要他人，不相信他人，男朋友时常认为我一点也不需要他，感觉我太独立。不不，其实不是，从小到大我已经丧失了表达爱的能力，我不会说爱他，因为我觉得别扭，我从来没有对父母谁说过。我会反感接触，无论男女都会觉得不舒服。我待人有时候非常和善甚至卑微，却对最亲近的人大发脾气，我觉得我一点也不好，什么也做不好，非常在意别人的眼光，害怕辜负父母，辜负别人。我其实也决定今后不要孩子了，我用一生都在治愈童年带来的伤害，且我意识到我一辈子都摆脱不了它，我不希望它带给我的下一代，我绝对不要我的下一代再承受我所经历的痛苦，我这种人，给不了孩子所需要的爱，我们不配做父母

妈妈讲得真的让我有点感同身受，我小的时候爸妈好像就是在我八岁前把我送去寄宿学校，从那时我就学会了独立包括到现在我做什么事情都比较喜欢独立完成。但是小我14岁的弟弟就没这么好，现在弟弟正在小升初的关键阶段，而爸妈也正在经历更年期，脾气易燃易爆，弟弟做错点什么实情就会骂他吼他，导致现在他已经完全开始叛逆了，我爸妈经常会打电话问我怎么会这样的之类的话，我也无数次和他们说过小孩子现在所有的行为表现都是大人的缩影，但是他们还是坚持认为自己没有做错……我会把up的视频转给我爸妈看，希望他们能从中学到什么，能够用更好更科学的方法去管弟弟，我也希望我能多和弟弟沟通，做他的出气筒和避风港

彩：谢谢Andrea（希望名字没有拼错_(:з」∠)_）
看了你们好几个视频，我也算是对于童年创伤比较有共鸣的人，嗐。
而且我本是今年考研，还有可能要在最近做手术，也不知道手术后会不会影响到我考研的情况什么的。从医院检查完出来这几天心态就特别崩，每天都上都是焦虑把我弄醒的，心脏就狂跳一整天。
今天看你们的视频，感觉自己也要受到了很大的鼓舞，非常感谢你们的分享，希望未来我们都能变成更好的自己。[爱心]

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