都是怎么回复：如何毁掉一个孩子？让他当众出丑【武志红】[第1次]

父母离异，跟着父亲，父亲常年酗酒，我经常一个人晚上呆着看电视，那会我还很小，后来近视了，我不知道什么是近视，只是觉得自己看不清，但是不敢告诉我爸，后来可能是姑姑她们都察觉到我看不清这个事很严重，就让我爸带我去医院检查，医院人很多，排队查眼科的在医生门口站了一排，我不知道七八百度意味着什么，医生是个上了年纪的大妈，她一直扯着嗓子骂我爸，我爸就站在那骂我，我战战兢兢的看着门口的人，我也不知道，我也不敢哭，但是我觉得很委屈，这件事影响了我很久，现在早就成年了，那是我唯一一次也是最后一次去医院检查视力，我害怕，特别怕，而且认为生病了，被医生说出来“你这这这不好，要注意”是件很羞耻的事，我依然能够感受到那种强烈的不舒服。
还有我哪怕什么都不做，我姑姑她们会把对我爸的不满发泄在我头上，说我爸没有把我教好，初中的时候，我特别讨厌我爸，他天天喝酒，喝醉了就打电话给我姑姑，骂我，我能回忆起来的骂我的原因，是因为我要见我妈，我姑姑她们会在下一次家庭聚餐的时候，在餐桌上说我白眼狼，窝里横之类的，我不敢反驳，那时候被拉着和他们出去进行了一个暑假的旅游，特别恐怖，哪怕我只是戴着耳机坐在火车里过道边那里看窗外的风景，也要被批评“你这小孩性格这么差，大家一起出来玩的，你为什么不来和大家说话。”从此，对家庭集体性的活动内心都是恐惧和拒绝的。
现在成年了，有时候在梦里梦到相同的场景，我都会很强烈的想要在梦里反驳回去，维护一下我自己，感觉特别委屈和愤怒，然后一口气把自己憋醒，导致我十七八岁之后戾气特别重，只要有任何一句话让我感觉不开心，我都会反驳，会拼了命的反抗，在别人眼里看起来简直不可理喻，但是在我自己这里，我是第一次体会到了，我可以维护我自己，我可以让我自己感觉舒服，我不管，别人的面子和我没关系，因为自己的感受最重要。

彩：我自身来说，我青春期是个很乖的孩子，给人印象就是文静，乖巧，有次我妈在其他人面前以一种炫耀的语气：我叫她往东她不敢往西。而我其实并不是不想叛逆，因为我实在是太怕我妈，她在自恋纬度是是完全压制性的地位，我经常表现就是这种木僵，要么就是忍到极限后的大喊大叫。后来上了大学，自己会了解心理方面的知识，因为距离的问题我妈也不能事事管着我，我叛逆的属性在这时候才有些体现。

高二一天放学，手机借同学打电话忘了还我直接走了，我出校门的时候跟我爸说，我爸当时脸色就变了，同学家不远，直接去取了回来。回家的路上因为我不认错，我爸扇了我几个耳光，我跪在地上求饶，路上那么多人还有可能有我的同学。第二天我到学校买药喝酒打算自S，结果被同学发现了。
我想说，从小到大我不止一次想过s亡，一了百了。父母无法选择，那就努力活着，直到脱离这个家庭，过自己的生活。

彩：放心，这种视频家长刷不到的，他们刷到的都是说这孩子不懂事不孝顺的视频[笑]

我最怕我妈走在路上走着走着就吵起来，这让我觉得我永远没办法与她沟通

彩：不要自S，只有好好活下去，才有机会痛痛快快地拔输氧管[OK]

确实确实啊！我小的时候以为全世界的家庭都和我们家一样，认识了我老公之后，才知道原来家庭可以是相互支持相亲相爱的，感觉自己很幸运，这个世界很大，成长需要时间。才知道老师在b站有号，来得太晚了[委屈]

彩：有一点我觉得很扯淡[微笑]就是 不论父母 长辈怎么丧心病狂怎么家暴虐待你都不能反抗 你一反抗到处都说你不孝顺 真的是笑s人[呲牙]

太过理想化了，我母亲的口头禅就是，你怎么不去s呢，我怎么生了你这么个废物呢，对我也是，对我同母异父的妹妹也是，我真正接触我妹妹的时候她已经13岁了，最美好的时间里被家庭暴力语言暴力贬低的一无是处，我妈为了奉承后爸，对她的家暴从未停止，我教她怎么去反抗，怎么去探寻外面的世界，怎么去学习，交了2年，然后被我妈赶出家门了，理由是我把妹妹带坏了，现在说话都会顶嘴了。 前不久一次家长会，老师特地嘱咐教育孩子要用鼓励教育，绝对不能说你是废物啊你怎么不去s啊这种话，我妈出了学校们就全脱口而出了，当晚我妹妹无声大哭了2小时，我在旁边也唠叨了两小时，她开口问，哥哥，4楼跳下去要是摔不s会不会很疼的时候……… 唉，偏题了，所以孩子有什么可以选的呢…你要去外面的世界看看，绕不过钱，钱绕不过家长，只要出去玩就是玩物丧志，看不懂作业就拿成绩说事，没起过带头作用，妄图三两句话教会孩子耐心专注集中注意力那不是逗我玩吗？ 问题的点就是家长，指望孩子自己开窍熬过去，那就和原始人受伤了往伤口涂泥巴一样，熬过去一个算一个…

彩：突然想想我小时候还是挺机灵的。我妈骂我当我出现自S自残（就是小孩子都有的那种心理）后，我会自己去打游戏或者是睡觉，就是不去接触我妈，这样避免再次被骂。然后玩游戏玩了几个小时后就想通了（就不会在想自S啊之类的）（可能是自我转移了注意力）

“有时候你们要看到一点，就无论是老师，无论是你的父母，不要把他们看得太高明，也不要期待他们太正确，他们犯下错甚至犯了一些严重的错误，有时候你可以对他们表达鄙视，也不要急着去宽容，你们很多时候，你去宽容大人的这个部分是很困难的，你有很大的时间和空间可以长大，你可以成为更好的人，你要给自己机会，要给那些愚蠢的权威一些空间。人生真的很漫长，我在这个世界上的选择非常之大，你的人生有八十年，这些时间和空间如果你利用好之后，你可以成为一个非常了不起的自己。”
共勉

彩：很多家庭根本没有让孩子感受到什么是重要的，一点小事发泄父母的情绪，让孩子体会到极大的羞耻与痛苦

你不是学的xxx吗？来给大伙展示展示[辣眼睛][辣眼睛][辣眼睛]

彩：我们会一代一代把之前人的漏洞补上，给之后的人越来越好的教育。至少不把从长辈那得到的伤害再传递给下一代人。不只是教育方面，在其他领域也是如此。只是在某些领域要付出的代价有点大就是了。

家丑不可外扬，夫妻之间，亲子之间，只要不涉及出轨之类的严重道德问题，有什么矛盾，都可以私下解决。

彩：我父母对我评价最多的就是：“你说你还有什么用？这点事都做不好，别人都可以就你不行？小时候我对父母常常只有敬畏，还有害怕。
看完小编的分析，我的代入感很强，很委屈，大晚上在床上哭的稀里哗啦[喜极而泣]。
冷静下来后，我想起以前看到的一个视频，讲的是一个女人在地铁站崩溃的哭，工作人员了解后得知她已经连续加班很多天了，在家里有孩子不敢在家里哭，怕吓着孩子。
我就想，我的父母，或许他们已经把他们能想到的都给了我。
时代在进步，我们这些未来的家长会做的更好。

我的小学班主任每天没事找事当众惩罚几个男生，有一次甚至因为我写错了题目用力拧我的耳朵，我疼得哭了出来，她竟然还以影响班级秩序的理由要把我开除。
我现在已经高三了，对这个老师我依然怀恨在心，要是再让我看见她，我真怕我会做出一些不计后果的事情

彩：耻感文化，是不是东亚文化特色？

我是一个十七岁男孩儿的母亲，我的孩子也高高大大，所以我看这个新闻真是如鲠在喉，好难受，这个孩子太可惜了，我给我的孩子说，他可以长大离开他的妈妈，但是没人告诉他他可以这样做，这个孩子太可怜了。

彩：好像大部分人或多或少都想过自S，我是18岁的时候人生发生了翻天覆地的变化，我爸出车祸，最后只能生活自理，完全变了一个人，从小到大没骂过我一句，车祸之后经常骂我跟我妈，自S这些他都干过，我明白他是不能接受自己变成这样，但是当所有的事情发生在自己身上的时候，我很多时候都想跟他同归于尽，看到我家的刀我就想拿起来一刀捅s他在自S，那时候我都感觉自己精神出了问题我真的特别感谢我妈妈，承受了我的各种怒火，经常开导我，静下心来想想爸爸以前对我那么好，就感觉自己那么想特别不是人，随着年龄的增长慢慢都看开了

不用以为家长只是在揭人的伤疤，当内个“家伙”掐脖时，我就知道孩子连恢复伤疤的营养都没有[捂脸]

彩：我爸妈每次骂我没用给他们丢脸了时，我都特想S了他们。

我从小到大都被父母在亲戚面前嘲讽，他们先起个头否定我，然后我所有亲戚都加入进来，最后给我下定论 我废了，最后弄得我都换上抑郁症和焦虑症，我每天都很焦虑不安，我总觉得自己不做点什么就会被父母骂，害怕，他们一叫我名字我就精神紧张，不知道这次他们嘴里会说出什么话来。
我一直搞不明白，为什么我的父母一直喜欢打击我呢？这个问题其实我想了非常非常久，今天我算是明白了。

彩：几千年的“君君臣臣父父子子”教育
家长拥有对孩子绝对的地位，我记忆最深的一句话是：就算我说的是错的，你也不许反驳我。反抗？在家长眼里，你的一切都是ta给的，所以ta怎么处置你都可以，但是家长忘了，尊严不是

我就是一个典型，已经决定不要下一代了，因为我付不了责[难过][难过][难过]

彩：这个视频和我的经历一一对应。我母亲就是一个处在自恋维度顶峰的人。她总是在说到一些动车的时候就是加重语气，我听到就很烦。每次听到有孩子自S的新闻，她总是用嘲笑的语气说，丢人，懦夫，我最鄙视这种人了。我对她也有过极度的恨，还写在日记本里。自残，想自我了断，离家出走。为了搬出去因而结婚。
如今，距离产生美，终于有了平稳的一段家庭关系。

其实小时候我看哪吒的时候想的就是，如果我可以选择，我也想剔肉还母削骨还父，我也想拥有我自己的身体，纯粹的我

彩：不喜欢运动不喜欢跟不熟的人出去玩，经常拒绝亲戚间的同游邀请(我承认这个不太好)，然后我妈就开始长篇大论我自闭倾向心理有问题什么的，久而久之亲戚都默认我是个自闭症儿童[微笑]

小学的时候，应该是四年级吧，因为自己比平时多花了二元五角钱，被家长当着好几个小伙伴的面骂了一顿，当时哭的稀里哗啦，难过了好久。在成长的过程中经常被家长这样对待，然后家长还对这种教育方式很自豪，现在已经二十多岁了，往事历历在目。真的不明白为什么会被这样对待，越想越难受。

彩：我以前是一个从不惹事，从不让人操心，特别听话的女孩子，一路上学到读博（非我意愿），后来我看了好多武老师的书，边看边哭，深有感触，觉得我以前不会思考的，没有明辨是非的能力，一切都是按照他人的意愿来活，自己真的是枯燥地活着。现在的我在改变自己，会和家人起冲突，而不是一味地顺从，有自己的看法并表达出来。我想让自己活的有力气些，不要拧巴着，现在在看juyingguo。

我的学校生涯结束时，我花了两的时间去平复我情绪和精神，其间也想过自己了断，近几年家里催婚但我不想，有时就想和家里一刀两段。一但我向现实妥协结婚生子，那以前那些男的看我就像看见了一坨屎的那些屈辱该如何自处，这些年来为了不让异性对我产生任何的恋爱感，我刻意的让自己从内而外的让异性没有对我有非份之想。小时候因为自己长得比同龄人肥，有时候吃点好的都被父母说。那时候不知道该如何处理，也钻了很多牛角尖，但上天垂怜让我还能咬牙活着。也许只有心随境转，才能让境有心转这就是我现在的状态，即然改变不了环境，那就改变自己。

彩：[热词系列_三连]你可以做你自己，可以成为更好的自己，这真的是我长大之后才慢慢明白的道理。

第三个选择，确信自己不至于那么差，父母是错的，我们可以反抗这样的信念，去反抗他们，去逃跑，去离开那里，去拯救自己，离家出走也好，去反抗骂回去，去用侮辱的语言去侮辱父母，我不觉得反抗就不是一种不孝顺，是一种自我拯救……孩子能坏到哪里去，讲两句不恰当的话，也是应该的，做一些不恰当，不孝顺的事，也是应该的，凭什么要求一个不大的孩子，用自己的能力，去孝顺父母，他根本没有能力，明明是家长应该去保护，去照顾小孩，凭什么要小孩一定要孝顺。

彩：总有些家长，把把你生下来当做是给你的恩赐

看完真的很有感触
我妈以前是个好胜欲和控制欲都特别特别强的人，什么事都想在身边人里当第一，和我爸完全相反，我爸倒是有点啥东西不管多细小都能满足。
以前老妈对我啥都要求我要比别人强、不给她惹麻烦、听话。而我就是对自己不感兴趣的东西一丁点儿努力的动力都支撑不起来，中学的几科里我喜欢语文、喜欢历史、喜欢化学，没分文理班前都能稳定考到单科年组前70，可英语、地理、数学、政治、物理从来都是不及格，天天挨打，家里人都知道，那几年我的大腿内壁总是紫的、腮帮总是有个红掌印，都是我妈打的。
鼻血已经不知道被打出来多少次了，题做错了，打；违背她的意志了，打；明明她的错我只是说了句实话就是顶嘴了，打；哪科没考好，打。
有段时间一直觉得自己就是个fw、做什么都是错的都要挨打，我甚至写过遗书、计划过自S，可后来，我放弃了。至今那张遗书无论换了多少个桌子，也还放在最上面的小抽屉里，时刻激励自己，要活的更好。
那之后我也自己找到了一个所谓的平衡——你说啥批评我就一笑不说话、生气了你打你的，我依旧做自己真正喜欢的事，反正喜欢不来的东西我也不会去做，我能忍着疼。
我爸就说过：儿啊，不管你成绩如何，不管你考不考得上大学，爸就告诉你，爸至少能让你接咱家买卖，虽然可能没有富豪那么阔绰，但吃喝过日子是绰绰有余的，你健健康康快快乐乐的活着，在爸这其实比你能有啥功名成就都强。（可能这就是他爱我的方式吧，平时默默无闻任劳任怨的赚钱养家，直到有啥事几句话就能把疙瘩解开）
也挺感谢我们老师的，可能平时我们拿她打趣起外号，可她知道每一个孩子喜欢什么、适合什么，当年也是老师告诉我妈“你儿子特别喜欢画小人儿，画的还不错，你可以考虑一下让他走艺考生的方式，这样他也有可能完成梦想，你也可以让他更容易考大学。”
从小就喜欢漫画和特摄，长大了我也顺利考上了一个普通的大学动画专业，毕业后做了一段时间自己梦寐以求的漫画行业，我爸还特别自豪的跟别人说“我儿子是画动漫的！老厉害了！”
现在他们年岁大了，我妈的好胜心和控制欲也被岁月磨没了，也知道了正确的亲子关系、更知道了教育上的疏导大于堵塞。
现在他们是老板和老板娘，我迫于行情和疫情从游戏原画职业离职，目前在家做个自由画师，没稿画的时候就帮他们跑跑腿，在别人眼中就是个幸福的好家庭，不过以前有过多厉害的摩擦，只有我们一家三口自己知道。

彩：我不知道说什么了 感谢武老师吧 其实我早在工作之后的几年里就明晰了很多 读小学一直以来我的感知里就没有自在过 父亲暴力暴躁 妈妈软弱没有力量 我时刻都面临武老师说的那三种感觉 要么反抗 要么逃跑 要么木僵 用土话说就是懵逼了 关闭自己的思维感知力 一个大人要是家里不舒服他可以去外面 这里不好随时可以离开 而一个小孩他能去哪里呢？时常大人在做工时常都叫我去找个东西 而我又找不到 问他呢 他就发火大吼大叫就不敢问 我就懵在那里了 面对不了这种两面夹击的感觉 可怕这个词恐怕都形容不了 我就懵在那里了 真的关闭了感知力 我没有感觉了 一片空白 身体发抖是症状 胆小不自在时间空间瞬间都没有了 很压抑 最最重要的是这是年复一年日复一日的家庭环境 我恨这样父母 一方面特别望子成龙 一方面又无知的破坏着你自身的一切 父母只是字典里的两个字而已 而真实的人 就是个无知的婴儿 权威不是真相 真相才是权威

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彩：讲自S是因为对大人的恨，和正确地活着。真的深有感触。从小被妈妈打骂，更多的是谩骂等语言暴力，自己从小时候的“小机灵鬼”变成老师眼中孤僻的孩子。曾一度怀疑自己不是妈妈的亲生孩子。今年30+的我成为了妈妈，我在试图理解妈妈，真的很难，试图去寻找她爱我的证据，去理解她对我的种种是因为生活不易。现在脆弱敏感的我遭遇刀子嘴的婆婆，经过月子里的几次情绪崩溃，已经学会了过滤那些不好听的话。而如今，我感谢没有自S的自己。以后学着爱孩子，顺便治愈自己。最后我想说，人生很长，我们值得。

这不是家长教育孩子，这是孩子用命在去教育他们的家长并叫醒其他的家长。

彩：我把这个视频给我妈看，我跟她说这个视频里的孩子几乎就已经是我的现状了，但是她看了几分钟，一会儿跟别人聊微信，一会儿看电视。。。。。。看了一半她不看了，我问她这视频讲的什么，她说那个妈妈打孩子是不应该，但这孩子自己也太脆弱了，而且不听话，在学校还打扑克，她要是有这样的儿子（我是女儿），打他骂他都是应该的，父母辛辛苦苦养他，他却因为这么点事就跳楼报复父母，这种儿子就算是s了她也不会有半点伤心（她完全没有内疚的意思，就好像一个人因她而s了，重要的不是求得原谅和反思自己，反而是她伤不伤心这件事）。。。我急切地想跟她解释，事情不是这样的，但是我才说出“不是的，那个孩子是。。。”她就马上把我打断，嘴喷唾沫地吼“行了，你一天到晚看这些视频有什么用？还不快点滚去睡觉？你看你那成绩！”
“不是，那个孩子。。。。”她又打断我：“什么这个孩子那个孩子的，让你去睡觉你没听见吗？”

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